Автор Тема: Приколы :)))  (Прочитано 3044 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Приколы :)))
« : 06 Март 2010, 14:14:24 »
Я очень люблю посмеяться и хочу делиться с вами тем, что нравится мне. Создавать для разнообразного материала каждый раз новую тему, где будет один-два поста, на мой взгляд - засорять форум. Я решила собрать в кучу. Буду рада если  и вы присоединитесь к моей темке, будите писать свои приколы тут.В общем посмотрим что из этого получится.
« Последнее редактирование: 18 Апрель 2010, 19:19:20 от Марика »

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: ПРИКОЛЫ ОТ МАРИКИ
« Ответ #1 : 06 Март 2010, 14:14:44 »

САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЯ

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: ПРИКОЛЫ ОТ МАРИКИ
« Ответ #2 : 06 Март 2010, 14:16:24 »
АЛКОГОЛИКИ: :)

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п...ды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: ПРИКОЛЫ ОТ МАРИКИ
« Ответ #3 : 13 Март 2010, 17:35:18 »
анекдот!

Стук напоследок

Старик еврей умирая, просит родственников собраться у смертного ложа. Когда все собрались старик говорит:

- Мойша помнишь в 42 когда, начинали угонять в концлагерь, ты шел один из первых. Так-вот, это я тогда донес на тебя. Прости меня.

- Ну да ладно, как никак в последний путь с Богом, прощаю.

- Сара когда тебя насиловал взвод солдат за спрятанную курицу это я настучал. Прости.

- Прощаю.

Ну короче перед всей семьёй порядка человек 10 покаялся во всем попросил прощения. Никто не захотел обидеть старика. Все простили.

Ну теперь старик говорит.

- Спасибо родные порадовали старика, можно и умирать спокойно. Только исполните волю мою напоследок. Видите кактус на подокойнике 20 лет я его растил, и сейчас не хочу с ним расставаться. Поэтому как я умру, запихните мне его в зад, так и похороните.

Ну тут понятное дело родственники шумят, не надо дед, что то тут не по человечески.

Но старик уперся и все говорит, это моя последняя воля, и все. Умирает дед, родственники пошумели, да и затолкали кактус туда куда им велено было. Только закончили, руки помыли, слетает дверь с петель врывается отряд ОМОНА, и зычный голос командира дает раскладку.

- К нам поступило сообщение, что в этом доме зверски замучили старика-еврея ...
 

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: ПРИКОЛЫ ОТ МАРИКИ
« Ответ #4 : 13 Март 2010, 17:36:52 »
ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ:

Медовый месяц начался у нас как-то не по-людски: Михаил сутками торчал в офисе, а ко мне два раза заглядывал Леонид...
Курск

Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?...
Т.Р., Владикавказ

Я уже лежал в постели со Светланой, когда позвонила Татьяна и сказала, что была не права. А я ей ответил, что хороша ложка к обеду и отключил телефон...
Павел, Владивосток

Чтобы я еще хоть раз переспала с Сергеем?! Дудки! Уж лучше пусть меня покусает бешеная собака! По крайней мере, после собаки уколов меньше...
Марина, Челябинск

Я сразу понял, что не нравлюсь Ирине, но ведь и я не скрывал своих чувств...
Бердянск

Пришлось сказать жене откровенно: или мы делаем Ленке сестричку, или она делает тебе внучку...
Максим, Сочи

Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах и наоборот...
Вера, Санкт-Петербург

С ней одной бы я еще как-то справился, но тут к нам переехала ее мать. До этого у меня одно ухо было свободно, а сейчас - ни одного...
Гоша, Сургут

Я очень боялась, думала мать все сможет прочесть по моим глазам. А она только сказала: "Иди умойся..."
Л., Рыбинск

Как же вам не стыдно! Молодежь читает вашу газету и знает про жизнь больше, чем мы, пенсионеры...
Галина Ивановна, Владимирская обл.

Костино лицо явно просило "Жиллета"...
Люда, Владивосток

Как вскоре выяснилось, атмосферу вокруг нас портил Серега...
П. Р., Кировская обл.

Бывают такие девчонки, вроде и на личико крокодил, и ноги кривые, и характер скверный... Но как схватит за это место (даже непонятно, чем) - и все, ты пропал!
Андрей Д., Москва

Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда не долго и с элементами насилия...
Сергей, Николаев

Все радовались за нас. Даже курица, которую мы ели, нам улыбалась...
А.З-ва, Удмуртия

В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
Нина, Пермь

Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности.
Оля, Новгородская обл.

В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...
Даша, С.-Петербург

Мы с Маринкой спорим обычно долго, до хрипоты и страстных поцелуев...
Игорь В., Калининград
  :D

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: ПРИКОЛЫ ОТ МАРИКИ
« Ответ #5 : 16 Март 2010, 03:54:59 »
ЗАГОВОРЫ: :good:


Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное!
Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во
потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному
не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза,
от лихой напасти, от поносной страсти!!!»

Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед
берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации,
разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для
полного порядку дайте мягкую посадку.»

Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему
спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а
меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого
гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь.
От моего порога ступай своей дорогой.» Трижды ласково ударить
«голубого» палкой.

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя
длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.
Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова
заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони,
Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого
ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с
кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне
мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что
никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя,
пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не
в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди!
А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие
анальное. »

Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там
тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни
самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты
(имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо
живется!» сплюнуть три раза.

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч.
Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька
мая праильна пиши хоть чаща хоть чущу хоть жиши. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где
актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь,
а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино
сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»

Присух девицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой
ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из
кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить
от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не
смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в
стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает
скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем
(имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя)
ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки)
ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит!
Того и ты люби! А то хуже будет!»
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда
она навсегда ваша!

Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским
карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от
тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи
отсель, пока цел!»

Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя,
номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя,
номер царя). Не может при нем жить, ни есть
 

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: ПРИКОЛЫ ОТ МАРИКИ
« Ответ #6 : 21 Март 2010, 21:19:26 »
Тут подруга выслала заметочку про котов. Я смеялась до слез. Ну правду пишут:

Про котов.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо..
19. Птички - жрачка
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. ;D

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: ПРИКОЛЫ ОТ МАРИКИ
« Ответ #7 : 21 Март 2010, 21:20:52 »
Вот почитала правила этикета во времена ПЕТРА I... смеялась до слез. Ну это просто нечто. Самое смешное то, что это реальный документ!

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ ПЬЯНКАХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #8 : 26 Март 2010, 15:08:31 »
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил
 

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #9 : 05 Апрель 2010, 18:53:28 »
Из школьных сочинений: ;D

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...
Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню.
К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..
Муму - это фамилия Герасима.
Му-му не могла есть, и Герасим ей помог.
Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
***
Вразнобой:
Казалось бы, всё уже позади – мучение, смерть, но тут судьба подготовила ему ещё один удар. Много раз его жизнь играла со смертью.
Каменный топор сделал из обезьяны человека.
Камень бесшумно упал на дорогу и издал один громкий звук.
Карета отъехала вместе со счастливыми лицами гусаров.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
Когда его стукнуло составом, он понял, как надо жить.
Когда здоровье отказало, ему всё же пришлось лечь в постель, но и здесь он нашёл себе работу.
Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью!
Крестьяне не имели денег, но зато они имели много детей и жен.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Культурный человек всегда уступит место старшим, при случае сходит в театр.
Ломоносов был "первым русским университетом", который впоследствии окончили студенты разных стран.
Охотники содрали шкуру с медведя, наверное, для того, чтобы сделать из нее чучело волка.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полярники дрейфили на льдине.
Греки своими острыми носами пробивали корабли персов.
Дома у князя осталось татаро-монгольское иго.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
И читая эту книгу, стоит задуматься, как же она написана, а написана она зубами.
На войне нет ничего страшнее зверя по имени Танк, разинувшего пасть и громко ревущего.
Основная тема – гибель дворянства в результате распада экономики и психики дворянства.
Тренируется он по ночам, когда Таня спит, потея от тяжёлой физической нагрузки.

Внешность Ниловны была некрасивой посредством совместной жизни с мужем.
Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
Все герои басен Крылова - звери, которые, можно сказать, настоящие люди.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание.
Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Данко подумал и разорвал себе грудь.
Дед Щукарь - страстный колхозник, но и он зарезал свою скотину, чтобы отведать свежатинки.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Казалось бы, всё уже позади – мучение, смерть, но тут судьба подготовила ему ещё один удар. Много раз его жизнь играла со смертью.
Охотник выстрелил мимо, но попал.
Раньше барышни не носили короткие юбки и поэтому путались в складках.
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Все индейцы имеют очень странные прозвища и откликаются на них.
Дворянство утонуло в роскоши и полностью захлебнулось.
Здесь находился первый музей России - конская камера.
Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
 
« Последнее редактирование: 05 Апрель 2010, 18:54:06 от Марика »

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #10 : 18 Апрель 2010, 19:18:42 »
Анекдоты о женской логике.


 Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
 Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
 А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
 Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
 А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

 Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
 Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #11 : 18 Апрель 2010, 20:55:42 »
Про ЭТО:
— Поели, попили… пора и честь терять.

-Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

-Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

-Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

-Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

-Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

-Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

-На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

-В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

-Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
-Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

-Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.




Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #12 : 30 Май 2010, 19:03:08 »
28 мая у меня было день рожденье и подруга рассказала анекдоты. Я лежала. Под пиво вообще жесть.

1. 18 век. Тишина. Раннее утро.
В своем кресле вольяжно сидит барин Селантий Романович. Около его ног не менее вольяжно разлегся огромных размеров дог Виниамин. Скучно барину, решил развлечься, потешить себя. Зовет слугу: "Иван!".
Прибегает Иван, начинает выслуживаться перед хозяином.
 - Иван, а наступи ка ты Виниамину на х#й!
 - Да что вы барин, Виниамин жи меня укуусит!
- Не бойся , Иван, Виниамин добрый, он не посмеет. Наступи.
Слуге делать нечего, наступил собаке на причинное место и дог естественно больно укусил слугу.
- Мда,Иван - задумчиво подытожил барин, Не любит тебя Виниамин! 

(Этот анекдот надо рассказывать уметь. Мне его рассказала подруга, лучшее нее анекдоты не умеет никто рассказывать. Я просто лежала:)))

2. Встретились русский, немец и француз и хвастаются.
Немец: "У нас самая лучшая техника. Машины такие... уроган".
Француз: "А у нас женщины красивые все, слов нет...конфетки".
Русский: "А у меня есть друг в Тамбове. У него на х#ю сидят 33 попугайчика".
Выпили, закусили.
Немец: "Да хотя ребят, не такие уж машины у нас и хорошие. Бывает и ломаются".
Француз: "Да и у нас бабы не все красивые, бывает такая страшненькая, чтоб и глаза не видели".
Русский: А у меня есть друг в Тамбове. У него на х#ю сидят 33 попугайчика".
Выпили снова, закусили.
Немец: "Да наши машины полное говно, нехрена не едут, только деньги на запчасти переводим".
Француз: "А наши бабы такие страшные, что трусы не успеваешь иной раз надеть бежишь без оглядки".
Русский: "А у меня есть друг в Тамбове. У него на х#й садятся 33 попугайчика. Ну бл##ть у последнего лапка соскальзывает".

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #13 : 10 Сентябрь 2010, 23:44:06 »
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.
 

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #14 : 11 Сентябрь 2010, 13:36:53 »
как поступают хорошие, плохие и умные девочки.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
 :D

Оффлайн vazonov11

  • Читатель
  • *
  • Сообщений: 1
  • Репутация +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #15 : 02 Сентябрь 2012, 16:40:26 »
Европейский оптимист:

- Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

- Это точно, и чем больше, тем лучше, в идеале - пожизненный.


Cидят два сисадмина на работе, грустят, заходит третий:

— Че такие грустные?

— Да мы вчера столько пива вывили!

- Ну ладно, похмелитесь, и всё нормально будет.

- Да мы еще все пароли поменяли...

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #16 : 29 Сентябрь 2012, 23:54:20 »

   Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

3. Требует множества игрушек и примочек.



4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.


10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Оффлайн Kamio

  • Творец
  • *
  • Сообщений: 6169
  • Репутация +189/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #17 : 03 Октябрь 2012, 10:56:53 »
ыыы  :rofl:
Правила Форума (http://literat.su/index.php?topic=1185.0)
Помощь по форуму (http://literat.su/index.php?topic=3451.0)

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Модератор
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #18 : 22 Октябрь 2012, 14:53:03 »
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни…


Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…




Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».


Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.


Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…


Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая…


Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять…


Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

Оффлайн Kamio

  • Творец
  • *
  • Сообщений: 6169
  • Репутация +189/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Приколы :)))
« Ответ #19 : 25 Октябрь 2012, 10:46:27 »
"Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура». "
 :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: шикарне ))

"Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить."
Истина же.... :wall:
Правила Форума (http://literat.su/index.php?topic=1185.0)
Помощь по форуму (http://literat.su/index.php?topic=3451.0)