Ну, надо же! Повезло мне, однако. Многие бы душу продали за это. Хотя, наша душа низко котируется.
Передо мной лежит белый пузырек. Сильное снотворное. Мне этого должно хватить… Заполучить его не так просто. Мне удалось подговорить подругу, ее отпустили домой на несколько дней, чтоб незаметно купила мне. На прогулке передала. Да меня тоже б могли отпускать, я не буйная, но мне некуда идти. Да мне здесь и привычней. А вот другим хуже. Они, бедолаги еще не смирились со своей участью. А я давно смирилась. Просто кому-то больше, кому-то меньше времени требуется, чтоб свыкнуться с мыслью, что ты – душевно больной. А из клиники дороги обратной нет. Я раньше пыталась: идешь на собеседование, отвечаешь на вопросы, а потом тебе говорят, что есть улучшения, но рисковать мы не будем, вам нужно еще немного понаблюдаться, а потом мы переведем вас на домашнее лечение…
Но, собственно, нас никто не лечит. И на том спасибо.
Я посмотрела на небо «в клеточку». Пейзаж за все это время явно приелся. Одиночная палата. Одна койка. Тумбочка, умывальник, унитаз, какое-то корыто. Сероватые стены расписаны трещинами. Я любила раньше рисовать такие картины. Но никто не мог понять их… Родственники зачастую выбрасывали мои рисунки. Просто так, как мусор.
А я? А что я? А я любила эти рисунки больше чем что-либо… Где они сейчас? Наверное, их выбросили. Все до единого. Хотя даже «Черный квадрат»… ему дали шанс на существование. Теперь ценители живописи с умным видом качают головами, мол, да – это искусство. А мои работы? Их никто не увидит. Мне удавалось раньше хорошим поведение зарабатывать себе листы и карандаши. Рисунки я прятала в щель под кроватью. Показывала лишь специально заготовленные, нарисованные левой рукой (правая уже привыкла на лист класть идеальные линии) Так продолжалось до тех пор, пока мои настоящие рисунки не нашли. Нашли. Вынесли вердикт: рисование расстраивает пациентку. Эх… Мне бы клочочек бумаги и карандаш… я без творчества не могу жить… Ну ничего. Сегодня все закончится…
Как жаль, что у меня сегодня не день рождение. Вернее…наверное, не у меня день рождения. Я бы отпраздновала… Странно. Я раньше не любила праздновать свои дни рожения…
Здесь меняется все…
Я смотрю на пузырек. Вся жизнь проходит перед глазами… Хотя, последние годы только и вспоминается небом «в клеточку». А до этого? А до этого я жила. Но той жизни уже нет. Я умерла для всех. Меня предали люди, которым я доверяла. У меня ведь друзья были. Были родители. Друзья как-то сразу решили отделиться от душевно больной. Родители. Они сначала приходили. Я просила забрать меня, а мне говорили, что все будет хорошо. Потом врачи решили, что посещения мне вредят. Сначала визиты стали нечастыми. Потом редкими, а потом…
Что с ними? Как они? Интересно, они хоть помнят меня? Бездомная я теперь. Одинокая. Но одинокой я была всегда. Меня никто не понимал. Но раньше у меня рисунки были… а теперь…
Лишь небо «в клеточку»…
Странно… Я ведь раньше когда-то смотрела на обычное, красивое небо… А потом… А потом я все вдруг потеряла…
Семнадцать лет. Мне было только семнадцать. А сейчас? Кажется – тридцать два.
Страшно подумать – у меня ведь даже не было мужчины.
Я лишь хотела понимания…
На земле я его не нашла. Я решила искать там… далеко-далеко. Я ведь знала, что там будет. Я рисовала это. Я чувствовала – меня там ждут. Меня и сейчас там ждут…
Где? В Аду? За все те мучения, которые я пережила?
Почему мне не разрешили сразу попасть туда, когда я, раскинула руки и шагнула в никуда? Мне показалось, что я падала вечность, а на самом деле – восемь этажей. Меня спасли. Даже вылечили. Отправили сюда. Зачем?
Хотя, я, наверное, не жалею. Здесь я многое поняла. Нет, не променяла бы я настоящих людей на кукол, живущих по понятиям. Мы здесь – настоящие. Все эти люди знают больше, чем напыщенные профессора. И это наша жизнь. Наша правда, которую другим не дано понять. Это наша привилегия.
Но, я свое уже отжила…
Я вспомнила, что хочу есть. Ну ничего. Я открываю пузырек и одну за другой глотаю таблетки…
Пути назад нет…
Страшно? Нет. Спокойно.
Начинает кружиться голова. Я легла. У меня еще есть немного времени.
Я вспоминаю, как я рыдала ночами в подушку.
Нет, больше запомнилось как я, стиснув зубы, глотала слезы, разрывая душу на мелкие кусочки. Я ведь уже лет двадцать не плачу.
Подождите… нет… стоите. Я ведь не улыбалась… Как же долго я не улыбалась…
Мне было плохо, но теперь то мне хорошо…
Я впервые за долго время улыбнулась. Только теперь я вспомнила, что такое настоящая счастливая улыбка. Я лежу и просто улыбаюсь. Меня клонит в сон. Такое странное блаженное состояние…
За дверью послышался голос нянечки: «Скоро отбой. Готовимся ко сну»
Готовимся ко сну… странная… я ведь уже сплю…
Уже сплю…
