Автор Тема: Смешные истории и рассказы  (Прочитано 10090 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Смешные истории и рассказы
« : 11 Февраль 2010, 21:14:51 »
Ребят, я вернулась. Скучали?
Вот темку новую решила подкинуть. Если понравится можем развить. Давайте писать смешные истории из своей жизни, жизни друзей и близких или просто те истории, которые нам понравились из сети интернет.
« Последнее редактирование: 01 Март 2010, 15:28:26 от Крайсли »

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории
« Ответ #1 : 11 Февраль 2010, 21:15:34 »
Вот это разрез!

История про детскую непосредственность. Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно 4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
- Вот это разрез, по самые яйца!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.
***
Время летит

Насколько все-таки незаметно летит время. Я настолько привыкла комбайном протирать всю еду для моей малышки, что спохватилась только месяцев в одиннадцать - стою это я, протираю ей пюре, а она рядом в ожидании обеда грызет морковку…
***
Жадина

Историю рассказала одногруппница.
Ходила она пару дней назад со своей маленькой племянницей в детский сад на утренник. Там воспитатели вместе с детьми показывали сценку. Кратко: воспитатели изображают хорошие и плохие человеческие качества, например, грубость, жадность или там доброту, я полного списка не знаю, а дети по прочитанным ими о себе стихам (ну и по наряду, соответствующему образу) должны назвать, что за качество стоит перед ними. Выходит Жадность. Вся в чёрном, по словам подруги, обвешанная вещами, которые никому не хочет отдавать, ну, в общем, противная до ужаса. И читает стишок, который я, к сожалению, не знаю, но смысл его - "я вся такая жадная, плохая, что просто караул". И в конце дети должны были угадать, кто она, причём ответ рифмовался в стишке - ошибиться практически невозможно. Ха. На вопрос "Кто я? " дети хором как один ответили:
- Валерия Сергеевна!
  ;D ;D ;D

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории
« Ответ #2 : 13 Февраль 2010, 20:47:44 »
Гулящая кукушка"
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы...Время пролетело незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, как кукушка в гостинной прокуковала три раза!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку то пусть думает, что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала " Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь" - "Да, я слышал" , невозмутимо ответил муж. Фуууу!! Похоже скандала мне удалось избежать!!! Немного помолчав, муж сказал?
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ?
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала" Вот б..дь" прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...


Ситуация не придуманная, записана точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как есть ( зарание прощу прощения) Катя( моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Посколько молодняк в домашних условиях вывести очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтоб из осмотрел врач - гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уезжает в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный номер своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, Это Сергей? -Да, Привет!
- Ну как твои яйца? ...- А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли? ....- Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня кстати, их везем? - Кого?...
- Ну яйца? ... - Куда?
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть. ...- Зачем?
- Как это зачем? Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто - то из них вылупился!
- Девушка...Вы меня пугаете...
- ...Это Сергей? - Да!!
- Мы с тобой сегодня должны яйца везти в зоопарк? - Теперь, право, я уже не уверен, что не должны!
- Катя тебе передавала? - Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто?
- Хм...Была по - моему твоей женой. - А я не женат!
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ, СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ.

(взято с просторов интернет)



Ктo спал в маминoй крoвати?
Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек?

Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях.

И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!" В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

(тоже с просторов интернет)

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #3 : 26 Март 2010, 15:03:11 »
Неправильно набран номер

Моя пятилетняя племянница, играя у телефона, набирает какой-то произвольный номер, воображая, что сейчас она звонит своей подружке, живущей этажом ниже. В трубке раздается:
- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...
Недоуменно взглянув на телефон, она тут же еще набирает еще несколько цифр, и спрашивает в трубку:
- А теперь?
 :good:

Оффлайн Feliciano

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 515
  • Репутация +34/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #4 : 21 Апрель 2010, 10:12:50 »
Вежливый гость
   Однажды султан давал большой праздник. Приглашены были все знатные особы, только про муллу забыли. Однако он был среди гостей и чувствовал себя как рыба в воде. Султан в некотором замешательстве отвел муллу в сторону: "Как случилось, что ты здесь, ведь тебя не приглашали?". "Если хозяин не знает своих обязанностей, и не пригласил меня, то я могу воспользоваться своими обязанностями и быть вежливым гостем", - скромно ответил мулла.

 
 
– Я должен напомнить товарищу Маяковскому, – горячится коротышка, – старую истину, которая была еще известна Наполеону: от великого до смешного – один шаг...
Маяковский вдруг, смерив расстояние, отделяющее его от говоруна, соглашается:– От великого до смешного – один шаг.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #5 : 21 Апрель 2010, 20:57:51 »
А я расскажу историю про себя. Сделаю отступление, чтобы всем было понятно все. Было это вчера. У меня был трудный день, я вся вымоталась на работе, пришла домой как выжатый лимон. получила выговор от начальства к тому же, да еще до кучи и телефон разрядился. Очень устала. К тому же был еще один неприятный случай.
И вот значит пришла я домой и первым делом кинулась заряжать телефон. Наверно куча звонков, смс! Наконец-то обрету проблески цивилизации. Втыкаю зарядное и о, ужас! Зарадка не работает! Я замечаю, что она погрызена немного. Наш милый толстый котик постарался! И тут я понимаю, что купить зарядное удастся только через день-два а как быть?! и так мне себя жалко стало, что я как зареву! АААААААААА, моя зарядка сломана. АААААААА, че делать? Ну почему такой день дебильный!!!  :(Слезы по щекам катятся, держу в руках телефон и зарядку и ною. Муж прибежал с кухни в недоумении. Что случилось? Я реву. ААААААААА, моя зарядка! Это ты виноват, за котом не уследил. Муж уверяет, что завтра купим новую, починит эту, отдаст если надо свой телефон! Но я неугомонна, так на меня прошедший день повлиял. И тут я ему демонстрирую в порыве рева что она на самом деле не работает. Муж смотрит на меня округлившимися глазами и так спокойно говорит: "Милая, включи в разетку"!
Ржали потом до слез. На работе сегодня рассказывала - коллеги за животы хватались, весь день подкалывают, суют мне свои телефоны, чтобы я дома подзарядила.  ;D

Оффлайн Feliciano

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 515
  • Репутация +34/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #6 : 28 Апрель 2010, 16:04:19 »
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

– Я должен напомнить товарищу Маяковскому, – горячится коротышка, – старую истину, которая была еще известна Наполеону: от великого до смешного – один шаг...
Маяковский вдруг, смерив расстояние, отделяющее его от говоруна, соглашается:– От великого до смешного – один шаг.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #7 : 29 Апрель 2010, 11:25:25 »
Блин, если это все правда, то веселой была поездочка!!! Прикольно !

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #8 : 29 Апрель 2010, 11:32:23 »
Кстати про автобусы. Моя подруга как то рассказывала про веселую поездку. Она в г.Красноярске училась. До универа ехать около 30 минут, скучно и долго кажется. Вот она села и приготовилась к утомительной поездке. Но ошибалась, было весело. Погодка была дождливая к слову.
На улицах лужи  и тут она увидела как в автобус кто-то ломится, потом врывается грязный мужчина в дорогом белом костюме и начинает бить морду водиле. Подруга немного вздремнула, укачало и она понять ничего не может. потом рассказывали пассажиры. Автобус этого мужика в белом окатил со всего маху, а мужик опаздывал на важную встречу поэтому и вырядился.  Водила взбесился и с криками: "С...ка, поедешь до конечной, рванул со всего маху. Люди запротестовали, кому-то надо было выходить на остановках, но водила был непреклонен. Мужик орал и бился в двери и пытался навалять водиле. Но пассажиры его стали держать, а то еще в аварию попадут. Автобус реально доехал до конечной, чем там дело закончилось, подруга не знает, так как выскочила и побежала ловить такси, на учебу опаздывала, да еще и зачет был.
потом мы с ней ехали вместе на экзамен и всю доргу проржали как кони, когда зашел мужик с обезьянкой на плече. Обезьянка проехал пару остановок накакала мужику прямо на плечо. Ржали все! Мужик багровый вылетел сразу же из автобуса. Что только не случается в общественном транспорте, а мы говорим - скучно :good:

Оффлайн Feliciano

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 515
  • Репутация +34/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #9 : 29 Апрель 2010, 11:39:24 »
Ну, это  не смешная истрория про водилу и грязный костюм. смешно только для тех , кто наблюдал, а для человечка совсем не смешно.
– Я должен напомнить товарищу Маяковскому, – горячится коротышка, – старую истину, которая была еще известна Наполеону: от великого до смешного – один шаг...
Маяковский вдруг, смерив расстояние, отделяющее его от говоруна, соглашается:– От великого до смешного – один шаг.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #10 : 30 Апрель 2010, 22:41:03 »
Понятное дело. Так часто бывает, смешные истории оказываются смешными не для всех и некоторых ставят в неловкое положение. Но было реально смешно. Мне тоже жалко мужика было, но ведь и водила не специально его окатил грязью скорее всего. Надо было держать себя в руках.  Со мной тоже такое было, один раз пришла домой в грящзном пальто, злилась жутко, но теперь забавно вспоминать.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #11 : 30 Апрель 2010, 22:41:09 »
Заботливый Мишечка

Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инцидента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.

***
Проститутка на уроке

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ?!
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...
***
Здесь пахнет смертью

Сижу я как-то дома и играю в Diаblо, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу:
- Здесь пахнет смертью.
Настя остановилась и отвечает:
- Та нет это я пукнула.
***
Торжественное заявление

Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит. Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины: "Дядя! " Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника. Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад:
- Мама!
Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать. Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет:
- Мама, дядя, я описался!
***
Дядя на корточках

У нашей дочки веселый период начался. На улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует:
- Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.
***
Рекламная компания

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит:
- Ой, писик. Ма-а-аленький...
А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет:
- А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный ("р" он еще не выговаривает).
Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.
***
Ну вы, родители, даете!

У меня знакомая забеременела, когда ее старший сын уехал в институте на картошку. Первое, что он сказал, когда узнал, что у него будет сестричка:
- Ну вы, родители, даете. Вас и одних оставить нельзя. Обязательно что-нибудь учудите

Оффлайн ersh57

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 658
  • Репутация +72/-0
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #12 : 30 Апрель 2010, 23:22:57 »
Пожалуй, расскажу историю зарождения одного анекдота. Дело было в 80-м году. Отучившись три курса университета я попал в армию.
В части, в которой я удосужился служить, подсобное хозяйство было изрядно развито: свинарник и птичник имелись. Офицерам и прапорщикам частенько выдавали доп.паёк продукцией сих знаменательных учреждений. Получил как-то раз такую продукцию и наш старшина - прапорщик Семёнов. Три десятка яиц в авоське. Тогда пакеты приняты не были, а вот сетчатые сумки, которые легко убирались в любой карман, были распространены. Кстати, народное название "авоська" частенько писалось даже на ценниках.
Так вот. Раннее зимнее утро. На автобусной остановке у платформы электрички толпится куча народа - человек двести, это электричка как раз подкинула публики. Подходит пазик. Народ скопом рвётся на штурм. Наша рота бодро топает по дороге. Смотрим, наш прапорщик яростно рвётся к автобусной двери, задрав авоську с яйцами над головой. Из автобуса высовывается голова кондукторши. Она орёт благим матом: "Мужика с яйцами в автобус не пускать!" Остановку как колпаком каким закрыли - сразу мёртвая тишина на несколько тягостных мгновений. Потом грохот смеха! Смеются все: народ на остановке, наша замершая рота, утирает слёзы водитель за баранкой. Не смеются двое - кондукторша и прапор. Оба - пунцовей свёклы.  >:(
А скоро - начали гулять анекдоты. Впрочем, вы их скорей всего слышали.  :я_не_причем:
« Последнее редактирование: 30 Апрель 2010, 23:25:12 от ersh57 »
=========================================================================
Мне ли судить, что сам и написал?
Пристрастен я в суждениях и взглядах,
Когда писал - не думал о наградах,
Я просто душу в буквы воплощал!

Оффлайн Крайс

  • Администратор
  • Графоман
  • *
  • Сообщений: 2175
  • Репутация +105/-2
  • Пол: Мужской
  • Я за тобой наблюдаю
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #13 : 01 Май 2010, 02:45:13 »
Да, такой анекдот слышал)
Моя проза (http://literat.su/index.php?board=89.0)
Мои стихи (http://literat.su/index.php?topic=21.0)

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #14 : 01 Май 2010, 22:59:41 »
 :good:Ну правду говорят, что анекдоты рождаются из жизни! порой что-то сказанное неподумав,Э может вот так вот обернуться...неловкая ситуация.  Кстати я сетки эти помню, дедушка всегда в них хлеб приносил из магазина. Я вот сейчас вспоминаю, мне непривычно чтобы все видели, что я там несу, а раньше в порядке вещей было.

Оффлайн Feliciano

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 515
  • Репутация +34/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #15 : 04 Май 2010, 16:52:04 »
Если человек купил «Бентли», это не значит, что он сказочно богат. Может, он копил на него целый месяц и во всём себе отказывал
– Я должен напомнить товарищу Маяковскому, – горячится коротышка, – старую истину, которая была еще известна Наполеону: от великого до смешного – один шаг...
Маяковский вдруг, смерив расстояние, отделяющее его от говоруна, соглашается:– От великого до смешного – один шаг.

Оффлайн МарикаАвтор темы

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 684
  • Репутация +38/-0
  • Пол: Женский
  • Роковая...
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #16 : 04 Май 2010, 21:31:22 »
Вот бы мне так! Месяц себе во всем поотказывать и купить такую милую машинку. Боюсь, что я себе могу купить тольео игрушечную. Среднестатистическому россиянину-работяге на такую машинку придется не месяц сидеть на голодном пайке, а лет 5! :crazy:
« Последнее редактирование: 04 Май 2010, 21:31:59 от Марика »

Оффлайн ersh57

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 658
  • Репутация +72/-0
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #17 : 06 Май 2010, 01:14:09 »
Давненько дело было, но картинка стоит перед глазами, как сейчас. Лето. Пыль, жара. Кинотеатр с огромной афишей "Собака Баскервилей". На афише - злобное клыкастое чудовище. Под афишей привязана маленькая несчастная собачонка - вусмерть обстриженный карликовый пудель. Глаза у псины - несчастные-несчастные, да еще и слезяться под ярким полуденным солнцем. Контраст...  :я_не_причем:
=========================================================================
Мне ли судить, что сам и написал?
Пристрастен я в суждениях и взглядах,
Когда писал - не думал о наградах,
Я просто душу в буквы воплощал!

Оффлайн Feliciano

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 515
  • Репутация +34/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #18 : 06 Май 2010, 10:37:47 »
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
– Я должен напомнить товарищу Маяковскому, – горячится коротышка, – старую истину, которая была еще известна Наполеону: от великого до смешного – один шаг...
Маяковский вдруг, смерив расстояние, отделяющее его от говоруна, соглашается:– От великого до смешного – один шаг.

Оффлайн Feliciano

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 515
  • Репутация +34/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории и рассказы
« Ответ #19 : 06 Май 2010, 12:04:56 »
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
– Я должен напомнить товарищу Маяковскому, – горячится коротышка, – старую истину, которая была еще известна Наполеону: от великого до смешного – один шаг...
Маяковский вдруг, смерив расстояние, отделяющее его от говоруна, соглашается:– От великого до смешного – один шаг.