Ставрополь или борьба за права исполнителей. Веселая история.

[Dmitriy]

Тема закрыта в связи с вступлением в силу поправки 1.5 к Правилам Форума. Kamio.

 1.5 Темы с авторским творчеством, авторы которых не проявляли никакой активности на Форуме в течение 1 (одного) года и вкупе с этим имеющие менее 50 (пятидесяти) сообщений на счетчике, будут закрываться модераторами. Если автор проявит желание вернуться на Форум и открыть свою тему, то он (автор) должен обратится к представителю Администрации Форума с просьбой открыть его тему. Администрация Форума не обязана оповещать авторов о закрытии их тем.


Обыкновенная история или защита авторских прав

В столовой Совета Федераций царила предпраздничная суета. Гремели кастрюли, холодильники были забиты продуктами до отказа, со сдержанной радостью суетилось руководство.
Всвязи с последними указами о моральном облике государственных мужей открытая продажа водки в столовой и буфетах на этажах резко упала, вместе с этим рухнули выручки. Кушать на трезвую голову больше не стали. Цепной реакцией последовали повальное невыполнение плана и задержка зарплаты. Суммы требуемой от государства компенсации на содержание столовой выросли вместе с длительностью самого процесса утверждения выплат этих сумм.
Образовавшийся цейтнот спасали банкеты, которые проводились всевозможными обществами и общинами по разным поводам. Так как цены в столовой были невысоки, а кухня исторически приличной, то лучшего места отметить единение прибалтийских мусульман или провести слет ведущих управленцев страны не было.
Для подтверждения банкета было необходимо письмо, которое подписывалось «на верху» визой «не возражаю». Отказов не было! Польза банкетов была налицо для всех: слетчики недорого отдыхали со своим спиртным, столовая поднимала выручку, дотации на ее содержания сокращались!
Клавдия Михайловна принесла подписанный факс только утром и поэтому до конца не было ясно, утвержден банкет или так придеться проводить. Факс оказался рядом с разделочным столом и немедленно покрылся жирными пятнами. Да! Не советское время! Раньше такую бумагу со всеми почестями в папочку, да на полочку! А сейчас что: раз наверху одобрили, значит назад пути нет! Подешевела бумага, подорожало слово! Это же хорошо!

Аккуратно сложенная немолодая повариха перегнулась через стол и прочла по диагонали: «Просим Вас разрешить … так-так … провести банкет в честь окончания слета «Борцов за авторские права в музыке и кино» в Вашей столовой... так-так, понятно!»
Беглый инструктаж по меню был уже получен ранее, некапризные «Борцы за права» отдали горячее и салаты на усмотрение кухни! Все знали — кухня не подведет! Что касается спиртного, то оно было свое! «Борцы» они ведь не учителя в советской школе — могли себе позволить вскинуться на напитки, да и в отчете за израсходованный на мероприятие бюджет ящик водки испортил бы картину! А так все чинно-благородно: жульены, карп, киевские котлеты!
О! Эта киевская котлета! Бессменный персонаж застолья! Спутник чиновника от начала карьеры до проводов на пенсию, включая свадьбу и все повышения!
Каждого из нас связывают профессинальные привязанности,привычные в работе вещи одухотворяются и становятся частью воспоминаний! Именно они проносятся в нашем сознании в последние мгновенья жизни вместе с родственниками и воспоминаньями детства!
Котлета по-киевски — она особенна! Она не одна и та же, она меняется на протяжении жизни вместе с тем, как меняется твоя жизнь! Вспомни, как ты молоденьким юношей устроился простым служкой! Машка, с который ты тогда еще только собирался пожениться, в честь твоего первого рабочего дня подала тебе первую, пусть самую тощую, но от этого еще более дорогую котлету по-киевски! Ты тогда точно знал: ты на верном пути, а эта торчащая огромная кость из со спичечной головки-котлеты и есть стартовая линия твоего будущего, твоей карьеры, твоей страны!
Заключенные плачут, покидая после многолетнего заключения неволю — для них неволя стала частью жизни!
Писатель хранит перо, коим написана прославившая его книга!
А что хранит слуга народа? Может свод законов или акты проверок? Нет! Может фотографию кабинета? Вряд ли! Нижнее белье секретарши? Это опасно — можно лишится работы и семьи!
Многое, что хранит в памяти такой человек! Но КОТЛЕТА ПО-КИЕВСКИ это одно из самых светлых и ярких воспоминаний о прошедшем пути! Она свяжет ответственного за распределение жилплощади из Владивостока с ведущим сотрудником из отдела приватизации, таможенника и сотрудника ГАИ, управляющего военными складами и депутата! Никогда в жизни вы не увидите, как государственные люди, находясь в твердом уме и здравой памяти, находясь за столом, откажутся от очередной киевской котлетки!
Киевская котлета это не только невероятный успех кулинарии с целью поддержать народных избранников и защитников! Это глубоко продуманное философское блюдо! Вспомни, как ты смотрел на котлетку на банкете в честь твоего шестидесятилетия? Все пили, гуляли, произносили здравницы за долголетие! И это было слаще куриного мяса и теплее выливающегося из него сливочного масла! Но котлета о двух концах! Ты понимал, что Макарыч уже мысленно переставил мебель в твоем кабинете, а плановый отдел уже подготовил отчет о причинах невыполнения плана под твоим руководством! И сквозь смешанные чувства праздника ты ясно видел, что короткая сухая куриная косточка указывает тебе в сторону проходной!
Киевская котлета есть апроксимация твоей карьеры! Сначала немного куриного мяса, потом, по мере продвижения вперед, мяса становится больше! Неожиданно открывается рог изобилия и растопленное, согревающее душу маслецо, вылевается на твои губы! И это пик блаженства! Ты привыкаешь к этому сочному мясу в больших количествах, смазанному как следует сливочным и не замечаешь, что тепло уже не разливается по твоим губам и пиджаку, а курятина тает! Ты привык к наслаждению и только отрезвляющий хруст старых зубов о куриную косточку приводит тебя к осознанию конца!..

Вокзальная площадь.

  Ставрополь интересный город. С одной стороны это краевой центр. С другой стороны любой россиянин знает Пятигорск и Минеральные воды, а про Ставрополь можно услышать вопрос: «А это Россия? Или Украина?». С точки зрения путей сообщения город не выдерживает никакой критики. Поездом отсуда до Москвы ехать 32 часа при расстоянии 1500 км. Для примера, от Москвы до Свердловска, поезд идет сутки при гораздо большем расстоянии.
С самолетами здесь то же интересно. Стабильно один рейс в день, любезно предоставленный «КавМинводыавиа». При этом из своего города Минеральные воды они делают три рейса плюс еще как минимум три рейса обеспечивают другие авиакомпании. Иногда, несознательные конкуренты пытаются уплотнить график работы ставропольского аэропорта. Но этого хватает ненадолго: на какое-то время падают цены и ситуация стабилизируется на отметке «статус кво». И вынуждены пассажиры лететь через МинВоды, внося разнообразие в нелегкую работу минводских таксистов, которые за поездку до Ставрополя зарабатывают больше, чем за три дня круголей по родному городку.
Хорошо, что человека создал Всевышний, а не обезьяна! Обезьяний человек либо потел бы полтора суток в вагоне при температуре 37 градусов, либо летал в Москву через Минводы! Однако Бог создал человека, человек создал автобусы, автобусы поехали на Москву! Благодаря козням «КМВавиа» и длинною в жизнь поездке на «скором» поезде, численность автобусов выросла молниеносно! Из коммерческих они уже давно превратились в рейсовые и ходят по строгому расписанию! Кампании-перевозчики настолько хорошо поймали тему, что за несколько лет старые заграничные колымаги, которые на полном газу случайно проскочили автомобильную свалку, сменились на относительно современные двухэтажные автолайнеры с работающим кондиционером и несколькими телевизорами.


Посмотрите на этих королей М4! Разве можно их сравнить автобусами до Ростова или, скажем, до Астрахани? Воронежские автобусы неплохие, но они лишены такой яркости и шарма! У них нет эффектно затемненных стекол и главного причиндала дальнорейсового автобуса — рюкзака! Дагестанцы, хоть и расположены намного дальше и дорога туда, соответствнно, длиннее, предпочитают ездить на Икарусах 80-х годов с неработающими туалетами, окутанные собственным выхлопом! Поездка в Дагестан на автобусе это казнь, поездка в Ставрополь на автобусе это путешествие! Спасибо КМВавиа, Спасибо РЖД, что  я могу проехать часть России на ставропольском автобусе такого класса и насладиться широкими просторами моей Родины! Нет такого счастья в соседних областях и республиках! Летают в их столицы самолеты, ходят поезда и, как следствие, ездят убитые автобусы!

Окруженные толпой уезжающих и провожающих автобусы гордо смотрели свысока на эту предотъездную суету! Сейчас выйдет водитель, крикнет посадку и вся эта говорливая суета разбежится на две части: одни в автобус, другие, задрав голову, будут искать в тонированных окнах знакомые силуэты и наугад махать рукой.
После короткой переклички и проверки билетов, автобус крайне пафосно трогается, медленно, без рывков, плавно покачиваясь, набирает ход! Второй водитель зачитывает правила путешествия: не пить, не курить, не гадить! Пассажиры начинают гнездиться по местам, некоторые, не всласть попрощавшиеся, продолжают прощаться по телефону. Красивый яркий чистый автобус выруливает за город, из потолка, как в машине времени, опускаются экраны и наступает момент, который решает судьбу всего путешествия!
А что нам поставят? - Вот немой вопрос в глазах полусотни пассажиров.
В длинной поездке фильм решает все: глубину женского сна, наличие или отсутствие мужского храпа, шумность подвыпившей компании. Каким образом? - спросите Вы. Отвечу: если фильм интересный, то смотреть его будут внимательно! Храпеть и шуметь никому не дадут (зашикают), и именно поэтому женщины смогут спокойно и глубоко спать, а не отваживать неумелые ухаживания подвыпившего попутчика.
Если фильм отстой, то внимание рассредоточится на соседей, начнутся разговоры, предложения «выпьем?», «дамочка, угощайтесь, помидорчики свои». В итоге пару компаний превысят шумовой барьер и их, поддавших и освоивших тему для разговора, не угомонить!
Где еще, как не в ставропольском автобусе с неплохим звуком и широкими экранами, можно спокойно от начал до конца без рекламы и жены посмотреть любимый российский сериал? Не надо срочно вынести мусорное ведро, полистать дневник сына, переключить на «Секс в большом городе» - все это делать не надо! А на редких остановках водитель любезно поставит любимый фильм на паузу и после перекура и перекуса можно сесть обратно в уютное кресло и продолжить просмотр ставшего еще более любимым и дорогим фильма! И опять ни дневника, ни мусорного ведра, ни «Секса...», только бесконечные просторы родного края, ростовской области, а там уже и центральная Россия, заброшенные воронежские поля, убитая липецкая область во главе с ржавым Ельцом, далее убаюкивающая скатертью-дорогой тульщина, и все, приехали! Последняя остановка, московская область, готовимся к пробке и к окончанию путешествия! Позади Домодедово, впереди расставание!

Москва. Столовая Совета Федефаций

Последние штрихи это когда ответственное лицо проходит вдоль стола и поправляет какие-нибудь мелочи! Если что не так, исправить уже невозможно — банкет неотвратим, однако подвинуть на полсантиметра приборы, что бы пощекотать нервы подчиненным, обязан каждый руководитель столовой!
Все это не имеет отношения к нашему случаю! Тщательно подобранный и слаженно действующий коллектив его Величества столовой СФ имел гигантский опыт работы по обслуживанию подобных мероприятий, что даже для такого сброда, как «Борцы за авторские права в музыке и кино» по привычке делал все на высшем уровне, как для самого главного мероприятия в стране!
На другом этаже возле дверей зала заседаний дежурил Петр Ильич. Заседание «Борцов...» не подразумевало охрану, так как охранять было некого, так же не было известных личностей, которых любили караулить у входа поварихи или бухгалтерия. Однако должен же кто-то сообщить об окончании «сухой» части съезда и выходе всей толпы в сторону стола! Как уже было сказано выше, Петр Ильич привлекался только в случае ординарных заседаний с целью сообщить на кухню о приближении голодной толпы народных слуг. Как следствие, жизнь его была скучна, похвастаться перед внуками, что он видел известных людей, ему не получалось, поэтому он спокойно дорабатывал свой послепенсионный век этажным вахтером, рачительно просиживая униформу и сохраняя пожизненную достопочтенность. Такое окружение всегда при любой власти хоть советской, хоть какой создает ауру влиятельности властьимущим и всегда, слышите, всегда, каким бы текущим идолам не молился чиновник, лицо петровильичей будет таким же, как и сегодня, в день съезда «Борцов...»! Меняются названия руководящих должностей, организаций, страны! Но все эти вновь выросшие древа власти нуждаются в земле, а земля есмь Петр Ильич! Он,да-да, именно он, как мать-земля, что бы из нее не выросло, любит это своей молчаливой вечной любовью! А разве Петр Ильич не любит эти сколь бы жирными они не были рожи? А разве они не любят Петра Ильича, разве задумаются они хоть на миг, что что-то не так, что не искренне улыбается Ильич, что въелось достопочтение в его лицо, как в шахтера угольная пыль? Вот она гармония человеческого бытия: окружи себя Ильичами и твое лицо начнет оплывать! Окружи себя слугами народа и станешь им прислуживать подобострастно! И по-другому невозможно! Никогда, при выходе из зала заседания, какую бы чушь там не обсуждали, государственные борцы за... не встретят недовольное лицо или просто обычное красивое естественное славянское лицо с правильными  чертами! Им, как после душа полотенце, после заседания необходим Петр Ильич, который подобно мосту соединяет соборный одобрямс с одобрямсом застольным! Как подтверждение сказанного перед употреблением заслуженного: ведь посторонний человек, а встречает, да как, с огоньком! Значит правильно я там говорил, значит заслужил отдохнуть немного! Не пустомеля я — народу и России служу! И сегодня еще один, пусть небольшой, но шаг согражданам к Счастью помог сделать!
«Считаю необходимым борьбу с незаконным нарушением авторских прав усиливать до тех пор, пока карающая рука правосудия не задушит последнего пирата, пока мы не заставим сомнительных дельцов уважать закон и трудолюбивые пальцы творцов! Писатели и поэты, музыканты и певцы должны чувствовать народную любовь не только играющими записями из раскрытых летних окон, но и рублем! Созидая очередное творенье Муза должна чувствовать себя защищенной от кражи и уверенной в каждом рубле за каждый такт, каждую строчку и каждую пропетую до конца ноту! Мы, Борцы за авторские права должны непокладая сил, работая на износ защищать наши таланты от повсеместного воровства! Каждый неукраденный аккорд российского музыканта это наша победа над хаосом и черным рынком! Миллионы долларов от незаконного использования авторских прав проплывают мимо нас, мы должны остановить эту черную реку и направить ее в правильное русло!»
После этих  слов до Председателя дошло, что он несколько заговорился и его слова могут быть неправильно истолкованы в служебных записках. Он прокашлился, жадно глотнул воды и профессионально добавил:
«Не сомневаюсь, что Вы, достопочтенная аудитория, считаете так же! Если есть возражения, то я готов предоставить место на трибуне!»
Разумеется, все знали во сколько начинается банкет, собравшиеся посмотрели на часы и одобрительно нестройно поапплодировали.
Председатель самодовольно разгладил усы — попробуй теперь накатай на меня телегу! Не согласен — так чего не вышел и не выразил свое несогласие, приглашали ведь!
Зашуршали костюмы, захлопали откидные кресла, застучали каблуки — стая направилась к выходу за долгожданным угощением! Кто-то озабоченно цитировал Председателя, акцентируя внимание на его мудрости, кто-то кивал в ответ головой, кто-то спорил! Говорили о разном — думали об одном! Петр Ильич уже сообщил на кухню, Аннушка масла не разлила!

[вложение удалено администратором]

[Dmitriy]

Ростов. Остановка.

Вторая остановка под Ростовом. К этому моменту публика несколько проголодалась, да и водителей в этом месте почти бесплатно кормили. Это такая традиция на трассе. Ты останавливаешь автобус в обговоренных кафе, девочки записывают номер автобуса и кормят в пределах определенного бюджета, деньги платить не надо. Пока водители кушают бесплатно, пассажиры тоже кушают, но за деньги. Вот и весь бизнес-план. Возможно предположить, что потом владельцы автобусного предприятия оплачивают эти расписки с обедами водителей, но это было бы глупо. В хорошем автобусе 50-60 человек, если из них 20 поедят на 200-300 рублей, то ужин двух водителей это 5-7% скидки на всех. Ерунда! Готовят в придорожных кафе из ужасных продуктов, которые почти не имеют себестоимости, обслуживание дорогого не стоит.Так что наценка позволяет! Остается только увеличить оборот за счет посещаемости, что с помощью автобуса можно сделать замечательно! Например, дальнобойщика дерьмом не накормишь, так как он останавливается там, где ему нравится! А пассажир автобуса ест там, где договорилось руководсто автопредприятия!
По вопросу придорожных кафе, то они не только на М4 ужасны с точки зрения кухни. Поездив по стране, могу предположить, что в придорожных кафе проходит негласное соревнование по самой хреновой еде! Оценка успеха — у кого больше в тарелке оставляют! А значит можно разогреть следующему клиенту!
Все кафе на трассе с определенным промежутком принадлежат разным владельцам, в них работают разные повара! Скажите, почему в 99.9% таких заведений одинаково воняет, одинаково плохое мясо, суп-жижа и неорганизованное обслуживание?
Есть еще одна закономерность: если на остановке три-четыре кафе подряд, то они между собой отличаются только лицами сотрудников! Цены, меню, запах, грязь везде одинаковые. Наверное, один владелец открыл, либо они между собой давно соревнуются по низкому качеству и достигли успеха!
На месте крутых бандитов, которые якобы раньше нажились на 90-х, а теперь пооткрывали легальные кафе и отмыли деньги, я бы вскинулся и построил под Ростовом заводик-кухню! Как в пивоварне «Балтика», там можно было варить в огромных котлах борщ, щи и суп-лапшу, из вторых блюд: антрекоты, котлеты и шашлык! Сварил 20 тонн борща и разлил в две фуры-цистерны с надписью на бортах «БОРЩ». Одна пошла на юг, до Сочи, вторая — на Москву. К каждому кафе подъезжает и по надобности, как бензовоз, сливает борщ. Следом цистерны с щами и лапшой. По аналогии, можно запустить короткие Камазы с котлетами и атрекотами. То же самое с гарниром: пюре, рис, гречка!
Чай и компот можно варить на месте, снеками и сладким снабжать так же организовано.
При этом меню ни одного кафе не пострадает — оно и так по всем трассам одинаковое. Можно учитывать национальные особенности и, например, в кавказском регионе пустить цистерны с хашом и шулюмом.
Зачем это надо, спросите вы. Ну, во первых, централизованная закупка продуктов будет дешевле, можно будет у колхозов скупать падший скот на корню — одному кафе такое не потянуть!
Во-вторых, не нужны будут повара. 100 кафе=100 поваров*30000р (заработал и украл в месяц) = 3 000 000р. Водителей столько не надо! Плюс электроплиты (вместо них СВЧ для подогрева) — экономия на оборудовании, так как СВЧ стоит многократно дешевле. Плюс расход электроэнергии и воды (мыть офощи не надо).
Человек, который организует это, станет миллионером. Как «Кока-кола»! Пугающие надписи на цистернах с указанием блюд можно не писать или указывать общепринятыми кодами.
Я никогда не слышал о проверках в придорожных кафе. Скорее всего  в чьи-то обязанности это входит, но ведь такие кафе находятся у черта на куличиках и ехать туда с проверкой целая история!
Посудите сами! Если я такое кафе с такой пищей открою в городе, меня посетители просто убьют! И если под водочку все пройдет за свежее, то на дороге люди едят это без выпивки, на сухую, под чаек и лимонад. Сядьте в машину, отъедьте на сколько бака хватит, покушайте и ответьте на вопрос: при каких обстоятельствах вы и ваша семья в вашем родном городе в такое кафе бы пошли? Кто знаком с вопросом, наверное читает и чуствует жирную тухлицу, как она в животе переворачивается!
Миллионв людей на трассе дерьмо жрут, а этого, как и взятки гаишникам, никто не замечает! Нет такой проблемы!

Банкет. Начало.

Сдержанной рысцой «Борцы» вошли в столовую и, не затягивая, расселись по местам. Специальные места были отведены только для Председателя и его свиты, остальные сели по симпатиям — кто с кем на заседании познакомился! Дамочки к молодым, дядечки к дамочкам, молодые к дядечкам — приблизительно такой порядок, сложносопряженный с карьерным продвижением и симпатиями.
Вошел Председатль и демократично предложил всем без церемоний приступить, а именно выпить-закусить! Он уже всласть наговорился и на сухое горло трезвой публике тостовать ему не хотелось! Пусть поприсмыкаются, а он отдохнет!
Первое слово взяло руководство столовой, сказав, что им очень приятно видеть таких гостей у себя, пожелало приятно провести время и на хорошей ноте завершить съезд. В конце прозвучало: Артем Валерьевич, зайдите к Марье Степановне, она вас ждет — домой не уходит. Артем Валерьевич, «кошелек мероприятия», заверил, что рюмочку выпьет и мухой расчитается за банкет.
Артем Валерьевич больших талантов не имел. В том числе и по части стяжательства. Этим он и заслужил уважение в размере управления краткосрочным общаком в размере 10-15 тысяч рублей. Понятно, что банкет оплачивался из государственных фондов налогоплательщиков, которые в том числе пополнялись штрафами за незаконное использование авторских прав. Однако, как Вам понятно, вписывать в расходы по съезду ящик водки и коньяк было никчему. Для этого имелись подотчетные деньги, изредка скидывались по рублю из своих.
Так же в меню подотчетными деньгами оплачивались нерядовые блюда: рябчики, икра и все такое. С учетом постоянных «бла-бла-бла» о кризисе и экономии на бюрократии и чиновниках портить отчетность по проведению мероприятия осетрами не следовало. Это позволяло избежать официальной критики и давало возможность продолжать в том же духе. Наличие подотчетных трат подразумевалось, в случае прижима с этой стороны (мало выдали), скидывались своим рублем сугубо на водку.
Именно этим участком занимался Артем Валерьевич, именно поэтому он посещал подобные мероприятия, на которые его всегда вызывали от Председателя. После банкета не было проблем с отчетностью, все цифры выглядели красиво, икрой и осетром не пахло — что еще надо от такого небольшего человека?
После пятой рюмочки и тостов за Председателя и правое дело, по столу посыпались истории из жизни. Они носили местничковый характер и рассказывались сидящим рядом. Валерия Леопольдовна вздохнула полной грудью, расправила плечи и, прижав увесистым целлюлитом хлюпенького челябинца-соседа по гостиннице, происзнесла: «Выпьем?»
Виктор Харитоныч, мучимый слишком редким разливом водки, выжидал, пока все захмелеют и он возьмется за стакан.
Салаты закончились, отработанная процедура подачи горячих закусок запущена, руководство столовой и бухгалтер поехали домой. Впереди вторые блюда...
Веселье нарастало, Кузьмич из Иркутска пытался в общем шуме сложить слова в тост, путался и начинал с начала! Гости уже не дожидались, как в начале, окончания тоста и выпивали каждый раз, как Кузьмич запинался! Кто-то с другого конца стола периодически резюмировал: «За сказанное!» и все воспринимали это как окончание тоста. Тот факт, что тостовал один и тот же несколько раз подряд уже никого не беспокоил — аналитические способности выключились, энергия мысли потекла в русло блеженства и эйфории.
Внезапно в ноздри сидящих прорезался до боли знакомый запах самоутверждения и перспективы, запах правильно прожитого жизненного пути — с кухни стали выносить и ставить на стол котлеты по-киевски! Шум и гам поутихли! Перед глазами десятков банкующих пролетела их прошлая жизнь, зашевелились мысли о будущем! Молоденький клерк из отдела учета актов и штрафов вдруг четко почувствовал, что его личная киевская котлета жизненного пути немного выросла и где-то не за горами, чуть стоит надкусить, на губы брызнет долгожданное масло!
Коренастый Макар Нилыч из окружения Председателя вдруг ясно увидел себя в кресле Председателя и водопад райской теплой жидкости, лихо сдобренный курятиной, которая в свою очередь была опсыпана тертым сухарем, в совокупности приравнялись к машине времени, которая перенесла сладкие ожидания в будущее, поближе к реальности!
А что Председатель? Как на него подействовали ясновидящие чары этого кулинарного чуда! Подвыпивший Председатель неожиданно для себя резким запахом, фактически вонью, почувствовал Пенсию! Да-да, именно Пенсию с большой буквы «П»! Он явно увидел точь-в-точь такой же банкет, последнюю свою должностную котлету, указывающую косточкой в сторону проходной и торт по середине стола со злой надписью «Михаилу Юревичу 60 лет! Поздравляем!»
Председатель отчетливо понимал, что ему не выйдет, как Петру Ильичу, на пенсии открывать и закрывать двери в зале заседаний и на вахту его не посадят — должность не та! У большей части стола есть прекрасная перспектива остаться поблизости, где-то рядом и вечером, после банкетов угощаться у любезных поварих оставшимися котлетами! Ему этот путь закрыт — слишком высокий пост он занимает, слишком высоко поднялся, что бы сесть на этот запасной аэродром!
Эти мысли, сдобренные изрядным алкоголем, перевернули сознание Председателя и он резко встал -стол ответил трезвоном зашатавшейся посуды! Все стихли, пока он наливал водку в бокал для шампанского!
«Я хочу сказать!!!!»- проревел ополоумевший Председатель. «Конечно! Да! Давайте под горяченькое! Давно пора!» - заискивающе отозвались гости.
«Уважаемые господа! Мы должны действовать решительно! Самая горькая потеря это потеря времени! И мы не можем себе этого позволить! Мы должны принимать жесткие меры, не давая беззаконию права на жизнь!» - с места в карьер взял Председатель. Образ выходного торта по середине стола заставил его мысли собраться и излиться речью, о которой он давно мечтал, да смелости не хватало! А тут чего терять — скоро на выход!
«Мне больно жить!.. Когда я иду по улице, то слышу, как из раскрытых окон доносится музыка и песни! Подвыпившие компании в парке поют под гитару! В автобусах показывают фильмы! Что это? Как это возможно? Разве не это огорчает пальцы наших творцов! Разве не это отравляет их умы, уменьшая производительность труда? Разве это не массовое нарушение авторских прав! У всех этих песен и фильмов есть авторы! Нарушая их права, преступники обязаны платить штрафы и тем самым нести кару за свою разнузданность и вместе с этим выполнять нам годовой план!»
«От нас ждут действий, а не пустых слов! Мы должны не только озвучивать проблему, а предлагать решение! У меня готов проект поправки к закону, мы его составили вместе с ...» - икота перехватила горло Председателя и он глотнул из бокала, забыв что там водка.
«Харитоныч!»- прохрипел  Председатель к соратнику - «Час пробил! Надо действовать!»
С этими словами Председатель неуверенными движениями достал из внутреннего кармана пиджака аккуратно сложенный вчетверо листок и развернул его. После выпитого строчки прыгали, Председатель поставил водку на место, взял куриную косточку и направил ее, подобно указке, на текст! Сфокусировав взгляд на строчках, он зачитал:
«Мы, Борцы за авторские права в музыке и кино, считаем необходимым внести поправку в закон, а именно в статью 1326 ГК РФ. Считаем необходимым включить в данную статью следующий текст:
Запретить нарушения авторских прав следующими способами:
1. Транслирование авторской музыки через раскрытые окна. При частном прослушивании лицензионных дисков окна и двери должны быть плотно закрыты и заперты,  окна при необходимости (на усмотрение местной организации по интелектуальной собственности) оклеить утеплителем для повышения шумоизоляции, стены квартиры должны быть оборудованы соответствующими требованиям звукоизоляции коврами
2. Транслирование на носителях, а так же голосовым способом (распевание) авторских песен на улице, во дворах, в парковых зонах. В случая крайней необходимости (общественные гуляния и  свадьбы) прослушивание авторских песен возможно только через индивидуальные наушники. Распевание возможно только с плотно сжатыми губами.
3. При организации авторских концертов закон о защите авторских прав не отменяется. Распевать песню может исполнитель (при наличии соответствующих разрешений). На посетителей мероприятия распространяется п.2 данной поправки.
4. Проведение открытых концертов (без наушников) возможно только в удаленных безлюдных местах, так как при открытом концерте Исполнитель доносит песню за пределы концертной площадки, тем самым нарушая свои собственные права. Те же правила распространяются на работу летних (открытых) кинотеатров: все посетители должны быть обеспечены наушниками, а экран не должен просматриваться за пределами территории кинотеатра. Для ограничения попадания визуальной информации за пределы кинотеатра, во избежании нарушения закона об авторских правах на время сеанса летний кинотеатр должен быть обтянут непрозрачной баннерной тканью как по бокам, так и сверху.
5. Просмотр фильмов на лецензионных носителях не может носить публичный характер. При домашнем просмотре допускается наличие в квартире только родственников, посторонних, не имеющих прямую родственную связь, присутствовать не должно. Совместный просмотр фильмов не родственниками возможен только при наличии соответствующего разрешения из местной ОИС (организация по интеллектуальной собственности)
6. В рейсовых автобусах, пароходах и самолетах открытое транслирование лицензионных дисков запретить. Так как данные виды транспорта являются общественными, то приравнять их с точки зрения интеллектуальной собственности к кинотеатрам и обязать транслировать прокатные публичные версии с соответствующей оплатой. Исключения составляют случаи, подходящие под п. 5(в части родственников: свадьбы, похороны и т.п.). П.п. 1 и 2 данной поправки на данный транспорт не распространяются.
Считаем данные меры ситуационно необходимыми, их скорейшее внедрение позволит беспощадно бороться с незаконным использованием авторских прав и приблизит тот долгожданный день, когда каждый аккорд, каждый кадр и каждая спетая до конца нота перестанут нарушать закон!»

И как незаконный аборт изчезнет нечестный аккорд!
И каждый показанный кадр имеет свой номер теперь!
Защита коснется всех нот, что автор когда-то споет!
Ответит за все гражданин! А надо — ответит и зверь!

Народная слава должна кадастровый номер иметь!
Народная слава нужна, но надо бумагу иметь!
А если хлебнул ты вина и радость принес Дионис-
Ты рот не спеши открывать — сходи за бумагой в ОИС!

На свадьбе и на похоронах ты твердо запомни урок:
Как петь не хотелось тебе, пусть просит хоть сам Дионис -
Что б ночью спокойно поспать, в казну заплатил ты налог?
Раз так, коль захочется петь — сходи заплати-ка в ОИС!

Коль с фильмом пришел к тебе друг,
Нельзя посмотреть просто сесть!
Без денег сидит Микки Рурк,
Боярскому нечего есть!

Ты курочку кушаешь гриль и  пивом с лихвою запил,
А надо собрать это все, что б в местный ОИС отнести!
Боярскому — курочку-гриль и Микки бы пиво попил!
Квитанцию плюс оплати и сколько хошь раз фильм смотри!

И радуйся, автор-творец -
Бесплатно не слышат тебя!
Страна пополняет бюджет,
Закон и порядок блюдя!»

Войдя враж, Председатель протрезвел и закончил монолог твердым уверенным голосом, подчеркивая каждую фразу, дерижируя косточкой. Апплодисменты, переходящие в овации, взорвали стол! Все в едином порыве, послезившись, осушили бокалы! Да! Не выжил еще из ума старый пердун! Есть еще силы! А мы уже списали старика! С таким мы далеко пойдем! С таким нам еще долго банковать! Такой любой бюджет пробьет! Это надо ж,  поправку к закону стихами приправил! Вот там наверху обалдеют! Представляете, он вДуме с  трибуны зачтет! Это какой же успех! Какая народная любовь! Пусть непопулярная мера, но ведь люди-то поймут! Стихи оценят и поймут! Поймут и простят! За Вас, Председатель! Вы сегодня самый настоящий молодец! Вперед! Долой беззаконие!
Налили и выпили! Стаканы поставили от души — аж стол подскочил!

[вложение удалено администратором]

[Dmitriy]

Ростовская область. Город Шахты. М4

Со всего маху пролетели Ростов, после остановки пассажиры мирно посасывали пиво, кто-то холодный чай, кто-то чупа-чупс! Все смотрели «Глухаря». Заботливый второй водитель перематывал титры, поэтому «Глухарь» шел одной сплошной серией, без перерыва. Если уставали глаза, то можно было повернуться и посмотреть в широченной окно, за которым разливался все еще южный закат!


Зазвонил телефон и азербайджанец громко заговорил на своем, видимо спрашивали, как поездка. Он было уже разошелся и весь автобус перестал слышать фильм. Почему они так громко говорят? Думают, что никто не понимает или слышат плохо?
Какофония продолжалсь недолго и азик тут же словил массовые недовольные взгляды всего салона плюс замечание в голос, что бы прекратил орать. Прокукарекав несколько раз в телефон «Роуминг!Роуминг!Роуминг!», положил трубку. Слово «Роуминг» в данной ситуации означало следющее: я тебя, мой собеседник, очень уважаю! Но моя гордость не может позволить тебе сказать, что на меня тут шикает весь автобус, так как я ору, потому что ты ничего не слышишь! Поэтому я тебе говорю «Роуминг», а это значит, что пора заканчивать, иначе завтра я не смогу позвонить тебе из Москвы и сообщить, как доехал и как дела у тети Аси! Денег не будет!
Балабол стих и все продолжили смотреть «Глухаря» и любоваться закатом.
На повороте на Шахты пост ГАИ. Автобус остановили, что бывает нечасто. Водитель попросил не выходить пассажиров покурить, что бы не продлить удовольствие общения с сотрудниками ДПС. Внезапно подошли какие-то люди в масках и бронежилетах, на огромных щитах был значок «ОИС», перечеркнутый телефизор на фоне автобуса и перечеркнутый микрофон на фоне свадьбы.
Вы незаконно нарушаете права исполнителей и изготовителей. Это Ваши родственники в автобусе? Ваши? Все??? Тогда мы сейчас проведем обыск и допрос.
Толпа дюжих молодчиков ввалилась в проход между сиденьями и потребовала у водителя показать, где стоит ДВД. Водитель послушно показал, из ДВД пинцетом, как вещественное доказательство, извлекли диск и положили в спецпакет. Почему смотрите фильм? Так это ж автобус, мы всегда смотрели! Для этого и телевизоры изготовитель поставил! Дорога длинная, почитай 22 часа в пути — пассажирам скучно! А так они смирно сидят и фильм любимый смотрят!
Вы нарушаете российское законодательство! Ваше личное мнение и умазаключения нас не интересуют! Вы водитель автобуса? Вот и возите людей! А кино пусть в кинотеатрах смотрят! Вы еще пивбар откройте или стриптиз организуйте, что бы пассажирам веселее было! По закону Вы веселить пассажиров прав не имеете! Купите лицензию на фильм и показываейте его, сколько хотите! Так в законе сказано! Так будет сделано! Мы Вас заставим!
Ошарашенный водитель замолчал, так как возразить было нечем. Диска не жалко — его фирма выдала. Но люди теперь чем всю поездку будут занимться? Пьянство затянут, громкие разговоры! Всех не успокоишь! Всех с автобуса не ссадишь!
Однако молодчики не угомонились: другие диски есть? Где прячешь? Знаем мы тебя, сейчас отъедешь и новое кино незаконно поставишь!
Да нету больше дисков, вот только эти — протянул водитель диски из бардачка.
Ложь! Обыскать автобус!

Гремя щитами, полиция ОИС кинулась рыскать по всем углам, в ход пошли ломики. Зачем-то отодрали надпись «Перед хорошим человеком двери открываются автоматически». За ней ничего не оказалось, кроме обыкновенной филенки. После 10 минут устрашающих действий, создав максимальный беспорядок в автобусе, полиция ОИС покинула автобус со словами «Ну смотри! Еще попадешься — в Сибири будешь водить!»
Расстроились все: водитель, потому что в автобусе бардак, пассажиры, так как с экрана на полуслове исчез Глухарев. Особенно растроились постоянные пассажиры, которым надо еще обратно ехать — мысль о том, чем заполнить 20 часов пути, глубоко засела им в головы. Немедленно передали информацию в главный офис и другим водителям. Во всех автобусах прекратили видеопоказ. Что бы многочисленные пассажиры не задавали постоянно один и тот же вопрос про неработающий телевизор, вместо таблички «Перед хорошим человеком двери открываются автоматически» повесили официальное обращение к пассажирам. Вот оно:

Внимание! Уважаемые пассажиры! Всероссийская организация интелектуальной собственности (г.Москва, Шелепихинская набережная, дом 8А, тел. 8-499-259-0283) информировала нас о том, что мы публично исполняем фонограммы, осуществляем просмотр видеофильмов в коммерческих целях по телевизорам, установленным в наших автобусах в нарушение ст. 1326 ГК РФ, нарушая права исполнителей и изготовителей. В связи с этим мы прекращаем показ и прослушивание фильмов и аудиозаписей музыкальных произведений в наших автобусах. Администрация Евро-Транс.


Нью-Йорк. Частные владения Анжелины Джоли.

Попивая утренний кофе Анжи, так в домашней обстановке называли известную киноактрису, прокручивала в памяти прятные воспоминания от поездки в Москву на презентацию своего нового фильма, где она успешно и дорого сыграла агента КГБ. До сих пор в шкафу висела огромная майка с надписью «KGB», в которой она ложилась спать, нешуточно пугая очередного поклонника.
Вместе с кофе личный секретарь принесла факс из России.
Вызвали переводчика. Он зачитал:

Уважаемая Анжелина!
Мы рады приветствовать Вас от имени транспортной компании Евротранс и хотим предложить сотрудничество. Недавно в кинотеатрах блестяще прошел фильм с Вами в главной роли. Так как мы занимаемся автобусными перевозками  пассажиров на дальние расстояния, то хотели бы заключить с Вами соглашение о возможности трансляции фильма с Вашим участием в наших автобусах во время поездок без нарушения авторских прав.
Просим Вас разрешить нам трансляцию. При необходимости мы сможем выполнить Ваши небольшие коммерческие требования.

Анжи срочно вызвала своего агента. Агент внимательно изучил письмо и молвил: надо все уточнить!
В его понимании транспортная компания с названием «Евротранс» должна была быть крупнейшим европейским перевозчиком, акции которого выкупили русские (видимо связано с кризисом в Европе). Странно, но о существовании такой компании в целом и о сделке по передаче ее русским, к своему стыду, он ничего не знал. Хотя это входило в его профессиональные обязанности.
Ретировавшись, агент взял короткий тайм-аут и вместе с переводчиком удалился.
Залезли в Интернет, но там ничего не было. Узнать о приблизительном количестве автобусов, что бы расчитать предполагаемую аудиторию и свой гонорар, не вышло. Тогда решили написать письмо с вопросами напрямую в Евротранс, понадеявшись на европейскую порядочность, хоть и с русским акцентом.

Уважаемый Евротранс!
Нас заинтересовало Ваше предложение о сотрудничестве. Однако Анжелина сейчас очень сильно занята и для ответного решения понадобится немного времени. А пока мы просим Вас сообщить более подробную инфрмацию о Вашем автопарке и месячном пассажирообороте! Так же уточните, какой именно размер нашего гонорара Вы предполагаете?

Акцент оказался кавказский! В ответ они получили:

Уважаемая Анжи-джан!

Мы занимаемся автобусными перевозками Ставрополь-Москва! Уверены, что Вы знаете наш известный всему миру город, который славен тем, что это центр Северного Кавказа, здесь прекрасное вино, шашлыки и свежая баранина! А девушки! Какие тут девушки! Если Вы приедете к нам, то будете единственно неставропольской девушкой, которая сравнится с нашими местными обычными красавицами!
В нашем парке Победы Вы сможете познакомиться с самыми горячими мужчинами на земле! Итальянцы и испанцы в нашем Парке газировку разливают — с ними девушки не знакомятся! Они не конкуренты!
А что касается нашего автопарка, то нам стыдно морочить Вашу прелестную головку такими вопросами. У нас в Ставрополе такие вопросы решают мужчины. А девушки ходят в парикмахерскую, салон красоты и все такое!
Что касается гонорара, то мы можем предложить Вам 3000 рублей от нашей компании и целого живого барана с доставкой в Нью-Йорк от нашего коллектива, который в восторге от одной только возможности работать с Вами!
С уважением, Ваш Евротранс!

Удивленная предложением, полунагая Анжелина раскинулась в кровати и красивый американский закат отражался от ее гладких бедер. Настроение было прекрасное и в порыве благодушия она согласилась поддержать далекую кавказскую траспортную компанию. Одна мысль о том, что сотни горячих взглядов будут ежедневно смотреть на нее, пусть даже на экране, в течении 22 часов, возбуждала ее!


Тульская область. Пост ДПС.

Ежедневно из Москвы приходили телефонограммы с требованием повысить активность по внедрению последних поправок в авторское законодательство! Требовали шерстить все автобусы, все свадьбы и похороны, все летние кинотеатры и концерты! Потные молодчики с соответствующей абревиатурой на щитах работали, не покладая униформы и актов изъятия!
Автобус Ставрополь-Москва компании Евротранс возвращался из Москвы в Ставрополь. Пассажиры привычно развалились на сидениях и смотрели любимый фильм. Все до одного они знали каждое движение, каждое слово ставшей уже почти землячкой Анжелины Джоли.
На посту ДПС автобус остановили. ОИС-молодчики нервно застучали дубинками в дверь. Водитель автобуса неспеша повернулся в их сторону, показал им кукиш, на большой палец которого жевачкой было приклеено следующее письмо:

Я, Анжелина Джоли, известная американская киноактриса, разрешаю компании Евротранс показывать в своих автобусах все фильмы с моим участием в любое время дня и ночи.
Дата. Подпись.
Подпись гражданки США Анжелины Джоли удостоверяю. Нотариус Рубен Кочерян.
Дата. Подпись.

Автобус медленно тронулся под радостное гиканье на всех присутствующих языках.
Молодчики ошарашенно отступили.

Подписывая новый бюджет на банкет, Председатель потянулся к позолоченному стакану для ручек. С удивлением он обнаружил там куриные косточки, которые угрожающе показывали в сторону проходной.

КОНЕЦ

[вложение удалено администратором]