Мефодия и её, то есть, моё, многостраничное творчество

[Мефодия]

Самый обычный день

Жалкое подражание Кортасару. Который Хулио. А на его фотографию я просто молилась одно время. Но писала не специально, только потом поняла, что это навеяно им. Есть у него один такой рассказик...

"По состоянию языка можно понять, как живется народу, который говорит на этом языке", -сказал Хулио Кортасар.

Будильник стоит на десять утра. В одиннадцать должны прибыть мужики, делать натяжной потолок. Гуманный муж, встав в половине пятого, будит меня в девять пятьдесят и говорит, что я могу поспать ещё, так как потолок придут делать после обеда. Я радостно сплю до половины двенадцатого! Встаю, мою посуду, из лени не домытую вчера. Курю натощак. Ем творожок. Иду в душ. Вместе с мужем снимаем люстру, которая не мылась десятилетие по причине трудной снимаемости. Звонок телефона. Подруга интересуется, классно ли она составила начало резюме. Действительно классно! Извиняюсь, говорю, что очень хочу есть. Иду в магазин, покупаю курицу и пиво, ибо в нормальном состоянии ремонт не воспринимается. Курю. Вытираю люстру от многовековой пыли. Делаю курицу в сметане и пюре. Муж есть отказывается, так как ест в основном ночью. Звонок телефона. Должна прийти знакомая занимать деньги. Радостно соглашаемся. Звонок. Звонит какой-то странный дядька по работе (не слышит и не понимает ничего, в том числе и того, что у нас ремонт!) Требует отправить факс. (Факс временно спрятан и далеко). Обещаю перезвонить завтра. Звонок уже в дверь. Приходит знакомая.  Обедаем вдвоём с ней. Муж опять отказывается. Любуемся нашими котами (а у неё их  аж всего семь!!!) Сидим, ржём, пьём. Звонок в дверь. Приходят «потолочники». Молоденький мальчик начинает носить свой ремонтный скарб туда-сюда, постоянно оставляя входную дверь открытой. Ищу мелкого кота, который может убежать, нахожу, запихиваю в ванную. Идём смотреть на мальчика, интересуемся потолочным процессом. Возвращаемся на кухню, пьём чай, ржём. Кот воет из ванной, освобождаю кота. Слежу, чтобы не совался в комнату. Мальчик зовёт мужа переставить мебель. Звонок. Это Паша, наш Мастер. Интересуется потолком. Объясняю ситуацию. Просит меня ему перезвонить, так как заканчиваются деньги. Перезваниваю. Решаем вопрос о том, стоит ли ему приезжать. Не стоит. Всё время курю. Мальчик зовёт мужа, не знаю зачем.  Выясняется, что он не хочет клеить потолочные галтели без обоев, только на них. Звоню Паше. Даю трубку мальчику. Выясняют, не знаю что. Развлекаем рассказами знакомую. Ржём. Звонок. Паша. Говорит, что, может быть, приедет. Что надо ему перезвонить через полчаса, так как деньги он ещё не положил. Начинается дикий грохот. Это мальчик делает дырки для прикрепления рамы под потолок. Курю. Вспоминаю, что надо позвонить насчёт оплаты жалюзи. Там говорят, что перезвонят сами через десять минут. Звонок. Паша говорит, что будет через час. Развлекаем знакомую. Ржём, курим. Грохот продолжается. Звонок. Жалюзи. От грохота бегу в подъезд, на ходу прижимая ухом трубку, пытаясь быстро закрыть входную дверь (от кота). Ничего не слышу. Роняю трубку на ступеньки, не успев закрыть дверь. Трубка пролетает пять ступенек. Поднимаю. Работает!!! Недовольная тётка-жалюзистка интересуется, когда же я начну записывать. Бегу назад, за ручкой и бумажкой. Дверь (от кота)! Ищу ручку, бумажку и кота. Нахожу всё! Записываю. Уставшая от веселья знакомая уходит с деньгами и обещанием позвонить, когда приедет.  Интересуемся, что делает «мальчик-потолочник», что-то он затих. Выясняется, что работает. Звонок  в дверь. Пришёл Паша. С пивом. Он хочет есть. Муж наскоро его кормит быстрыми горячими бутербродами, так как всю приличную еду мы съели со знакомой. Паша тоже идёт к мальчику. Переговаривает, убеждает того, что галтели приличные люди клеят только на стену, а потом присобачивают к ним обои встык. Паша, как выясняется, уже пил пиво. Поэтому многословен. С полчаса, под грохот мальчика, выясняем, как мы дальше будем делать ремонт. Мы с мужем соглашаемся со всеми его предложениями и убеждениями. В комнате раздаётся клич. Мальчик просит мужа и Пашу подержать потолок. Лезу в дверь, пытаясь понять процесс. Меня выгоняют, объяснив, что мальчик занимается ответственным и нервным делом и не надо его бесить. Звонок в дверь. Соседка из четвёртой квартиры. Туркменка. Или таджичка.  Просит яйцо, долго объясняя, зачем. Становится жарко. Паша идёт в комнату и выясняет, что мальчик включил тепловую пушку . В комнату не войти, а холодильник с яйцами там. Объяснения с мальчиком. Муж продирается в комнату и выносит два яйца. Соседка отказывается, хочет одно, долго объясняя, зачем. Наконец-то уходит с двумя. Пушка работает. Паша в очередной раз затевает разговор о том, как мы будем делать ремонт дальше. Соглашаемся со всем. Проверяем мальчика – жив! Паша, на всякий случай, ещё раз объясняет мне, почему нельзя заходить в комнату. Я готова на всё. Иду на почту платить за жалюзи. Без очереди!!! Ура! Отдыхаю на улице, курить уже не могу... Возвращаюсь, по дороге купив пиво Паше, так как он принесённое выпил, а мужнино ему не нравится. На кухне очень жарко. Паша в восторге от трудоспособности и аккуратности мальчика. Обсуждаем, что нельзя заходить в комнату и про ремонт. Понимаю, что все потихоньку нализались. Обсуждается жизнь. Без песен. Паша то обижается, то говорит, что мы классные ребята и про гениальность мальчика. Звонок. Знакомая доехала до дома, извиняется, что позвонила не сразу, так как зашла в магазин. Рассказывает, что купила. Мальчик начинает клеить галтели. Пьём пиво с Пашей и мужем. Курим. Звонок. Это мой глубокоуважаемый свёкор. Рассказывает про новую стиральную машину с сушкой. Мне жутко интересно, но опять что-то случилось у мальчика. Муж говорит с отцом, а я иду разбираться. Выясняется, что надо снять бельё, повешенное сушиться в ванной. Паша, как человек, солидарный с мальчиком, объясняет, что тому ну просто необходимо помыться. Муж с увлечением орёт в трубку, так как из-за всеобщего бедлама ничего не слышно. Я порываюсь встрять, но разговор заканчивается. Решаю потом перезвонить и уточнить, о чём они вообще говорили. Снимаю бельё, кучкую уже кое-где, и кое-как. Оно же мокрое! Да-а! Сушки у нас-то в машинке нет! Говорим за жизнь, курим беспрерывно, обсуждаем ремонт, потолки и Пашину личную жизнь. Он, гад, личную жизнь обсуждать не хочет, зато периодически созванивается со своей девушкой, которая шлёт ему СМС-ки со звуком «И-го-го!!!» Он её, на мой взгляд, как-то странно всё время называет только: «Милая!».  Вдруг… потолок оказывается уже готовым…  Ищу деньги для мальчика, расплачиваюсь. Несчастный мальчик, обалдев от нас и потолка, отказывается мыться, собирается и уходит грязным. Все ходят смотреть на потолок и восторгаться. Пьют пиво муж и Паша. Долго. Пытаюсь с тоски читать журнал «7 дней», неизвестно зачем купленный, так как телевизор  убран подальше от ремонта. «И-го-го!» Это «Милая». Паша выражает желание, чтобы я срочно переписала ему на диск всю музыку с нашего компьютера и сообщает «Милой», что он уже почти в пути. Начинаю писать. Муж немедленно хочет слушать Трофима на полной громкости. Сопротивляюсь. Паша поддерживает. Говорим о ремонте и о закупках на ремонт. «И-го-го!». Паша переживает, что не сохнет заливка пола. Соглашаемся, переживаем тоже.  «Милая» настаивает, но он не сдаётся! Диск пишется. Муж хочет Трофима. Всё, диск готов! Теперь включаем Трофима. Мужу нравятся одни песни, Паше – другие. Слушаем через раз. На полной громкости. «И-го-го!». Желаний лично у меня никаких нет, только чтобы стало тише. Паша, наигогокавшись , нас покидает. Бедный муж идёт спать, так как не спал уже часов 20. Звоню маме, нетерпеливо постукивая ногой по какому-то из котов, желая поделиться впечатлениями от прожитого дня. Она уже ложится спать и сонным голосом: «Завтра, Ладушка, завтра!». Звоню ещё кому-то, ну распирает же! Та же реакция…

Я сажусь перед компьютером...  Я начинаю писать этот рассказ. Целый час тишина и спокойствие! Но! Муж не может заснуть, задолбавшись  этим кошмаром… Приходит… Звонок. Подруга переживает, какие-то неприятные новости. Как выясняется, не о ней. Даю трубку мужу, чтобы он её приободрил.

Продолжаю писать. У МЕНЯ ВДОХНОВЕНИЕ!!!

11.03.2009 года

[Мефодия]

Крыльцо

Непонятно что происходит на свете…

Мы живём в непосредственной близости от крыльца, на первом этаже. Загадка, мучающая меня уже не первый год: почему людям свойственно тянуться к нашему крыльцу, как к истине в последней инстанции? Почему, именно "взойдя на наше крыльцо, людей пробивает" на голос и выяснение отношений? Да что там! Людей пробивает на всё подряд. Это печально, даже, я бы сказала, грустно, и, поверьте, далеко не всегда смешно…

Сидя за столом на кухне, я взираю на происходящее в мире с особой полнотой и ясностью ощущений. Я готова детально описать все группы товарищей, которых так или иначе волнует наше крыльцо.

Стайка подростков, радостно орущих что-то друг другу, вперемешку идёт сленг, мат, и что-то, отдалённо напоминающее русский язык (просто я не всё понимаю).

Одинокие, видимо, совершенно отчаявшиеся люди, выбирающие именно наше крыльцо, чтобы поговорить по мобильному, и обсуждающие порой настолько интимные проблемы, что и упоминать об этом неловко.

Местные пенсионеры, «угнездяющиеся» на крыльце, чтобы обсудить решительно всё! Завидев других пенсионеров, неосмотрительно проходящих МИМО крыльца, «угнездившиеся» радостными воплями призывают отщепенцев присоединиться к крылечному сообществу.

Люди азиатской, кавказской или какой-нибудь другой неславянской внешности особенно притягиваются к нашему крылечку. Что за прелесть – сесть кругом вокруг крыльца и мило поворковать с друзьями на непонятных любому простому человеку языках! И ни в чём себе не отказывать! Плеваться, сорить, рыгать, абсолютно даже не надеясь (а зря!), что тебя кто-то из жильцов, чьи окна находятся в непосредственной близости от Крыльца, услышит. А может, и увидит, проявив совершенно несвойственное человеку любопытство…

Жители подъезда, законно считающие Крыльцо своим, и совершенно уж не собирающиеся отказывать себе в первичной потребности обсудить свои домашние дела, не отходя, как говорится, от кассы.

Особо надо отметить разномастную сообщность граждан и вовсе даже не граждан, «стучащих в окно». О, это самая неинтересная, зато самая пугающая меня группа! Представьте себе тихую летнюю, а особенно, зимнюю (так страшнее!) ночь… Находясь на привычном посту с книжкой за столом на кухне, вдруг слышу резкий и совсем не вкрадчивый стук в оконное стекло. Что бы вы почувствовали на моём месте? Как правило, это совершенно милые и приятные люди, которые просто не знают, как войти в подъезд. Или сосед из третьей квартиры семидесяти восьми лет, в очередной раз забывший код. Этот стучит особенно громко своей инвалидной палкой.

Ну, и совершенно обычное для нашей действительности явление – распитие спиртных напитков в удобном для этого процесса месте, каковым (вы угадали!), естественно, некоторым личностям представляется наше КРЫЛЬЦО! Сколько пьяных скандалов было увидено, услышано и предотвращено только благодаря выгодной стратегической позиции, занимаемой мною!

Наше КРЫЛЬЦО имеет своё гордое название и вследствие притягательной способности для различного рода транспортных средств, отягощённых громкой музыкой и визгами насилуемых девиц. Как хороша подобная практика вызывания милиции для городского жителя! Ведь теперь, вместо наивного желания позвать всесильного, смелого, спортивного (и вообще!) мужа, я научилась просто звонить по «02»!!!

Через моё «окно в мир» я наблюдаю всю многогранность и разнообразие всевозможных культур и, особенно, некультур. «Расту над собой». Повышаю уровень того, что лучше бы и не повышалось… И начинаю понимать, что происходит на свете.

Май 2009 г.

[Крайс]

Самый обычный день воспринимается очень плохо без абзацев. Раньше особо не задумывался над этим... А тут стоило отвлечься и я терял текст и долго пытался его найти =)
Из ошибок заметил разве что "у неё их  аж всего семь!!!" и "мужнино" =) Ну а вообще рассказ тоже в общем-то самый обычный =)

Крыльцо. Теперь я знаю как туго живётся людям на первом этаже =)

[Мефодия]

Крайсли! Я же написала, что это жалкое подражание Кортасару. У него, правда, есть один (?) рассказ без абзацев. Читать тяжело, но можно, когда втягиваешься. Не буду спорить. Я не классик.

А эти выражения, которые вы привели, это такой личный фольклор.  Я, за что меня всегда ругает мама, люблю такие слегка выпендрёжные придумки. Знаете, иногда это даже весело.

За оценку рассказов спасибо! Хоть что-то.

[Feliciano]

Не понравился стиль изложения, но это личное дело автора.НЕ значит, что написано плохо. Второй рассказ понравился больше.

[Крайс]

Я же написала, что это жалкое подражание Кортасару.

Ааа, ну тогда всё понятно! =))) Честно говоря мне это ни о чём не говорит, я не поклонник его творчества, поэтому  оценил именно как ваш рассказ, а не как ваш рассказ с подражание Кортасару =)

[Мефодия]

В своё время был у нас с мужем эпизод, когда в дом из жалости и человеческого сострадания была пущена пожить девушка Люся, гастарбайтер из Украины. Ласково я её называла "хохлик". Девушка много чего хотела, а особенно шикарной жизни. Рядом у нас есть кафе, в которое мы иногда ходим. И Люсю звали. Но Люся не выдержала "шикарной жизни" и ударилась в загул. Естесственно, была выдворена, после долгих, правда, попыток наставить её на путь истинный...
В результате родилось такое:

Из ресторана ночью я ползла...
(Я, б…, - не алкаш: абсент всему виной!)
За пятки я кусала - не со зла,
Тех, кто ещё недавно пил со мной!

Хотелось мне, сорвав с себя бельё,
С размаху в лужу  грязную упасть...
Но ноги заплетались, ё-моё,
И руки не служили - вот напасть!

Лохматою и злобной я была...
И облака  скакали в темноте;
Дурная мысль меня домой вела,
И чувства, и желания - не те!

Стремясь из света в пасмурную тень,
Плювая на людей, мораль поправ,
Я просто шла - с трусами набекрень,
Бюстгальтер, как удавку, намотав!

И пьяной мордой врезавшись в пенёк,
Я хрюкала, как старая свинья...
Ах, где же, где есть в мире  уголок,
Где все вокруг такие же, как я?

Где ни морали, ни других страстей,
Где даже шлюхи не горят в аду,
Где можно, тихо обблевав гостей,
С собою и со всеми быть в ладу?

И не смотрите в-в-ы-ы  так на меня!!!
Вам все равны мои печали все!
Я, может, тоже, полная огня!
Видали б вы меня во всей красе!

Под вашим взглядом неприятно мне!
Вы умное хотите мне сказать?
Да, да, я с ваших слов уже на дне!
Вас к чёрту! Вот схожу поссу – и спать…