ГОЛОВАСТИКИ.
Всё! Я – врач! Я – врач редкой профессии! Я – врач-сексопатолог. И у меня сегодня первый приёмный день. Надо взять себя в руки и не показывать своё волнение. Пусть думают, что перед ними опытный врач. Всё! Спокойно! Взяли себя в руки! Спокойно, спокойно! Пора приглашать пациентов, хоть бы их было сегодня ни так уж много. Всё спокойнее, когда в первый день мало пациентов, это потом, когда заматереем, примем столько, сколько придут на приём, а сейчас могу принять человек пять, не больше, только бы их было не больше пяти.
Первыми на приём входит семейная пара.
- На что жалуемся? – спрашиваю.
- Дело в том, доктор, что мы вместе живём уже три года, а детей у нас как не было, так и нет, - отвечают.
- Ну, давайте разберёмся с этим делом поподробнее.
- Давайте, только мы не знаем, что такое поподробнее.
- Ну, во-первых, побеседуем сначала с мужем, а потом уже с женой.
- А зачем?
- Когда спрашивают отдельно, и муж, и жена, как правило, отвечают искренне, значит и диагноз можно будет поставить более точно, - это, во-вторых.
- Ну, хорошо, Валя, выйди пока.
- Вот ответьте мне на вопрос: вы этим делом занимаетесь с желанием, или один другого вынуждены принуждать.
- Да нет, никто ни кого не принуждает, и занимаемся мы этим делом с удовольствием, я бы даже сказал, с великим удовольствием, тем более у нас обоих великая цель – иметь детей, и желательно не меньше трёх.
- А как у вас обстоит дело с оргазмом?
- Отлично, командир, ой, простите, пожалуйста: я хотел сказать – доктор.
- Значит с этой стороны у вас всё в порядке.
- Полнейший порядок доктор, я бы даже сказал, как говорили древние греки, «О кэй»!
- Что-то я не помню, чтобы так когда-нибудь говорили древние греки, но я вас понял – с этим у вас проблем нет.
- Нет, и не предвидится.
- Ну, что ж, вам придётся пройти обследование.
- Да я это же самое говорю жене, а она говорит, что и мне нужно пройти обследование.
- Ваша жена абсолютно права: вас это тоже касается.
- Мне-то зачем, я ей впрыскиваю кубиков пять или шесть, неужели этого недостаточно для зачатия.
- Нет, потому что вы, как говорите, впрыскиваете просто семенную жидкость, а этого недостаточно.
- Что же ей надо, полстакана вливать?
- Дело не в количестве, а в качестве этой жидкости.
- И в чём же заключается это качество?
- Просто в этой жидкости может быть просто очень некачественная сперма, неполноценные сперматозоиды, неспособные к оплодотворению.
- А это ещё что за звери?
- Это мужские половые клетки, по форме как голова и очень длинный хвост.
- Как головастики?
- Да, только хвост у них длинней головы раз в двадцать.
- Ни хрена себе, где же они у меня размещаются такие длинные.
- Где надо, там и размещаются, не волнуйтесь, места для них в вашем организме хватает, потому что эти, как вы говорите головастики, очень маленькие, и рассмотреть их можно только в микроскоп.
- Ну, и чем же они вам не угодили, у них что, хвосты отвалились?
- Нет, хвосты у них на месте, только им подвижности не хватает, они висят в вашей жидкости во взвешенном состоянии, как муть в воде.
- Неужели у меня такие головастики?
- Нет, я этого не говорил.
- Но вы же сказали «во взвешенном состоянии».
- Я вам просто объяснил, почему вам тоже нужно пройти обследование.
- Всё, я вас понял доктор. Жену звать?
- Да, пожалуйста.
Вошла жена, и мы с ней всё подробно обговорили, тем более – она в этих вопросах разбирается лучше мужа, как и любая другая женщина. Зову следующего пациента. Входит мужик, косая сажень в плечах.
- Какие проблемы? – спрашиваю.
- Понимаете, доктор, я женат уже целый год, и ни дня не проходило, чтобы жена не требовала от меня секса.
- Ну и что, это же нормально – медовый месяц.
- Только этот медовый месяц длится уже целый год.
- Ну и что, бывает и так.
- Только ей это надо каждые полчаса, и так целый год.
- Да, пожалуй, это многовато.
- Вот поэтому я к вам и пришёл: бросить я её не могу, т. к. очень её люблю, но и такой темп я не выдержу: могу запросто дуба дать.
- Это аномалия, это болезнь, и болезнь эта называется нимфоманией, ей надо показаться психотерапевту.
- Я тоже чувствую, что здесь что-то не то, а что делать не знаю.
- Есть ещё выход из положения – купить вибратор.
- Да вы что, доктор, вы хоть видели этот вибратор, он же разворотит у неё всё.
- Вы, про какой вибратор говорите?
- Который применяется на стройке: помните кино «Карьера Димы Горина», где герой Демьяненко уплотняет бетон вибратором.
- Да нет, это другой вибратор – это искусственный фаллос с вибрацией, вставляешь, включаешь и всё, ты свободен, можешь спокойно смотреть телевизор.
- А если ей не понравится?
- Понравится-понравится, вы молите бога, чтобы он ей слишком не понравился.
- А то, что же будет?
- Если ей он слишком понравится, то она, возможно, даже может вообще отказаться от мужчин.
- Ничего себе перспективу вы мне нарисовали.
- Я же вам это предложил, как вариант, а самый лучший выход из этого положения – обратиться к врачу-специалисту.
- А вы что не специалист, кому, как не вам этим заниматься.
- Я специалист по сексу, а вам нужен по психике.
- Выходит, что у моей жены с головой не в порядке?
- Да, с головой. Всего хорошего, ничем не могу вам помочь.
- До свидания.
- До свидания. Следующий.
Входит мужчина, среднего телосложения.
- Так, на что жалуемся?
- Да я не жалуюсь, пришёл посоветоваться.
- Давайте советоваться, о чём пойдёт речь?
- Понимаете, доктор, у нас нет детей.
- Та-ак, снова головастики.
- Какие головастики?
- Да нет, это я просто так, у вас что, с сексом не всё в порядке?
- Да нет, даже не знаю, как сказать.
- Говорите, как есть.
- Понимаете, доктор, после каждой близости с женой, я ей жутко завидую.
- И хотите стать женщиной?
- Ни в коем случае, ни под каким предлогом не хочу быть женщиной, никогда!
- Так что же вас так волнует?
- Тем, что у нас с ней так резко отличаются оргазмы.
- Чем же отличаются ваши оргазмы?
- У моей жены оргазм более продолжительный и более яркий, чем у меня: у неё оргазм нарастает волнами, каскадами, настигает продолжительного пика, и так же волнами и каскадами сходит на нет.
- А у вас?
- А у меня без всякого интереса – раз и всё.
- Этого не может быть: партнёр всегда испытывает какое-нибудь наслаждение, и как вы это выражаете?
- Да какое это выражение: дёрнешься один раз, хрюкнешь, иногда взвоешь сквозь стиснутые зубы и всё.
- А еще, какая реакция вашей жены при сексе?
- Во время пика оргазма рычит, кричит и кусается, как львица.
- А вы что делаете во время оргазма, тоже кусаетесь?
- Да какое там кусаться, разве у меня оргазм – пынь-пынь, вот и весь оргазм, не то, что кусаться, даже ничего не успеваешь сообразить и почувствовать, правда, всё равно приятно.
- А ко мне-то зачем пришли?
- Может быть я не здоров?
- Почему вы так решили?
- Потому, что мой оргазм резко отличается от оргазма моей жены, так, что я ей завидую, и даже хочется, на время, стать женщиной, чтобы испытать полноценный оргазм.
- Да нет, вы здоровы.
- Спасибо, доктор.
- А по времени у вас, насколько не совпадают оргазмы?
- Знаете, доктор, у нас в постели абсолютная гармония.
- Это как?
- Мы приходим к финишу всегда вместе; не потому, что я такой сильный, просто мы, с женой, одинаковые.
- Насколько я знаю – это большая редкость, когда испытывают одновременный оргазм, если ещё учесть тот факт, что половина женщин вообще не знает, что такое оргазм.
- Это как это?
- А вот так, не испытывает то, что так бурно испытывает ваша жена, так что можете не завидовать всем женщинам.
- Вот видите, а детей у нас нет.
- А вы проверялись?
- Да, оба, и физиологически мы оба здоровы.
- И как часто вы этим занимаетесь?
- Да каждый день и всё без толку.
- Могу вам посоветовать один способ – займитесь этим ровно посередине между критическими днями, а до этого воздержитесь от всякой близости.
- Но это же тяжело терпеть столько времени.
- Придётся потерпеть, если хотите иметь ребёнка.
- Но это же просто невыполнимо, это же какую силу воли нужно иметь для этого.
- Я же вам говорю, что придётся потерпеть.
- Спасибо, доктор, до свидания.
- До свидания. Следующий.
Входит семейная пара.
- На что жалуемся?
- Доктор, у нас нет детей.
- Будем надеяться, что не головастики.
- А причём здесь головастики?
- Да это я так, про себя, так на что жалуемся, ах да, нет детей. Как часто вы этим занимаетесь?
- Да каждый день.
- Оргазм испытываете каждый раз?
- А что это такое?
- Вы не знаете, что такое оргазм?
- Нет, не знаем.
- Ну, то, что партнёрша не испытывает оргазм, это я допускаю, а вот то, что партнёр не разу не получил оргазма – непонятно.
- Я тоже ничего такого не испытывал.
- Та-ак, как вы это делаете?
- Входим, друг в друга и лежим.
- Что значит «лежим»?
- Лежим и всё.
- И даже не делаете никаких фрикций?
- А что это такое?
- Это значит, что надо двигаться туда-сюда.
- А зачем?
- Вы что, ни разу даже не видели, как это делается?
- Нет.
- Это называется – приехали. Но вы же наблюдали собачьи свадьбы, и должны были видеть это.
- Нам наши родители строго настрого запрещали смотреть на эти безобразия.
- И что же из этого вам приходилось наблюдать?
- Только то, как делают это мухи, и мы делали как мухи, а детей у нас нет, у мух – есть, а у нас – нет.
- Да-а-а, пути Господни неисповедимы. Что ещё жизнь мне преподнесёт. Мой вам совет – посмотрите, как делают это собаки, и у вас будут дети, только не запрещайте им смотреть собачьи свадьбы, не надо.
- И что, у нас сразу же появятся дети?
- Нет, не сразу, а через девять месяцев, если, конечно, будете двигаться туда-сюда. Как только у вас начнётся «туда-сюда», вы уже никогда этого не забудете.
- Спасибо, доктор, до свидания.
- До свидания. Следующий.
Входит следующая пара.
- А вы, по какому вопросу ко мне?
- Доктор, у нас нет детей.
- Ну, после предыдущей пары меня трудно чем-нибудь удивить. Как долго вы живёте в браке?
- Уже два года.
- И как вы делаете детей? Извините, что спрашиваю подробности, но то, что я услышал перед вами, не укладывается в голове.
- Мы насмотрелись советских фильмов, поэтому решили делать как в кино.
- А как там делали?
- Как только выпьют по бокалу вина, так сразу у них появляются дети.
- И вы решили всё сделать, как в кино?
- Да, только детей у нас как не было, так и нет.
- Господи! Спаси меня и помилуй, не дай меня в трату в начале медицинской карьеры. Я уже думал, что меня ничем не удивишь, как же я ошибался. А вы не пробовали смотреть наши современные или зарубежные фильмы?
- Нет, в них очень много грязи и пошлости.
- Примите мой совет: посмотрите эту грязь и пошлость, и у вас появятся дети.
- Что, так прямо сразу?
- Ну, почему сразу, примерно через девять месяцев.
- Это, с каких это пор от грязи и пошлости дети появляются?
- Только от них и появляются: так решила природа.
- Неужели нет другого способа, чем грязь и пошлость?
- Нет, это единственный способ, если хотите иметь детей.
- И что, вот так сразу жена и забеременеет?
- Нет, сначала вы кое-что поймёте может быть а может быть и нет, с вами ничего нельзя исключать.
- Спасибо, доктор, до свидания.
- До свидания. Следующий.
А следующего не было: пациенты кончились, очередь на приём вся прошла.
Вот так и закончился у меня первый рабочий день.