Автор Тема: Головастики (ироничный взгляд на профессию врача-сексопатолога)  (Прочитано 4078 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Галеев

  • Читатель
  • *
  • Сообщений: 1
  • Репутация +0/-0
    • Просмотр профиля
ГОЛОВАСТИКИ.

Всё! Я – врач! Я – врач редкой профессии! Я – врач-сексопатолог. И у меня сегодня первый приёмный день. Надо взять себя в руки и не показывать своё волнение. Пусть думают, что перед ними опытный врач. Всё! Спокойно! Взяли себя в руки! Спокойно, спокойно! Пора приглашать пациентов, хоть бы их было сегодня ни так уж много. Всё спокойнее, когда в первый день мало пациентов, это потом, когда заматереем, примем столько, сколько придут на приём, а сейчас могу принять человек пять, не больше, только бы их было не больше пяти.
Первыми на приём входит семейная пара.
-   На что жалуемся? – спрашиваю.
-   Дело в том, доктор, что мы вместе живём уже три года, а детей у нас как не было, так и нет, - отвечают.
-   Ну, давайте разберёмся с этим делом поподробнее.
-   Давайте, только мы не знаем, что такое поподробнее.
-   Ну, во-первых, побеседуем сначала с мужем, а потом уже с женой.
-   А зачем?
-   Когда спрашивают отдельно, и муж, и жена, как правило, отвечают искренне, значит и диагноз можно будет поставить более точно, - это, во-вторых.
-   Ну, хорошо, Валя, выйди пока.
-   Вот ответьте мне на вопрос: вы этим делом занимаетесь с желанием, или один другого вынуждены  принуждать.
-   Да нет, никто ни кого не принуждает, и занимаемся мы этим делом с удовольствием, я бы даже сказал, с великим удовольствием, тем более у нас обоих великая цель – иметь детей, и желательно не меньше трёх.
-   А как у вас обстоит дело с оргазмом?
-   Отлично, командир, ой, простите, пожалуйста: я хотел сказать – доктор.
-   Значит с этой стороны у вас всё в порядке.
-   Полнейший порядок доктор, я бы даже сказал, как говорили древние греки, «О кэй»!
-   Что-то я не помню, чтобы так когда-нибудь говорили древние греки, но я вас понял – с этим у вас проблем нет.
-   Нет, и не предвидится.
-   Ну, что ж, вам придётся пройти обследование.
-   Да я это же самое говорю жене, а она говорит, что и мне нужно пройти обследование.
-   Ваша жена абсолютно права: вас это тоже касается.
-   Мне-то зачем, я ей впрыскиваю кубиков пять или  шесть, неужели этого недостаточно для зачатия.
-   Нет, потому что вы, как говорите, впрыскиваете просто семенную жидкость, а этого недостаточно.
-   Что же ей надо, полстакана вливать?
-   Дело не в количестве, а в качестве этой жидкости.
-   И в чём же заключается это качество?
-   Просто в этой жидкости может быть просто очень некачественная сперма, неполноценные сперматозоиды, неспособные к оплодотворению.
-   А это ещё что за звери?
-   Это мужские половые клетки, по форме как голова и очень длинный хвост.
-   Как головастики?
-   Да, только хвост у них длинней головы раз в двадцать.
-   Ни хрена себе, где же они у меня размещаются такие длинные.
-   Где надо, там и размещаются, не волнуйтесь, места для них в вашем организме хватает, потому что эти, как вы говорите головастики, очень маленькие, и рассмотреть их можно только в микроскоп.
-   Ну, и чем же они вам не угодили, у них что, хвосты отвалились?
-   Нет, хвосты у них на месте, только им подвижности не хватает, они висят в вашей жидкости во взвешенном состоянии, как муть в воде.
-   Неужели у меня такие головастики?
-   Нет, я этого не говорил.
-   Но вы же сказали «во взвешенном состоянии».
-   Я вам просто объяснил, почему вам тоже нужно пройти обследование.
-   Всё, я вас понял доктор. Жену звать?
-   Да, пожалуйста.
Вошла жена, и мы с ней всё подробно обговорили, тем более – она в этих вопросах разбирается лучше мужа, как и любая другая женщина. Зову следующего пациента. Входит мужик, косая сажень в плечах.
-   Какие проблемы? – спрашиваю.
-   Понимаете, доктор, я женат уже целый год, и ни дня не проходило, чтобы жена не требовала от меня секса.
-   Ну и что, это же нормально – медовый месяц.
-   Только этот медовый месяц длится уже целый год.
-   Ну и что, бывает и так.
-   Только ей это надо каждые полчаса, и так целый год.
-   Да, пожалуй, это многовато.
-   Вот поэтому я к вам и пришёл: бросить я её не могу, т. к. очень её люблю, но и такой темп я не выдержу: могу запросто дуба дать.
-   Это аномалия, это болезнь, и болезнь эта называется нимфоманией, ей надо показаться психотерапевту.
-   Я тоже чувствую, что здесь что-то не то, а что делать не знаю.
-   Есть ещё выход из положения – купить вибратор.
-   Да вы что, доктор, вы хоть видели этот вибратор, он же разворотит у неё всё.
-   Вы, про какой вибратор говорите?
-   Который применяется на стройке: помните кино «Карьера Димы Горина», где герой Демьяненко уплотняет бетон вибратором.
-   Да нет, это другой вибратор – это искусственный фаллос с вибрацией, вставляешь, включаешь и всё, ты свободен, можешь спокойно смотреть телевизор.
-   А если ей не понравится?
-   Понравится-понравится, вы молите бога, чтобы он ей слишком не понравился.
-   А то, что же будет?
-   Если ей он слишком понравится, то она, возможно, даже может вообще отказаться от мужчин.
-   Ничего себе перспективу вы мне нарисовали.
-   Я же вам это предложил, как вариант, а самый лучший выход из этого положения – обратиться к врачу-специалисту.
-   А вы что не специалист, кому, как не вам этим заниматься.
-   Я специалист по сексу, а вам нужен по психике.
-   Выходит, что у моей жены с головой не в порядке?
-   Да, с головой. Всего хорошего, ничем не могу вам помочь.
-   До свидания.
-   До свидания. Следующий.
Входит мужчина, среднего телосложения.
-   Так, на что жалуемся?
-   Да я не жалуюсь, пришёл посоветоваться.
-   Давайте советоваться, о чём пойдёт речь?
-   Понимаете, доктор, у нас нет детей.
-   Та-ак, снова головастики.
-   Какие головастики?
-   Да нет, это я просто так, у вас что, с сексом не всё в порядке?
-   Да нет, даже не знаю, как сказать.
-   Говорите, как есть.
-   Понимаете, доктор, после каждой близости с женой, я ей жутко завидую.
-   И хотите стать женщиной?
-   Ни в коем случае, ни под каким предлогом не хочу быть женщиной, никогда!
-   Так что же вас так волнует?
-   Тем, что у нас с ней так резко отличаются оргазмы.
-   Чем же отличаются ваши оргазмы?
-   У моей жены оргазм более продолжительный и более яркий, чем у меня: у неё оргазм нарастает волнами, каскадами, настигает продолжительного пика, и так же волнами и каскадами сходит на нет.
-   А у вас?
-   А у меня без всякого интереса – раз и всё.
-   Этого не может быть: партнёр всегда испытывает какое-нибудь наслаждение, и как вы это выражаете?
-   Да какое это выражение: дёрнешься один раз, хрюкнешь, иногда взвоешь сквозь стиснутые зубы и всё.
-   А еще, какая реакция вашей жены при сексе?
-   Во время пика оргазма рычит, кричит и кусается, как львица.
-   А вы что делаете во время оргазма, тоже кусаетесь?
-   Да какое там кусаться, разве у меня оргазм – пынь-пынь, вот и весь оргазм, не то, что кусаться, даже ничего не успеваешь сообразить и  почувствовать, правда, всё равно приятно.
-   А ко мне-то зачем пришли?
-   Может быть я не здоров?
-   Почему вы так решили?
-   Потому, что мой оргазм резко отличается от оргазма моей жены, так, что я ей завидую, и даже хочется, на время, стать женщиной, чтобы испытать полноценный оргазм.
-   Да нет, вы здоровы.
-   Спасибо, доктор.
-   А по времени у вас, насколько не совпадают оргазмы?
-   Знаете, доктор, у нас в постели абсолютная гармония.
-   Это как?
-   Мы приходим к финишу всегда вместе; не потому, что я такой сильный, просто мы, с женой, одинаковые.
-   Насколько я знаю – это большая редкость, когда испытывают одновременный оргазм, если ещё учесть тот факт, что половина женщин вообще не знает, что такое оргазм.
-   Это как это?
-   А вот так, не испытывает то, что так бурно испытывает ваша жена, так что можете не завидовать всем женщинам.
-   Вот видите, а детей у нас нет.
-   А вы проверялись?
-   Да, оба, и физиологически мы оба здоровы.
-   И как часто вы этим занимаетесь?
-   Да каждый день и всё без толку.
-   Могу вам посоветовать один способ – займитесь этим ровно посередине между критическими днями, а до этого воздержитесь от всякой близости.
-   Но это же тяжело терпеть столько времени.
-   Придётся потерпеть, если хотите иметь ребёнка.
-   Но это же просто невыполнимо, это же какую силу воли нужно иметь для этого.
-   Я же вам говорю, что придётся потерпеть.
-   Спасибо, доктор, до свидания.
-   До свидания. Следующий.
Входит семейная пара.
-   На что жалуемся?
-   Доктор, у нас нет детей.
-   Будем надеяться, что не головастики.
-   А причём здесь головастики?
-   Да это я так, про себя, так на что жалуемся, ах да, нет детей. Как часто вы этим занимаетесь?
-   Да каждый день.
-   Оргазм испытываете каждый раз?
-   А что это такое?
-   Вы не знаете, что такое оргазм?
-   Нет, не знаем.
-   Ну, то, что партнёрша не испытывает оргазм, это я допускаю, а вот то, что партнёр не разу не получил оргазма – непонятно.
-   Я тоже ничего такого не испытывал.
-   Та-ак, как вы это делаете?
-   Входим, друг в друга и лежим.
-   Что значит «лежим»?
-   Лежим и всё.
-   И даже не делаете никаких фрикций?
-   А что это такое?
-   Это значит, что надо двигаться туда-сюда.
-   А зачем?
-   Вы что, ни разу даже не видели, как это делается?
-   Нет.
-   Это называется – приехали. Но вы же наблюдали собачьи свадьбы, и должны были видеть это.
-   Нам наши родители строго настрого запрещали смотреть на эти безобразия.
-   И что же из этого вам приходилось наблюдать?
-   Только то, как делают это мухи, и мы делали как мухи, а детей у нас нет, у мух – есть, а у нас – нет.
-   Да-а-а, пути Господни неисповедимы. Что ещё жизнь мне преподнесёт. Мой вам совет – посмотрите, как делают это собаки, и у вас будут дети, только не запрещайте им смотреть собачьи свадьбы, не надо.
-   И что, у нас сразу же появятся дети?
-   Нет, не сразу, а через девять месяцев, если, конечно, будете двигаться туда-сюда. Как только у вас начнётся «туда-сюда», вы уже никогда этого не забудете.
-   Спасибо, доктор, до свидания.
-   До свидания. Следующий.
Входит следующая пара.
-   А вы, по какому вопросу ко мне?
-   Доктор, у нас нет детей.
-   Ну, после предыдущей пары меня трудно чем-нибудь удивить. Как долго вы живёте в браке?
-   Уже два года.
-   И как вы делаете детей? Извините, что спрашиваю подробности, но то, что я услышал перед вами, не укладывается в голове.
-   Мы насмотрелись советских фильмов, поэтому решили делать как в кино.
-   А как там делали?
-   Как только выпьют по бокалу вина, так сразу у них появляются дети.
-   И вы решили всё сделать, как в кино?
-   Да, только детей у нас как не было, так и нет.
-   Господи! Спаси меня и помилуй, не дай меня в трату в начале медицинской карьеры. Я уже думал, что меня ничем не удивишь, как же я ошибался. А вы не пробовали смотреть наши современные или зарубежные фильмы?
-   Нет, в них очень много грязи и пошлости.
-   Примите мой совет: посмотрите эту грязь и пошлость, и у вас появятся дети.
-   Что, так прямо сразу?
-   Ну, почему сразу, примерно через девять месяцев.
-   Это, с каких это пор от грязи и пошлости дети  появляются?
-   Только от них и появляются: так решила природа.
-   Неужели нет другого способа, чем грязь и пошлость?
-   Нет, это единственный способ, если хотите иметь детей.
-   И что, вот так сразу жена и забеременеет?
-   Нет, сначала вы кое-что поймёте может быть а может быть и нет, с вами ничего нельзя исключать.
-    Спасибо, доктор, до свидания.
-   До свидания. Следующий.
А следующего не было: пациенты кончились, очередь на приём вся прошла.
  Вот так и закончился у меня первый рабочий день.

Оффлайн Крайс

  • Администратор
  • Графоман
  • *
  • Сообщений: 2178
  • Репутация +106/-2
  • Пол: Мужской
  • Я за тобой наблюдаю
    • Просмотр профиля
Забавно, но не более. Когда читал про собачек, вспомнил концовку анекдота "ну как, у вас все получилось? Да, доктор, спасибо! Вот только жена долго отказывалась делать это, как собачки, на улице...".
Моя проза (http://literat.su/index.php?board=89.0)
Мои стихи (http://literat.su/index.php?topic=21.0)