Часть 1
Моя.
Моя. Моя! Неужели действительно моя? Сложно и долго шел к этому осознанию. Настолько долго было одиночество и непонимание, что недопонимание просто казалось уже счастьем, верхом возможного установления контакта с окружающими.
Мы с детства слышим - человек создание парное. Каждый рождается как-бы половинкой. Вторая половинка рождается отдельно от первой где-то там, неизвестно где. И вот, через тернистый путь времени, обе половинки непрерывно притягиваются друг к другу. Какая-то неведомая сила их сближает. Как происходит этот процесс, никто и никогда не знает. Но этот процесс существует, надо только верить.
Верить. Как часто мы слышим это слово, когда не можем объяснить что-либо научно. А еще слышим, если хочешь излечиться, надо поверить, иначе ничего не получится. Все получится! Просто, если не верить, или находиться в состоянии все наростающего сомнения, процесс излечения будет мучителен. Вот и я встал на тот широкий путь сомнения. И уже не верил в обретение моей, моей родной половинки. Уже склонен был принимать это за сказки, за несбыточный идеализм. Реален только путь к идеалу, думалось мне, и никто на самом деле этого идеала никогда не достигает, а может лишь дойти до какой-либо ступени на лестнице совершенства. Вот и казалось, безумному, что недопонимание - это самый оптимальный в моем случае вариант. Все-таки недопонимание - это не полное непонимание, а значит уже сдвиг с мертвой точки, уже прогресс.
И вот теперь моя. А иногда даже не по себе становится. Ведь существует же ответственность. Постоянное заглядывание в самого себя. Не ведешь ли в бездну этого человека? Действительно ли твоя, а не очередная жертва болезненной безысходности? Не обманываешь ли ее? Не самообманываешься ли? Любовь, понимание - это все прекрасно, это гармония, это все есть, несомненно есть и открыто во всей своей полноте и красоте. Правда путь, по которому верно следует моя половинка, неизменно меня любя, путь этот, мягко говоря, отвержен, непринят, категорически всеми непринят. Ах как страшен суд ВСЕХ! И знакомые, и друзья и даже родственники искренне сочувствуют мне и моей половинке, считая что заблуждение пожирает меня. И что в бездну заведу и ее, считающую себя моей половинкой. А в ответ, искренне сочувствую всем им. И конечно же зудит вопрос, неужели все, буквально все, кроме, может быть, одного или двух человек, могут так нелепо ошибаться на мой счет. Неужели прав? И что делать с этой правдой? - Да ничего страшного - жить и радоваться, что не один, что обрел свою неотъемлемую часть, радоваться своей целостности! Нет и не может здесь быть ошибки! Большинство может ошибаться. Мне мир людей представляется огромным океаном. Это бесформенный, хаотичный и беспорядочный, и бессознательный океан - практически все люди. Но океан этот состоит из воды, несущей жизнь. И образует маленькие островки сознательного. Эти маленькие островки, а их подавляющее меньшинство, - и есть, пробудившиеся от бессмыслия и заблуждений, люди. Эти уникальные, редчайшие среди всего человечества личности, переодически встречаются друг с другом, обретают друг друга и образуют как бы материки. Правда, образовавшись даже в материки, остаются в неизменном меньшинстве и к величайшей скорби моей, слишком уж часто бывают потопляемы бушующим океаном. И нет никакого сомнения, что океан поглащает и никогда не сулит никакой устойчивости, тогда как суша, пусть даже самая мельчайшая и ничтожнейшая суша, дает человеку твердь. И можно идти уверенно, и не бояться, что споткнешься. Споткнувшись, можно и встать, и отряхнуться и идти дальше. А вот, утонув,- дальше пути нет.
Часть 2
Мой.
Сколько ошибок….сколько проб и падений…..Уже было захлестнувшее отчаяние безысходного одиночества, готовое на растерзание и полное уничтожение, вдруг отступило. Пришла к нему. Пришла! Он мой…
Вера – великое чудо, которое только может испытать на себе человек. Вера в то, что что-то случится, вера в свои силы, вера в Творца – все это одно чувство, могущественное и неповторимое, которое мы можем прожить в своей душе единожды, только в этой жизни. Все-равно во что или в кого ты веришь, главное, чтобы чувство шло из твоего сердца, а не как у многих «верующих», из долженствования. Тогда чудо случится, тогда ты придешь к тому, чего так желал. Вот и пришла к тому, кого так долго и упорно ждала, искала и звала, к тому, кого по праву могу назвать своим.
Увы, очень часто случается, что мы, не дождавшись этого чуда, ожесточенные и беспомощные, надеваем на себя маску, прямо противоположную тому чувству, что мы испытывали, неизменно веря во что-то. Ради того, чтобы не чувствовать боль, мы так часто надеваем маску равнодушия, а зачастую вместе с ней и маску зла.
Неужели нельзя найти в себе силы отвергнуть от себя всю жестокость, которой прикрываешься в этом мире? Мы боимся боли, но боль необходима для нашей души так же, как пища для желудка. Боль укрепляет нас, делает сильнее и более здравомыслящими. Боль – это всего лишь небольшая цена за жизнь, которую мы проживаем. И не надо ее бояться, хорошо если мы будем знать за что боль пришла к нам в тот или иной момент. Часто думаю над этим вопросом, но все меньше ответов нахожу. Если это наказание Божье – то почему Он не делает равновесие между добром и злом, и так часто нас наказывает болью? Только не говорите, что это за грехи наших предков – это слишком часто повторяемая, но недоказанная версия. Да, карма есть, но это не есть окончательное и неоспоримое решение вопроса. Каждый зарабатывает себе плохие дела при жизни и они никак не связаны с жизнями наших прародителей. Если уж на то пошло, то от их жизней мы лишь рождаемся с теми, или иными наклонностями, но никаких грехов над нами не нависает. Иначе, не было бы праведников на нашей земле. Если это отклик злого поступка, то почему в ответ на доброту столь часто нас ранят? У меня был один метод, который, как мне казалось, некоторое время очень хорошо даже действовал. Смысл его в том, что бы заранее сделать добро, что``бы ты не попал впросак, предвидя его. Т.е. чтоб заранее закупить себе местечко «в раю». Возможно, смешно, но если ты веришь в это – сбывается. Если веришь…
Любовь – это та же вера. Но когда хранишь и развиваешь эту веру, не смотря трезвыми глазами на мир, то она тебя ослепляет. Все чувства притупляются, нет возможности жить без обожаемого тобой объекта. Без него ты чувствуешь себя неуверенно, словно в темноте пробираешься по тернистому пути, не находя света. А если приходит разлука, то боль остро пронзает все твое тело, порываясь сокрушить тебя. Такая Любовь зачастую не приходит постепенно, а обрушивается нам на голову и самоуничтожает, оставляя после в беспомощном состоянии. Да и Любовь ли это вообще, когда после ее исчезновения хочется броситься вниз с самого высокого дома в твоем городе, порезать себе вены или со всего маху налететь на собственном автомобиле в стену?.. Знаю это чувство, и самой хотелось спрыгнуть, стоя на крыше и глядя на микроскопические движения внизу. Но жалко стало жильцов и прохожих – чем они заслужили этот надгробный камень у своего подъезда? Теперь вспоминаю об этом свысока, и думается, что же за чувство толкало тогда на этот поступок? Сейчас понимаю совершенно точно, что не Любовь. То было величайшее безумие едва дышащего, жалкого существа, которое с трудом выкарабкивалось из того болота, в которое сам себя загнал, так и не поняв, что Любовь ушла насовсем. То было чувство, когда из тебя выжали все соки и с дикой болью постепенно отрывали от тебя Любовь, которой ты дышал и жил. Но после, Любовь осталась лишь картонным макетом без начинки внутри, хотя в твоем сознании все еще жило обманчивое впечатление ее реальности. Больно об этом вспоминать. То было ужасное время. И так и не поняла, что за чувство жило во мне тогда. Когда ты хочешь сделать для человека все на свете, полностью отдавая себя; когда соглашаешься жить в квартире, где нет не только места, где присесть, но и воздуха, чтобы дышать; когда порываешь все связи с людьми, которым ты дорога и с которыми столько лет прожила, которым многим обязана за свою жизнь и все это ради кого! – одного лишь человека, которого знаешь едва лишь месяц. И для меня остается вопросом – было это безумие чистейшей воды, затмение разума или что-то еще. Но главное, была ли там Любовь? Сейчас все больше убеждаюсь, что нет. Но там была больше, чем страсть. Возможно, это был интерес....
Но сейчас обрела моего, этот мой, точно мой. Чувствую это, всем своим естеством чувствую. За ним хочется идти в ногу, развиваясь во всем, оставаясь при этом самостоятельной личностью. Неизменно любя его, чувствуешь в себе теплое, отзывчивое спокойствие и уверенность, зная, что это чувство не погаснет, как на миг вспыхнувшая спичка….Любя его, любишь и мир вокруг себя, и людей – близких и незнакомых, ты просто любишь…..всем своим существом….А чувствуя это, чувствуешь и то, что ты не одинок среди миллионов суетящихся около тебя людей. Ведь душа, разделяющая твои мысли и желания всегда рядом, где бы ты не находился. Это твоя вторая половинка, часть тебя надолго…. навсегда....навечно….
Это - Я.
