Автор Тема: От себя, к себе и для себя  (Прочитано 1250 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
От себя, к себе и для себя
« : 15 Февраль 2012, 23:31:48 »
Давай покурим,Бог,выпьем.
 Ведь без ста грамм сложно просматривать эпизоды этой гребаной жизни.
 Почему ты не сделал меня птицей?
 Почему мне приходится бороться?
 Проходить курс выживания в мегаполисе?
 Зачем ты закрыл вход к моей совести?
 Бог,посмотри налево,
 Видишь,вон те качели?
 И тех малышей в песочнице,
 Слышишь,их смех?
 Ты только взмахни рукой,
 И это все остановится,кончится.
 Обрушь сотню комет, свой гнев.
 И среди всех планет
 Исчезнет наша.
 У меня в голове такая каша.
 Полная лажа.
 Все говорят,ты велик,
 Только немного съехал в сторону нимб.
 Бог,почему замолчали часы?
 Почему мы строим мосты?
 Заполняю пробелы,рискуя напиться.
 Порой хочется удавиться.
 Раствориться.
 Стать парусом на чужом корабле.
 Почему все возвращаются, но не ко мне?
 Моя гавань пустует.
 Ее разъедает ржавчина.
 Покрывает плесень.
 Господи, как можно жить, не слушая сплетен?
 Бог,у тебя есть телефон?
 Набери ноль,
 Потом три.
 И на помощь доктора позови.
 Пусть приедут люди в белых халатах.
 Я хочу оказаться в их мягких палатах.
 Пробивать головою стены.
 Ища на вопросы ответы.
 И если ты Бог,меня ещё слышишь,
 Прихвати для меня ящик водки.
 И терпения горстку.
 И напоследок вопрос:
 А ты существуешь Бог?...
ДИ

Оффлайн Мыfь

  • Блудный попугай
  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 680
  • Репутация +20/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #1 : 15 Февраль 2012, 23:36:44 »
Теперь и у меня каша в голове.
Попало под настроение.
Спасибо.
Враги умолкли - слава Богу,
Друзья ушли - счастливый путь.
Осталась жизнь, но понемногу
И с ней управлюсь как-нибудь...

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Выдирая из памяти лица
« Ответ #2 : 15 Февраль 2012, 23:38:48 »
Четко целиться по глазам,
 Читая хмурые, сонные лица.
 Небо стальное делить пополам,
 И мысленно с утром проститься.
 А город волнует суровый февраль,
 Засыпая снегом черные крыши.
 И в облаках уплывающих вдаль,
 Я дыханье его хрипловатое слышу.
 Кружки с кофе, холодные ночи,
 Прячу в памяти все виражи,
 Даже если соскучишься очень,
 Никогда мне о том не пиши.
 Я дышу, замирая, зимою,
 Грею руки в карманах пальто.
 Нас февраль разделяет с тобою,
 Или может уже ничего?
 Я по скользким дорогам шагаю,
 И окурки падают в снег.
 Я тебя из себя вынимаю,
 Предвкушая позорный побег.
 Две остановки, сорок минут.
 Под пальто забирается ветер.
 Все красивые сказки нам лгут
 В этот снежный и пасмурный вечер.
 Безразлично смотреть на прохожих,
 Выдирая из памяти лица.
 Этот день, к сожалению, прожит,
 Открываю другую страницу.
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #3 : 15 Февраль 2012, 23:39:39 »
Мыfь, не за что)))
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #4 : 16 Февраль 2012, 00:26:38 »
- Детка, какой идиот сказал тебе, что чудеса бывают?
 - Дед Мороз.
 - Кто это???
 (_ ._ )
   

 Думаешь, где-то сидит в кустах волшебник,
 косматый, в руке с палочкой из рога единорога?
 Который выскочит с криком: "Здравствуй, я настоящий!
 Можешь даже бороду мою ты потрогать."
 И тут же замашет руками худыми,
 Потрясая седой головой.
 И предложит три желанья на выбор,
 Пугая тебя своей добротой.
 Думаешь, завтра  изменит все в жизни?
 Наполнится красками вдруг серый мир?
 Поменяют маршрут непонятные мысли,
 И душа заиграет веселый мотив?
 А этот волшебник подарит спасенье,
 Что оградит тебя от беспокойных тревог?
 Не закрадется ли в душу смятенье,
 Когда надо выбрать будет одну из сотни дорог?
 Ты ждешь, что в кустах припорошенных снегом,
 Прячется кто-то, кто несет чудеса?
 Кто озаряет надеждой и светом,
 И чью мудрость таит седина?
 Детка, кто тебе рассказал эти страшные сказки?
 Брось в него камень и скорее забудь.
 Если смешивать, девочка, краски
 Вместо картины получится жуть.
 И если ты ждешь до сих пор Дед Мороза,
 Жди, сохраняя желанья в себе.
 Люди имеют очень гадкое свойство
 Смеяться над тем, что дорого только тебе.
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #5 : 20 Февраль 2012, 02:02:47 »
Жеманно флиртует вино в бокале.
Страстно бунтует субботний хмель.
Улыбаясь, сидел на тротуаре,
Поэт, и ждал от судьбы перемен.
Мимо прошел одинокий прохожий,
И в переулке исчез его силуэт.
Раздраженно ночь растревожил
Первый декабрьский снег.
Безутешно страдает пьяный поэт.
Серый плащ, как вестник печали.
Горько кричит: " Выпьем за тех,
Кого мы любили, но потеряли.
Эй, судьба, слез мне подлей.
Да побольше тоски положи.
Мне за каждый прожитый день,
По грошу, судьба, заплати!
Что мне боль, когда дёшев портвейн?
Что мне беда, когда есть закурить?
Что мне счастье? Я слишком рассеян.
Я даже имя свое могу позабыть!
Зачем мне крылья, когда есть самолеты?
Зачем встречать - провожать поезда?
Зачем  покупать в аэропортах билеты?
И ждать пришествие судного дня?
Кого первого ты, судьба, покараешь?
Блудного сына иль распутную дочь?
Ты наперед всю жизнь мою знаешь,
И знаешь, чем закончится эта ночь.
О чем я тоскую, о чем я тревожусь.
Что терзает и не дает мне покоя.
Ну ответь мне, судьба, если можешь,
Неужели я прошу у тебя слишком много?"
Бунтовало страстно вино в поэте,
Вырывались наружу горькие мысли,
Под вечерним уличным светом
На щеках его искрились пьяные брызги.
Эхом разнесся  хохот по переулку,
Жалобно тявкнул щенок во дворе.
Хохот поэта звучал гулко и жутко.
И предзначался молчаливой судьбе.
ДИ

Оффлайн ChongLee

  • Графоман
  • *
  • Сообщений: 2889
  • Репутация +67/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #6 : 20 Февраль 2012, 03:05:08 »
круто, clapping.gif   :)
я вернулся)

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #7 : 20 Февраль 2012, 03:26:11 »
Благодарю, дней вам теплых))) желательно весенних))
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Станет по 23
« Ответ #8 : 21 Февраль 2012, 09:07:21 »
На 22 острых кусочка раскололась моя душа,
За каждый прожитый год.
Доставала до дна
И резала аккуратно, как умелый хирург,
Платить заставляя потом
Дрожью и влажностью рук.
На 22 тонких ниточки расплелась моя память,
За каждый шаг к жизни.
Вынуждая плакать,
О себе, от себя и для себя.
Напоминая чуть слышно,
Что это предел, и так больше нельзя.
На 22 неровных строчки расплескались мои мысли,
За каждую новую веру.
Наполняли соленые брызги
Чашу с побитыми краями.
И на каждую измену
Откликались стихами.
На 22 новых стихотворения разошлись воспоминания,
За каждую сигарету,
Выкуренную до фильтра.
Сигаретная мания,
Кофейная девочка.
Олька, а ты права,
Куда-то уходят года.
На 22 тоскливые песни записались мои похождения.
За каждый побег
От обязательств и отношений.
Из старых постель
Под новые потолки.
Хочешь верь или не верь,
Но однажды всего станет по 23.
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Ей лишь хотелось сказать
« Ответ #9 : 21 Февраль 2012, 09:09:23 »
..И ей лишь хотелось сказать,
Под прицелом взбешённой честности,
Что сказка осталась рыдать
За стенами убогой крепости.
Где навешаны сотни замков,
И заперты наглухо двери.
Что, обнажив десятки клыков,
Замерли стражники-звери.
И где-то покоится нежность,
Зарытая под можжевельником.
Что там же осталась и вечность,
Что по плитам проходится веником.
Сметая могильную пыль,
И в вазах меняет цветы.
Из земли выдирая полынь,
Роняет клена листы.
И ей, брошенной с грубостью,
Без печали в зеленых глазах.
Ей, незнакомой попутчице,
Вдруг захотелось молчать.
Слушать угрюмые ветры,
Прятать ножи под подушку.
И ей вдруг представились дети,
Рвущие на части игрушку.
Она не смотрела с жалостью,
Будто знала, что я не пойму.
Лишь кулаки от бессильной ярости
Сжала, проклиная судьбу.
И ей лишь хотелось сказать,
Смотря в пустоту беспристрастно,
Что когда время придет умирать,
Для меня важно знать, что не напрасно
Все эти годы я землю топтал.
На протяжении 21 века,
Что я смог сделать счастливым
Хотя б одного человека.
Что ни о чем не жалею,
Что дышал я свободно.
Что только ей я показал
Душу свою обнаженной.
И она оценит, как старый еврей,
Мои туманные откровения.
Пришпорит белых коней
В направленье забвения.
И оставит со мной напоследок,
Понимание своих карих глаз.
Озарит мою гавань тихим светом,
И уйдет, забрав с собою долгий рассказ.
ДИ

Оффлайн ChongLee

  • Графоман
  • *
  • Сообщений: 2889
  • Репутация +67/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #10 : 21 Февраль 2012, 09:09:46 »
 clapping.gif
но в худ. рассказах, стихах итд не приветствуется цифры писать цифрами)
я вернулся)

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: не самое важное
« Ответ #11 : 21 Февраль 2012, 09:11:04 »
я знаю на свете есть много чудес,
разноплановых, придуманных нами,
но я вспоминаю каждый прожитый день,
в горле комом, пустыми словами.
я знаю, что есть что-то больше чем я,
сильнее, быстрее, умнее,
и когда я свои поднимаю глаза,
я выше, чем плинтус. я от мыслей слабею.
когда говорят, что жизнь это дар,
хочется в доску напиться,
но я понимаю, что этот кошмар,
может больше со мной не случиться.
и если другим суждено умирать,
клянча подачки с печальными лицами.
Вам, Господь и судьба меня не сломать,
И с этим придется как-то смириться.
Я знаю, что есть у любого цена,
Я свою не боюсь вам назвать.
Чуть больше, чем ломанных два гроша,
И меньше, чем миллиард.
Я знаю, что завтра проснется со мною.
Что солнце погаснет с моей сигаретой.
Что матом любовь трехэтажным покрою,
И успокоюсь,прочитав от кого-то и где-то
"Все хорошо. Ты только держись!"
И я буду держаться, стремясь оседлать,
То, что мне бывает подвластно,
То, что способно меня поломать.
Я знаю, что утром разбудит будильник,
Я знаю, что кофе поможет не спать.
Что если дома забуду мобильник,
Я стану весь день об этом страдать.
(Но самое важное, конечно не вслух,
И не в письменном виде...)
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #12 : 21 Февраль 2012, 09:12:39 »
ChongLee, автор пишет так, как ему заблагорассудится)))
ДИ

Оффлайн ChongLee

  • Графоман
  • *
  • Сообщений: 2889
  • Репутация +67/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #13 : 21 Февраль 2012, 09:15:25 »
с этим не поспоришь, но этикет никто не отменял) писать цифры цифрами не запрещается, просто так принято писать в художестве их прописью) однако это просто так, я и не думал кого-то учить) меня бы кто научил)
я вернулся)

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #14 : 21 Февраль 2012, 09:19:57 »
ChongLee, я не сторонник стандартов и общепринятых утверждений))) Ваше мнение, я не обещаю, что учту, но обещаю, что вспомню, когда снова натворю что-то подобное.
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Дикие ночи
« Ответ #15 : 21 Февраль 2012, 09:23:07 »
ночи бессонны,прокуренны, дики.
дым к потолку неустанно ползет.
я становлюсь до ужаса тихой,
и только дыханье меня выдает.
звезды красивы. красивы безбожно.
смотрят надменно холодные окна.
я равнодушье встречаю подкожно,
и в районе груди становится больно.
ночи темны, одиноки, печальны.
куда-то крадутся беспокойные сны.
я становлюсь для подлости крайним,
и в спину летят бесшумно ножи.
мысли пьяны. беспробудно пьяны.
чайник вскипает быстрее меня.
пульс выбивает нечетко "Прости,
Что слишком сильно любила тебя..."
Если бы звезды могли говорить,
Они б рассказали тебе обо всем.
Если бы слезы умели любить,
Они были б со мной и ночью и днем.
Руки дрожат. Холодные пальцы.
Нервно курю. Слишком часто курю.
Если сумею к утру не сорваться,
Никогда тебе больше не напишу.
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Если
« Ответ #16 : 21 Февраль 2012, 09:41:38 »
Если гнать, то по встречной,
если жить, то у моря,
если пить, то с друзьями,
если плакать, то только с врагами.
Если слышать, то правду,
если врать, то нечасто,
если жизнь отдавать, то во имя любви,
а если дарить, то покой или счастье.
И если молиться, то только ночам,
и чтоб всё воздавалась по нашим делам.
А если просить, то для других,
и если любить, то всех, как своих!!!
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Пустота заразительна
« Ответ #17 : 21 Февраль 2012, 09:48:43 »
- Привет, ну как живется?
- Привет, заболела пустотой,
в душе ничего не рвется,
и сердце ушло на покой.
- Привет, как настроение?
- Привет, болею еще пустотой.
Бесконечно длится мгновение,
Поболеешь вместе со мной?
- Здравствуй, почему ты грустишь?
- Время проходит, а пустота остается.
Как прежде , вспоминаю Париж,
Но в душе ничего не рвется.
- Привет.
- Привет, ты так редко пишешь.
- Я заразилась твоей пустотой.
- Теперь мы стали чуть ближе.
- Да, теперь я надолго с тобой.
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #18 : 21 Февраль 2012, 10:08:34 »
***

Я люблю свою жизнь.
Люблю этот город, который тонет в получасовых ливнях.
Люблю завывающий ветер, что не жалея, колотит по стеклам, поднимая клубы пыли.
Порой вычеркивая очередной день из календаря, я с сожалением вздыхаю тому, что он так быстро закончился.
Что сделан еще один шаг к осени.
Закуривая новую сигарету, впадаю в раздумья.
Над каждым городом светит свое солнце, хмурится небо, кутаясь в ватные облака. И нет ничего роднее, чем дом, в который прорвалось июльское утро. И чашка кофе наполняет гармонией, обволакивая теплом стенки желудка.
Я видел многие города и перечислить их не составит никакого труда. Но те, что смогли поразить меня и вонзиться в память, мало. И для каждого города у меня найдется сравнение, своя незаконченная история.
В Москве я встретил Машу. Обычное имя, таких миллионы. Обыкновенные серые глаза, или нет необыкновенные. Да. Необыкновенные, серые, задумчивые глаза. Которые способны были заставить меня молчать и чувствовать себя робким подростком. Машенька. Я с не угасающей нежностью вспоминаю о ней.
Ее улыбку, такую легкую, как прикосновение ветерка, такую же ласковую, как шепот листвы. Весь мой цинизм терял опору и падал к ее ногам нежной россыпью влюбленных слов. Я прекращал следить за временем, впитывая в себя каждый ее вздох, прикосновение, взгляд. « Машенька. Моя любимая Машенька…» - шептал я, целуя ее ухоженные пальчики. Она окунала меня в бездну мечтаний, я тонул и был счастлив.
С нею столица казалась раем и все вокруг обретало неописуемые краски. Однажды Машенька высыпала мне на ладонь, аккуратно вырезанные из цветной бумаги, ромбики и тихонько сказала: « - В детстве мне казалось, что звезды именно такие. Мне хотелось схватить их ладонью и и загадать очень много желаний. Чтобы всегда было лето, чтобы никогда не было войны, чтобы все были счастливы..» Она замолчала, я ждал. «- Чтобы никогда не плакало небо, чтобы все было хорошо» .
На этот раз ее молчание было долгим и мне даже показалось, что она вообще больше не обронит ни слова. Я сам, конечно, мог ляпнуть какую-нибудь глупость, чтобы спала напряженная тишина, но остерегся. « Выбрось их! » - она вдруг равнодушно сказала. « Зачем?»- спросил я, разглядывая разноцветные ромбики. « Они не звезды. Они ничего не значат. Это просто бумага.»
Я мог с нею поспорить и даже убедить в обратном, но резкая перемена в Машеньке меня немного испугала. Это можно было сравнить с тем, когда ты идешь по пустой дороге уверенный в том, что никто тебе не помешает, а тут неожиданно появляется машина из-за поворота. Я растерялся.
Маша встала: « А знаешь о чем я еще мечтала? » Я высыпал ромбики в карман куртки. «Конечно не знаешь,» - вздохнув, произнесла она. « Я мечтала о банальном: выйти замуж, родить кучу детишек. Готовить обеды, ужины своему любимому и никогда не стареть. Только я не мечтала о принце. Ведь принцы женятся только на принцессах, не так ли? А я не принцесса.» Она усмехнулась, посмотрела на меня. «Может именно поэтому я и не стала эгоистичной сукой. Жаль.»
Вас когда-нибудь били жестко, не давая опомниться, ударяя по голове и оглушая. Примерно тоже самое сделала со мной Маша, но словами. Наверное, если бы в этот же момент где-то поблизости взорвалась граната, я бы не заметил этого под эффектом услышанных фраз.
Моя милая девочка, со свойственным только мне, цинизмом разбирала свои детские мечты на материал, который пригоден лишь для мусорки. Ей не было жаль. А я отчаянно пытался найти в ней свою добрую, нежную, наивную, маленькую Машеньку.
Я взял ее за руку: « Ты – для меня принцесса. Моя королева, муза. Мой ангел». Она улыбнулась: « Этого недостаточно. Пойдем, уже поздно».
Через неделю я уехал, оставив лишь в памяти образ московской принцессы, что покорила мое сердце своим теплом и простотой.
Мужчинам тоже сложно забывать. Каждый раз, вспоминая ее, я закуривал и в конечном итоге заработал хронический бронхит.
 И раз уж разговор зашел о моих болячках, то стоит поведать о том, как я впервые обратился к кардиологу.
Это было в Питере во время очередного моего отпуска. Мне думалось, что после двух лет напряженной работы отдых в северной столице будет восхитительным. Этому городу было чем меня удивить: солнечная погода, новые торговые комплексы, короткие юбки, приветливые улыбки и пробки. О, питерские пробки непохожи на московские, поверьте. В них даже удобнее спать.
Так вот, после двух замечательных дней отпуска я почувствовал себя неважно настолько, что пришлось обратиться за помощью к врачу. А я делаю это крайне редко и от того мне стало еще хуже. Защемило грудную клетку и зашалило сердечко. Пока я сидел в очереди, наглотавшись валокордина, моя бедная голова чуть не взорвалась от бесконечного потока жалоб бабулей и их вопросов. Я даже новой машине не так радовался, как грубому голосу, назвавшему мою фамилию. Благодаря про себя спасителя, я пробился к кабинету врача через стройный ряд недовольных старушек.
- Брандт?
Я поднял глаза на обладательницу этого волшебного голоса:
- О, да.
За столиком сидела очаровательная блондинка лет тридцати, и как ценитель женской красоты, я был бы полным негодяем, не сделав ей комплимент. Я мысленно подобрал наиболее красивый и оригинальный комплимент, как услышал снова свою фамилию.
-Да?
- Мне бы хотелось знать, на что вы жалуетесь?- Она иронично вскинула левую бровь, и тем самым окончательно убедив меня, что именно она моя новая королева.
- Сердце что-то шалит,- прокашлявшись, ответил я.- И вряд ли хоть что-то способно его излечить.
Естественно я ждал, что она спросит сразу же почему, но она не спросила, и это стало разрушением в моем плане развития событий.
Я сделал вторую попытку:
- Я сравнил бы ваши глаза с изумрудами, а голос…
-Поднимите рубашку,- перебила она меня, и это разом отбило желание у меня делать новую попытку.
После осмотра я внимательно изучил ее часы приема и кинулся искать цветочный магазин, на это у меня ушло около двух часов, я долго не мог выбрать букет. Приблизительно через час она вышла из поликлиники, я шагнул ей навстречу.
-Вы позволите мне проводить вас?
-Да, только если вы пообещаете не делать мне больше комплиментов?- Она мягко улыбнулась.
- Обещаю.
Мы, молча, шли по улице. Она жила неподалеку от работы. Проводив ее до квартиры, я собрался уходить, но она остановила меня вопросом:
- Кофе?
Я не любитель черного напитка, но, то кофе, которое предложила мне она, был незабываемым и потрясающим на вкус. Оксана привила мне любовь ко многим вещам: кофе с сигаретой, не тратить время на пустые разговоры, быстро принимать решения.
Три недели отпуска пролетели незамедлительно. За день до отъезда я пригласил ее на ужин. Мне хотелось узнать будет ли у нас продолжения или мы расстанемся. Разговора не получилось, Оксана затащила меня снова на кофе к себе и продемонстрировала все свое мастерство по приготовлению этого чудного напитка. После у меня остались силы лишь на поцелуй.
Мы расстались. Она не пришла меня проводить, впрочем я не был расстроен, так и должно быть. Она не из тех женщин, что тают от слов и строят шалаши для любимых.
Разлуку с ней я пережил за месяц, но заработал привычку пить кофе по утрам.
Похоже я окончательно потерял репутацию трогательного романтика. Хотя в глазах своих друзей я давно не кажусь таковым.
Я много времени провожу в разъездах, мы редко видимся, больше общаясь по телефону. Но по возвращению мы непременно встречаемся. К чему я это говорю? Просто не знаю, как еще начать повествовать о другом романе.
Что ж начну как умею.
Как-то я заехал к своему другу в гости, предварительно сделав необходимые покупки в магазине. Мы беседовали, пили за встречу, вспоминали друзей. Ближе к вечеру кто-то позвонил Олегу. Поговорив по телефону, он спросил:
-Я совсем забыл, что вчера обещал встретиться с ребятами. Ты не будешь против, если они к нам ненадолго присоединятся?
- Да нет, давно уже пора разбавить нашу мужскую компанию.
Мы рассмеялись. Примерно через полчаса пришли гости. Олег нас познакомил и предложил тему для разговора. Все дружно поддержали. Мне выпала честь пообщаться с милой девушкой, не по годам умной и начитанной. Кто-то включил музыку, я пригласил Аню потанцевать. Конечно, я не хороший танцор, но тут как говорится, красота требует…
Мы обменялись позже номерами телефонов. Олег ушел спать. На часах было два ночи. Мы сидели рядом. Тихо играла музыка. Аня протянула мне листок бумаги, загадочно улыбнувшись. Я прочитал: «Твое дыхание мешает мне сосредоточиться». Меня немного покоробил этот способ общения, вспомнилась сразу школа. Я спросил:
-Это плохо?
Она покачала головой. Странно. Она была вообще странной во всех смыслах. Не любила говорить, и я никогда не мог понять, когда она шутит, а когда нет. Любила гулять зимней ночью и постоянно о чем-то думала. Но именно это мне в ней нравилось. Девушка-загадка. Она вонзалась губами в мои губы, плотнее прижимаясь ко мне, будто хотела стать частью моего тела. Потом отталкивала и шептала: « Больше не приходи. Не звони. Не хочу тебя видеть. Уходи».
Через день мы встречались у Олега на квартире и снова странно целовались и расставались. Я мог получить ее всю, целиком. Мы оба знали об этом. Но я всегда останавливался, как будто неведомая сила оттаскивала меня от нее, а может я просто понимал, что получи она желаемое, она уйдет навсегда. Между нами была молчаливая игра, в которой я не хотел остаться побежденным.
Все о чем она просила было только одно, не рассказывать Олегу о наших отношениях. Эта странная милашка была бесподобна, считая поцелуи отношениями. Впрочем, это не входило в мои планы, как и признание друга о своей симпатии к Ане. Во время разговора выяснилось, что они давно флиртуют и прочее. Я выслушал его длинную исповедь, закурил и рассмеялся. А ведь было от чего. Маленькая девчушка заставила пускать слюни двух взрослых мужиков и наверняка хотела столкнуть нас лбами. Забавно было бы наблюдать эту сцену, прямо как в исторических романах: битва на мечах, победителю достанется снисхождение прекрасной дамы. Бедный Олег явно не знал о том, что у этой роковой красавицы есть парень, только он пока в отъезде.
Предупредив друга, я с ним распрощался. Моя блажь прошла. Я больше не испытывал к ней влечения. Вот так сразу исчезли все чувства. Я теперь лишь улыбаюсь, вспоминая о ней. Она не была моей музой, но то, что происходило между нами: эта игра, эти намеки, подводные камни вызвали во мне противоречивые чувства.
 Затмить ее смогла лишь Оля. Вот только не стоит думать, что весь смысл написанного заключается в моих похождениях. Или уже поздно? Думайте, как вам хочется.
Я встретил ее на просторах всемирной паутины, или это она встретила меня? Неважно! Мы познакомились, она пригласила в гости. Все как всегда. Цветы, вино, ужин, постель. Через месяц я понял, что готов обменять свою холостяцкую жизнь на серьезные отношения. Признался в любви и снова спрятал цинизм поглубже, заменил его на нежность. Бросил курить. Я засыпал и просыпался рядом с любимой женщиной. Выносил мусор, ходил на работу. Я все делал с удовольствием. Но она ушла, оставив мне воспоминания, клок седых волос и бессонные ночи. С нею ушла нежность, громко хлопнув дверью в сердце. В доме появились пепельницы, зазвучала печальная музыка, поселилось непонимание. Я попробовал ее вернуть, получилось. Вскоре она снова ушла. Новый клок седых волос, черные круги под глазами и какая-то странная болезнь ею.
Я сменил работу, уехал в другой город, лишь бы забыть о ней, не думать.
Но она начала писать и я отвечал. Это было похоже на самоубийство только в замедленном режиме. Очередное расставание выжимало меня, я не мог работать. Все, что я мог это думать о ней. Любовь коварное чувство, проверка силы воли, терпения. Я прощался со своим эгоизмом, гордостью. Жил в ожидании ее возвращения. Она вернулась, но я уже ничего не хотел. Это была необъяснимая усталость, полное отсутствие эмоций. И я не знал, люблю ли ее или уже нет.
Так бывает. Бывает, когда дерешься за что-то, разбиваешь в кровь кулаки, зубами вонзаешься, рыча от боли, а потом когда все заканчивается тебе становится всё равно, выиграл ты или нет, ты устал и все чего хочешь это только отдохнуть.
Внутри пусто. Я начал курс реабилитации. Заново учился улыбаться, подстригся, умерил дозу никотина до пачки в день, стал писать, встречаться с друзьями, заштопал рваное сердце и продолжил жить.
Ее звали Катя, она увлекалась медитацией, буддизмом и фотографией. Было много чего в ней особенного: рыжие волосы, короткая стрижка, зеленые глаза, улыбка, постоянный поиск себя, нелогичные поступки. Она могла спокойно расказать о всех своих бывших, сравнить меня с ними. Меняла темы разговоров, если ее что-то не устраивало. Она вела себя так будто меня нет рядом или я ничего не значу для нее. Ее поступки были непредсказуемы. Но меня тянуло к ней как пчелу на цветок. Я прилипал к монитору компьютера, если она появлялась в сети. Часами ждал звонка. Довольствовался малым, трамбуя возникающее недовольство. Готовил ей кофе, завтрак.
Она рассталась со мной без объяснений, я писал ей о том, что она самовлюбленная циничная тварь.
Хотя потом извинился. Она не простила. Она вообще не умела прощать.
Все мои любимые женщины уходили, оставляя меня одного, наедине с переживаниями. Но всех я их любил и сумел сохранить только светлые воспоминания.
Я однажды стану старым и возьмусь писать мемуары, страдая от избытка воспоминаний и я надеюсь, что не сожгу их, как Гоголь, после прочтения. День закончился. Я свободен, место в сердце есть для новой любви. Хочется сегодня напиться и повстречать очередную единственную.

P.S. Фотографию к рассказу не прилагаю, так как я девушка)))
ДИ

Оффлайн TangoАвтор темы

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 50
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: От себя, к себе и для себя
« Ответ #19 : 21 Февраль 2012, 10:11:25 »
Малышка Герда каждое утро выходит во двор,
Наблюдает рассвет и снова ложится спать.
Потому что знает,что он не придет,
Ни сегодня и уж точно не завтра.
А у Герды в запасе есть бутылочка коньяка,
Два бокала и коробка шоколадных конфет.
Она скорей всего его выпьет сама,
Хоть и скажет алкоголю "нет".
Кстати, Герда не любит сказки,
Ей они видятся полным бредом.
Малышка берет в руки краски
И кистью выводит "АД" на заборе.
А ей всё равно, что летом нет снега.
Она равнодушна к таким мелочам.
И наплевать, что от её скрипучего смеха
Почему-то слезятся глаза.
А у Герды четыре ложки,
Три тарелки и сломанный чайник.
Она ест всего понемножку
И ей это не кажется странным.
Пьет растворимый кофе,
Заводит пластинку Фрэнка Синатры.
И всё остальное не важно, кроме
Неба с облаками из ваты.
У малышки Герды свои странности:
Пять понедельников и два выходных.
Ей не знакомы минутные слабости,
она давно отреклась от них.
И на это конечно существуют причины,
Только Герда не любит о них говорить.
Она мечтает купить машину,
Хотя не умеет водить.
И танцует она только в мыслях.
Ди, шутя, называет её "Бегемот".
Ну, а Герда немножечко злится,
Ударяя Диего в живот.
А сейчас лишь одно способно заставить её волноваться,
Отсутствие Ди, и что он не придет.
Но Герда упрямо начинает смеяться,
Хотя видно, что она заплачет вот-вот...
ДИ