Переломный момент.

[Elizabeth]

    Часть первая

                                     

"Люди вообще ни черта не замечают." 
                                                                 Холден Колфилд (Дж.Д. Селинджер "Над пропастью во ржи")

                                                               


Ненавижу школьные поездки. И город, в который мы приехали, в результате восьмичасовой тряски в плацкарте. Честное слово, ума не приложу, как меня только уломали сюда поехать… Наверное, мне просто хотелось развееться, выдохнуть, уехать из дома хотя бы на несколько дней, потому что обстановка там стала нестерпимой. Постоянное напряжение, крики мамы, попытки вправить мозги отца, короткие, но всё же отнимающие силы, перепалки с младшим братом… Невыносимо.
Я удобно устроился на громадном подоконнике, который, наверное, десятерых выдержит и, облокотившись о стену, сделал очередную затяжку. Вы бы знали, как я устал бороться - с родителями, учителями, окружающими, самим собой… У вас когда-нибудь бывало такое, что вот выворачивает от чужих недостатков, поступков? Когда просто трясёт от несправедливости, лицемерия и прочей гнили? А вот на меня это находит так часто, что я даже не знаю куда деться от этой дурацкой "патологии"… Поэтому на глупый вопрос,крутящийся у меня в голове: "Какого чёрта ты сюда поехал?", можно найти вполне закономерный ответ: мне просто хотелось убежать. Неважно куда. И что в итоге? На горячую голову опять согласился на глупость… Да у меня по жизни так: порыв - необдуманный поступок - кусание локтей. Наверное, я просто конченный неудачник…
Прикрыв глаза, я медленно выдыхал дым, который позволял мне забыться на пару мгновений…Нет ничего приятней, чем кратковременное отсутствие каких-либо мыслей в голове. Через несколько секунд я взглянул в окно, после чего мне захотелось закрыть глаза снова - серое, практически белое небо, Нева и никуда не спешащие пешеходы просто тоску нагоняли. Складывалось ощущение, что на улице всё происходит в замедленной съёмке - никакой суеты, спешки, движение во всех его проявлениях до безобразия плавное...
Нет, ну ты конечно молодец, Дань, нашёл куда поехать, чтобы выгулять свою хандру…Питер. Терпеть не могу. Уж больно атмосфера у него давящая, угнетающая, а особенно сейчас, когда я под градусом, просто хочется докурить сигарету и выпрыгнуть в окошко. Повернув голову влево, я понял, что городской пейзаж был не так уж и плох: в небольшом двухместном номере вполне неплохо разместилась компашка моих одноклассников: двое главных заводил наливали себе по очередному стаканчику водки(да-да, именно стаканы - т.к. в номере были только они, и народ просто решил не мелочится), две парочки прекрасно расположились на двух одноместных кроватях. Они были явно пьяны, особенно девчонки -  это сразу было видно по их странному рвению целоваться, от чего я невольно поморщился. Не люблю я, когда девчонки напиваются - они сразу становятся излишне раскованными, все страхи улетучиваются… Но на самом деле в таком состоянии они так…беззащитны. Легко поддаются обману. Мне их даже, дур, жалко…
Я оглядел комнату ещё раз, устало вздохнул и подлил себе сорокоградусной. Внутри щемило от ощущения ненужности - всё-таки, как ни крути, я никак не вписывался в эту компанию, да особо и не стремился. Хотя я и проучился с ними десять лет, эти люди так и остались для меня чужими. Почему? Часто задаю себе этот вопрос и никогда не могу дать точного ответа… Наверное, потому что мы слишком разные или же просто потому что меня от них периодически подташнивает. Ведь если разобраться, то у нас не класс, а сборище лицемеров и циников. Да вы хотя бы посмотрите на этих двух, развалившихся в креслах - Лёню и Ваню. Первый, так это просто урод в чистом виде:  сейчас он сидит, пьёт, веселится, но как только ситуация повернётся немного в другом ракурсе - вот тогда из него польётся всё дерьмо, которое в нём сидит.  Причём в первую очередь достаётся не кому-то, а его лучшему другу - наивному балбесу Ване, которого Лёня, абсолютно не мучимый совестью, при любом удобном случае кидает со своей фирменной наглой улыбочкой.  Меня всегда поражало, почему Ваня после очередной выходки своего друга не вломит ему, как следует? А потом я понял, что это просто закон жизни: сильные вертят слабыми, умные дёргают за ниточки глупых… И от этого мне становится по-настоящему паршиво. Да кто только придумал такую глупость - делить всех людей на победителей и неудачников, а жизнь легкомысленно называть игрой, в которой надо играть по правилам? В таком случае на мыло судью и того, кто придумал эти дурацкие правила!
Нервно чиркнув зажигалкой,  я прикурил, после чего перевёл взгляд на "уголок счастья и любви". Одна парочка перешла к более решительным действиям: их, казалось бы, невинный поцелуй начал переходить в нечто большее… Влад потянулся к её светло-голубой блузочке и , как бы невзначай, расстегнул две верхние пуговки. Я невольно поморщился, после чего не удержался от реплики:
- Слушайте, а мы вам тут не мешаем? - ухмыльнулся я, прервав увлечённых друг другом Влада и Настю. Услышав меня, он нехотя оторвался от её губ и посмотрел на меня так, как будто я выбросил в окно его новенький iPhone (давно мечтаю это сделать, может этот мажор недоделанный меньше стал бы им кичиться, а то ведь бесит до чёртиков).
- Бунтарёв , тебе что - не имётся? Завидуй молча! -  рявкнул Влад, после чего резко переменился в лице - возмущение и гнев сменила неумело натянутая маска цинизма.  Он старался выглядеть максимально спокойным, но всё же было видно, что если бы тут никого не было - он не думая бы дал мне в табло за тот великий облом, который явно задел мажоришку, привыкшего получать всё, что он хочет, причём в больших количествах.
- Тебе? Завидовать? Да я тебя умоляю! - усмехнулся я и немного отпил из своего стакана, ибо понимал, что дело легко может перейти в конфликт, а лишняя смелость никогда не помешает. - Тому, что ты затащил девку в постель, а я нервно курю на подоконнике? Нет, что ты, я чист, как мегабайты памяти твоего мозга - моя совесть не позволит мне мешать вашим оргиям! - сарказм полился из меня, как из рога изобилия, я еле сдерживался от смеха, впрочем, как и все находящиеся в нашем небольшом номере.
- Даник, твою мать, тебе что ли заняться нечем?! Заткнись, ради Бога, и не мешай отдыхать - а то ведь ни себе, ни людям, - и всё-таки Влад - далеко не мастер маскировки: несмотря на все старания, маска равнодушия слетала, голос повышался. Но всё же он пытался уйти от конфликта и ,как бы ненароком, вновь повернулся к Насте, которая была явно возмущена моим саркастичным выпадом: она недовольно надула губки, а в глазах читалось лишь "Влади, милый, врежь этому выскочке!". Она была накрашена так, что я бы даже ночью разглядел её глаза, честное слово. Неумело, но всё же ярко подведённые стрелки было видно за километр, а килограмм туши непосильным грузом лежал на бедных ресницах. Всё-таки не понимаю я этих девчонок, хоть убей - сначала намажутся, как чёрт знает кто, а потом, чуть что - глаза на мокром месте. И тогда твоя "девушка с томным взглядом" превращается в путану с размазанной тушью из ближайшего борделя. Так что чему уж там завидовать, не правда ли?
- О, да, как всегда,  Бунтарёв во всём виноват, - я тяжко вздохнул, явно входя в роль(на самом деле я тот ещё актёр). - Нет-нет, ты прав, я - лишний! - я затушил сигарету и схватился одной рукой за голову для пущего трагизма. - Смотри, каждой твари по паре: ты развлекаешься с Настей, Коля с Аней, Лёня с Ваней, - я продолжал корчить из себя страдальца, но по-моему было видно, что я начал конкретно дурачится, но всё же Ваня, как обычно, не мог не ляпнуть глупость с крайне серьёзным выражением лица:
- Дань, ты на что намекаешь? - Ванька, как всегда, был просто бесподобен, и я прыснул от смеха, устав сдерживаться.
- На то, что ты умеешь разрядить обстановку, сукин сын, - я похлопал его по плечу, после чего мой приступ смеха утих. Емелин конечно просто дурак дураком, но настроение иногда поднимает здорово.  Если честно признаться, он был самым приятным мне человеком в этой комнате…  Да, зачастую он вообще ни черта не понимает; да, он по сути слабак, который плывёт по течению и из которого можно лепить всё, что угодно… Но он не гнилой, в отличие от того же Лёни. Или этого мажора Влада. Да в отличие от всех, находящихся в этом номере, который уже успел мне осточертеть за эти пару дней… Они все были в той или иной степени уродливы внутри: одни -  жуткие притворщики, другие -  лгуны, третьи же просто умели приспосабливаться до безобразия. И внезапно вся эта атмосфера грязи вокруг просто придушила, надавила на меня до такой степени, что я даже и забыл, что собирался поставить на место этого подлого мажора хорошей порцией насмешек…
Я вновь сел на этот дурацкий подоконник и опустошил свой стакан, после чего
почувствовал, как голова начинает идти кругом. Глубоко вздохнув, я облокотился о стену, чтобы словить момент, когда всё вокруг более или менее перестанет кружится. Поймав толи удивлённый, толи немного испуганный взгляд Вани, я не мог не попытаться внушить спокойствие:
- Ну, я слегка пьян! - да уж, одна из излюбленных мною фразочек, которые всегда звучат не правдоподобно. Даже как-то обидно. Наверное, притворщик из меня никакой. Дурачиться, подкалывать, язвить - это всегда пожалуйста, а вот врать у меня почему-то никогда не выходит. Ну вот не верит никто и всё тут.
- О да, оно и видно, - ухмыльнулся сидящий рядом с ним Лёня. - Корчишь из себя постоянно непонятно кого, - в его голосе было столько небрежности и презрения, что мне хотелось просто облить его ядом с ног до головы, но всё же я прекрасно понимал, что бесполезно - когда ты пьян, никто не воспримет тебя всерьёз. - Помните случай, когда он грохнулся с турника и сломал руку? И тогда он ведь тоже до последнего выделывался. Мол да нет, бросьте, всё в порядке, я просто сильно ушибся, не надо мне в травмпункт. Тоже мне, крепкий орешек, *лять, - цинично хмыкнул он и расплылся в своей фирменной наглой улыбочке.
- Да пошёл ты! - слегка осипшим голосом проорал я, окончательно потеряв самообладание. Понимал же, что лучше промолчать, а вот нет, получилось, как обычно. - А что по твоему лучше? А? Жаловаться на жизнь и ныть, как размазня? - я слез с подоконника и чуть не потерял равновесие, но, к счастью, успел опереться рукой о стену. - Да с такими кретинами, как ты, бесполезно разговаривать, - пробормотал я, схватил пачку сигарет и направился к выходу. Меня начало мутить. От алкоголя и всех этих уродов, которых я называю своими одноклассниками.
- Даник, ты куда собрался? - бросил мне вдогонку Емелин, но я ничего не ответил, т.к. не видел в этом никакого смысла. Зачем? Ведь им абсолютно всё равно. Да хоть я сейчас пойду в Неве утоплюсь, этим ублюдкам будет плевать. Хлопнув дверью, я пошёл по коридору, который казался мне бесконечно длинным. Честное слово, складывалось такое ощущение, что я шёл к этому треклятому лифту часа два. Наверное, потому что, если честно признаться, двигался я, как черепаха. Медленно так, аккуратно, останавливаясь каждые три - четыре шага, чтобы не упасть. А то не хватало мне ещё распластаться посреди прохода и делать безуспешные попытки подняться… Жалкое зрелище. А ощущать себя жалким - наверное, самое отвратительное для меня. Ну,по крайней мере, ничего хуже по отношению к себе я никогда не испытывал.
Наконец-таки добравшись до лифта без каких-либо происшествий, я облегчённо вздохнул и нажал кнопку вызова. Слава Богу, хоть он не заставил себя ждать: через пару секунд двери открылись и я не спеша зашёл в лифт. Даже не знаю, к счастью ли или же к несчастью, но он был совсем пуст. Я прислонился к холодному зеркалу и прикрыл глаза. Чувство безысходного одиночества застало меня врасплох, а у не покидавшей меня ни на секунду, но всё же немного ослабшей тоски словно открылось второе дыхание. В такие моменты жизнь кажется никчёмной, мир гадким, а люди чёрствыми и равнодушными… А может так оно и есть, но просто в нормальном состоянии я ощущаю это не так остро.
Услышав короткое "дзынь", я резко встрепенулся. Двери лифта открылись, я аккуратно вышел и слегка ускорил шаг, направляясь на улицу. Да-да, мне был срочно нужен глоток свежего воздуха, чтобы немного протрезветь и хотя бы чуть-чуть разгрести бардак у себя в голове, ибо от того, что творилось там, становилось невыносимо паршиво.
Стараясь не обращать внимания на косящихся на меня людей, я всё более уверенным шагом направлялся к выходу из отеля… И вообще, ума не приложу, почему они так на меня пялятся? Что, пьяных подростков никогда не видели? Странные эти люди:  их хлебом не корми - дай над кем-нибудь поглумиться.
Добравшись до спасительной улицы, я глубоко вздохнул и, увидев в десяти метрах от себя пустую лавочку, напрямик отправился к ней. По пути я достал из пачки сигарету, чиркнул зажигалкой и прикурил, прикрыв огонь ладошкой от ветра. Через несколько секунд я почувствовал, как головокружение немного отпустило и я шёл всё более уверенно, почти не шатаясь - всё-таки свежий воздух делал своё дело. Дойдя до "места назначения", я рухнул на лавку так, что с неё чуть щепки не полетели. Мне ужасно хотелось прилечь и я, не думая, улёгся на этой небольшой лавочке. Сделав очередную затяжку, я повернулся на спину и, который раз за этот день, увидел угнетающее, белое питерское небо… Ума не приложу, как здесь можно жить? Нет, конечно, если ты какой-нибудь рокер или панк, ищущий вдохновения в депрессивных мотивах, то жизнь в Питере будет казаться идеальной… А вот если тебе не доставляет особого удовольствия есть меланхолию на завтрак, обед и ужин, то здесь ты быстро загнёшься.
Нет, вы просто не представляете, как я устал… Да и нервы у меня стали ни к чёрту.  Ведь это просто невозможно вариться в негативе целыми днями, по крайней мере, если это продолжается достаточно долго, то сил потом не остаётся окончательно. А в последнее время круг отрицательных эмоций замкнулся: в школе - мне никто не рад, начиная от одноклассников, заканчивая учителями, с которыми я собачусь каждый урок; дома - да и там мне в принципе не особо то и рады - постоянные споры до хрипоты, крики… Знаете, а в последнее время я настолько устал от не прекращающегося ора дома, что я просто решил забить. Да, можете считать, что я смирился, но я понял, что выжить по-другому нереально. Ежедневно на меня сыпется несчётное количество упрёков, мама то и дело кричит - а я же перестал обращать внимание. Врубил невидимый щит. Каждый раз, когда она орёт на меня, я стараюсь мысленно выключить звук у себя в голове и думать о чём-то отвлечённом. Но всё же некоторые фразы я не могу пропустить мимо ушей…
"Ах ты хамло! А вот Лёва никогда бы мне такого не сказал…" - в сердцах восклицает мама, если я пытаюсь как-то обороняться, когда она начинает меня откровенно давить негативными эмоциями. Нет-нет, я, конечно всё понимаю, что Лёва всего на два года меня младше, но раз в пять умней. Серьёзно, нет ни одной области, в которой я бы чувствовал себя, как рыба в воде, а вот Лёва умудряется по всем предметам учиться ровно, без троек… И я так же понимаю, что он точно в несколько раз тактичней и сдержанней меня, старается избегать конфликтов, в то время, как я могу зацепится за что угодно и просто не могу молчать, если меня от чего-то выворачивает. Я просто не могу ни с чём мириться, да и не хочу. В общем, я же не совсем дурак, я всё прекрасно понимаю… А всё равно становится как-то обидно за себя что ли… На самом деле такие мимолётный фразы, режущие слух, здорово задевают меня, хотя я никогда в жизни и вида не подам.
Наверное, я и в самом деле никудышный сын… Честное слово, ведь по сути я только и делаю, что расстраиваю родителей: учусь, по правде говоря, плохо; постоянно бунтую да и вообще то и дело что-то вытворяю, из-за чего маму периодически вызывают в школу; к тому же я ещё и курящий. В общем, для полного счастья мне осталось только маркером на лбу написать "Трудный подросток". О, да, меня так частенько любят называть взрослые, при этом ни один из них даже не пытался поговорить со мной по-человечески, понять. Люди вообще любят вешать друг на друга ярлыки, только я никак не могу понять к чему?.. Может, им так проще? Я не знаю. А вообще, судя по ходу моих мыслей и поведению - я абсолютно не приспособлен к жизни в обществе. И от этого я постоянно чувствую себя…лишним. Зачастую мне так хочется с кем-то поговорить, с тем, кто бы понял меня. А не с кем…
Иногда можно по-нормальному поговорить с братом, он у меня на самом деле чертовски умный и многое понимает. Но всё же жизнь уже несколько раз показала, что зачастую друзья для него намного важнее меня… Я, конечно, не хвастаюсь, но я точно могу сказать, что, каким бы он ни был - я люблю его и никогда, ни при каких обстоятельствах не кину. А он же может сделать это спокойно, без особых угрызений совести, но только не с друзьями, что вы - дружба для него - это святое.
Так что выходит так, что я вообще безнадёжен, т.к. никому не нужен. Н-и-к-о-м-у.  И от этого становится по-настоящему больно. Да-да, очень подходящее слово - не паршиво, не тоскливо, а именно больно. И мне так хотелось отхватить себе хотя бы капельку тепла, разглядеть хотя бы немного элементарной человечности среди толпы людей, которых не интересует ничего, кроме ограниченного круга своих бытовых проблем и забот… Хотелось кричать. От усталости. От бессилия. От пустоты внутри.
А я всё курил, как сумасшедший, и смотрел в это гадкое белое небо...

[Elizabeth]

 Часть вторая

"Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей и кругом - ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И моё дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверное, я дурак."
                               Холден Колфилд (Дж.Д. Селинджер "Над пропастью во ржи")

Я никогда не задумывался о будущем. До недавнего времени. Пока все окружающие, начиная от родителей  и учителей, заканчивая друзьями и знакомыми не стали твердить в унисон:  "Через полгода тебе сдавать ЕГЭ. Сейчас самое время задуматься о будущем!". Может они и действительно правы, но когда я начинаю всерьёз размышлять об этом…мне становится не по себе. Потому что там, впереди, отнюдь не свет в конце туннеля… Там тьма, в которой мучительно долго тонешь, пока не опустишься на самое дно. Когда ты будешь человеком уже только на половину. Ничтожным. Бесправным. Жалким…  Почему я так пессимистичен? Ответ прост до ужаса:  я понятия не имею, в какой ВУЗ мне податься… Меня никуда не тянет. Вообще. Может потому что я просто бездарь или же ещё не нашёл дела по душе… Мысли об этом приносят только негативные эмоции и море головной боли. Что будет со мной через год? Два?.. Пять?.. Я не знаю. Не хочу знать…
Я возвращался домой от репетитора по математике, идя напролом через все попадавшиеся мне лужи. На улице шёл гадкий донельзя дождь:  множество мелких моросящих капель буквально мельтешили перед глазами. Люди прятались под зонтами, поспешно спускались в тёплое метро… А я просто шёл по лужам, рассеяно глядя вокруг. Мой темп незаметно нарастал с каждой секундой, и уже через пять минут я спрятался под козырьком родного подъезда и закурил. По телу пробежалась дрожь: то ли от того, что я продрог до костей под этим треклятым дождём, то ли от дурного предчувствия. Домой идти совсем не хотелось, но всё же, затушив сигарету, я, скрепя сердце, набрал код домофона и открыл дверь.
За последнее время обстановка дома медленно, но верно достигла температуры раскалённой сковородки, честное слово. Вот мои нервы и плавятся так потихоньку. Раз за разом всё больше… Родители стали в последнее время жутко дёрганые. Наверное, из-за нас с Лёвой - нам обоим в этом году предстоят экзамены. Но я не думаю, что Лёва является основной причиной их головной боли. Да это всем понятно, чёрт возьми, что он хорошо сдаст этот дурацкий ГИА. Кроме того, ему ещё два с половиной года учиться, ему совсем не нужно судорожно метаться в поисках чего-то подходящего, как мне. Да я думаю у него и в одиннадцатом всё будет хорошо, головой ручаюсь… Он не запустит всё, как я. Серьёзно, я в нём уверен в разы больше, чем в себе.
Дверной замок щёлкнул и я тихо зашёл в квартиру, продолжая мучатся в предчувствии очередного скандала. Я практически бесшумно разулся, снял куртку и двинулся в свою комнату в надежде остаться незамеченным…
- Что, думал улизнуть от меня, нахлебник? -  насмешливый голос мамы за спиной заставил меня вздрогнуть и обернуться. У меня иногда возникает ощущение, что она до замужества работала разведчиком, честное слово. Из под земли достанет, если ей что-то нужно.
- Штирлиц в юбке, - нервно ухмыльнулся я. - В чём опять провинился твой непутёвый сын?
- Нам с папой нужно с тобой серьёзно поговорить. Он ждёт на кухне, - насмешливая улыбка растаяла и лицо вмиг застыло в маске серьёзности. Мама пронзительно посмотрела на меня. В её взгляде было столько беспокойства вперемешку с волнением, что меня передёрнуло. Да, я чувствую, разговор предстоит не из лёгких… На самом деле, нет ничего хуже фразы "Нам нужно с тобой серьёзно поговорить". Её можно сравнить разве что с кирпичом, упавшим тебе на голову, когда ты, ни о чём не подозревая, гулял вдоль стройки. Вроде бы ты шёл с более или менее нормальным настроением, а тут один миг - и всё внутри сжимается и замирает.
Я шёл на кухню сам не свой в ожидании "серьёзного разговора", который обещал окончательно испоганить и без того упавшее ниже плинтуса настроение, и нехило протоптаться по моим, порядком измотанным, нервам.  Мама села рядом с отцом за кухонный стол, а я продолжил стоять, как последний дурак. Как будто уже был готов перед ними отчитываться.
- Надеюсь, ты в полной мере осознаёшь, что тебе совсем скоро сдавать экзамены? - отец сразу начал говорить осуждающим тоном. Чтож, хорошее начало хорошего разговора, ничего не скажешь.
- Начинается, - протянул я и развёл руками. - Можно только не сейчас и только не на эту тему? - устало пробормотал я. Нет, вы даже представить себе не можете, насколько меня это всё достало. Все, кому не лень не брезгуют лишний раз ткнуть меня носом в мои же легкомысленность и раздолбайство.
- Нет, сын, именно сейчас и ни секундой позже! - голос мамы еле слышно дрогнул. На самом деле было видно, что она жутко волнуется, в отличие от отца, который был крайне невозмутим.
- Хорошо-хорошо, - поспешно закивал я. - Да, осознаю, как никогда, - сказал я и не соврал. Ведь я действительно всё прекрасно понимал.
- Ты даже не выбрал, какие тебе экзамены сдавать помимо обязательных, - всё тем же полуразочарованным - полуосуждающим тоном продолжал отец. От его слов веяло холодом, от которого я невольно вздрогнул. Лучше бы он орал на меня, честное слово.
- Почему? А как же английский? - удивился я. На черта я тогда по-вашему езжу на другой конец города к репетитору, который каждый раз просто вымораживает меня своим тягучим "Attention please!"?..
- И много ты знаешь ВУЗов, которые возьмут тебя с таким набором? -  после этой фразы я умолк, потому что сказать было и в самом деле нечего. В этой стране никому не нужен твой британский английский, если ты по мимо этого не соображаешь в математике, экономике, праве… Разве что в переводчики тебя возьмут или учителя, но это отнюдь не утешающие перспективы.
После нескольких секунд молчания, отец торжествующее произнёс:
- Вот видишь - тебе даже сказать нечего, - ухмыльнулся он. - Собственно, мы здесь, чтобы помочь тебе определится с перспективами на будущее…
- Мы с папой обо всём переговорили и у нас появилось несколько вариантов, - взволнованно начала мама. - Как ты относишься к менеджменту? Сейчас это очень востребовано, такой факультет есть практически в каждом институте…
- Нет-нет-нет, - зачастил я, прервав её на полуслове. - Я похож на человека с предпринимательской жилкой? Или может на проныру-менеджера, который готов идти по головам, взбираясь по карьерной лестнице? В лучшем случае, я буду офисным планктоном. А потом однажды выпрыгну из окошка своего многоэтажного офиса от такой дрянной работы…. Я не думаю, что это для меня, - я пожал плечми и впился взглядом в родителей в ожидании их реакции...
- Убедил, - отец оценивающе посмотрел на меня после чего продолжил. - Но у нас есть ещё варианты. Юриспруденция, к примеру.
- Один вариант хлеще другого, - пробормотал я. - Меня почему-то не радуют перспективы выгораживать каждого ублюдка, который предложит мне приличную сумму. Кем бы он ни был - убийцей ли, насильником или педофилом, я буду просто обязан найти какие-то лазейки, добиться своего путём, проложенным ложью и лицемерием. Вы что, да как я людям смотреть в глаза буду?.. Да меня же будет выворачивать от себя самого каждый божий день!
- Да это же высокооплачиваемая, востребованная профессия! - слегка повысил голос отец. Лицо резко побледнело от подступающего гнева. - Деньги не пахнут, пойми же! То, что мы тебе предложили - действительно хорошие и выгодные сейчас отрасли, в которых можно работать в наше время. Они же вполне законны. Ну не наркодиллером же мы тебя отправляем работать, верно? Я… Я не понимаю тебя.
- Как это они закон не нарушают? Вполне себе нарушают! - усмехнулся я.
- И какой же? Может статью нам назовёшь? - на смену гневу пришёл сарказм, который плотным слоем закрывал настоящие эмоции. Ловкий ход.
- Нравственный, - не растерялся я. - Статьи назвать не могу, прости, закон всё-таки не писанный. Ну не могу я так и всё тут! Не могу я выбрать профессию в ваших "выгодных отраслях", чёрт возьми!
- Мир не устроен так, как тебе хотелось бы, - вздохнул отец и устало потёр переносицу. - Он не подстроится под тебя, под твои принципы и идеалы, пойми. Тут уж нужно играть по правилам. Потом, со временем, ты успокоишься и скажешь мне "спасибо" за то, что я правильно тебя направил в нужный час...
- А если я не хочу играть по правилам? Если меня тошнит от этих правил, которые построены на сплошной несправедливости?! - не успокаивался я.  Кровь стучала в ушах. Я еле справлялся с эмоциями, которые били через край и были готовы хлынуть наружу в любой момент.
- Ты чего разорался?! - вмешалась мама, раскрасневшаяся от волнения и крика. - Ты сам-то знаешь, чего хочешь, бунтарь ты хренов?! - именно в этот момент я понял, что неприятный разговор перешёл в ещё более неприятный скандал…
- Ловить детей над пропастью во ржи, - пробормотал я, не зная что ответить.
- Что-что?! - переспросила мама, явно не понимая, что я несу. А я лишь махнул рукой, мне почему-то совсем не хотелось объяснять, откуда я взял эту цитату. Когда в голове бардак, такие вещи кажутся слишком утомительными…
- Между прочим, нас уже просто достали постоянные жалобы от репетиторов! - отец пытался направить скандал в нужном ему ключе, чтобы добить меня окончательно. - Почему ты не хочешь ничего делать, ты вообще думаешь о своём будущем? Мы специально наняли тебе хороших репетиторов, которые заинтересованы в твоём результате на экзаменах…
- Да ни черта они не заинтересованы! - я схватился рукой за голову, словно боялся, что она вот-вот лопнет от нарастающего напряжения. Господи, как же я не люблю разговаривать с родителями на такие темы! - Хожу к ним уже третий месяц и могу сказать точно: в деньгах они ваших заинтересованы, а не в моих результатах, а во мне тем более! Они очень любят предъявлять мне претензии, что я ничего не делаю, но даже не разу не пытались вникнуть почему. Навешали на меня ярлыков, хотя ни один не пробовал поговорить со мной по-человечески!
- С какого перепугу они должны интересоваться тобой? - искренне возмутилась мама.
- Не знаю, - честно ответил я. - Да,наверное, ты права. Не должны. Я же для них всего лишь пара часов и пара хрустящих бумажек в неделю, не более… Просто объясни мне, как человек может дать хороший результат, если в него не верят? А? Если в нём не видят человека?
- Честно, я уже сыт по горло твоими непонятными заскоками и максимализмом! - отец "взорвался" и перешёл на крик. - С тобой по-человечески разговаривать невозможно - ну всё в штыки! Везде ему есть что сказать, бл*ть!!! Тебе понятным языком объяснили - учись по-нормальному и определись с ВУЗом, в конце концов! Всё! Разговор окончен!!!
- Нарожала блин на свою голову, вот уже семнадцать лет мучаюсь! - в сердцах воскликнула мама. Внутри что-то неприятно кольнуло. Мне почему-то вдруг стало так гадко и паршиво, что я почувствовал, что больше не могу находится в этой квартире и секунды. Хотелось просто уносить ноги из этого места. Где меня не хотят видеть. Где меня не понимают. Не хотят понимать…
Поддавшись порыву, я ускоренным шагом направился к двери. Эхом в голове отдавалось: "Тебе здесь не место".  Я надел куртку и громко хлопнул дверью. Мне почему-то не хотелось ждать лифта, и я понёсся, сломя голову, по лестнице с седьмого этажа. Мне просто хотелось бежать. Подальше от этого места, от этих людей…от себя самого. В глазах слегка потемнело, лестничные пролёты смазывались, в ушах стоял непонятный звон...
Когда я выбежал на улицу, мне показалось, что если я сделаю ещё хотя бы шаг, то упаду навзничь.  Сердце колотилось, как ненормальное..Я сложился пополам и жадно глотал ртом воздух. Через несколько секунд на меня накатил удушающий кашель. Я чуть не сдох, честное слово!
Кое-как отдышавшись, я рухнул на лавку у подъезда и уронил голову на руки. В голове царил полнейший бардак, но мне было просто необходимо хотя бы чуть-чуть собраться с мыслями. Немного дрожащими руками, я достал сигарету из пачки и закурил.
Нужно было срочно придумать, как скоротать ночь… Вернуться домой я не мог раньше завтрашнего дня. Принципиально. К тому же, после этого дурацкого скандала на ровном месте меня вряд ли хотят там видеть… Мне оставалось лишь одно - позвонить лучшему другу. Не оставит же он меня ночевать на улице, не так ли?.. 
Сделав очередную затяжку,  я достал телефон из кармана свободной рукой и стал поспешно набирать номер Ромы.
Я отгонял все сомнения прочь, потому что был уверен в этом человеке на все сто. Почему? Потому что он мой друг, и я просто не имею права в нём сомневаться.
- Аллё, - расслабленно протянул Романыч. Он всегда говорит так, как будто он немного под чем-то. Так неторопливо, растягивая слова. И не потому что он выделывается, нет. Просто он так привык.
- Ром, я в полном дерьме, - сдавленно пробормотал я. - Я разругался с родичами к чертям собачьим и ушёл из дома на день. Мне нужно где-то переночевать… Выручи меня, ради Бога, - взмолился я и замер в ожидании ответа.  Рома замялся и на несколько секунд воцарилось молчание. Я зажал телефон плечом и нервно чиркнул зажигалкой.
- Дань, понимаешь, у меня самого не совсем всё в порядке, - начал он после затяжной паузы. - Отец вернулся из командировки… А когда он дома, ты сам знаешь - посторонним вход в квартиру воспрещён. Так что, ничем не могу помочь, - извиняющимся тоном промямлил Рома, а я почувствовал, как внутри меня что-то начало биться в предсмертных конвульсиях… Это была надежда.
- А что мне делать? Неужели ты оставишь меня одного? - ошарашено спросил я, отказываясь верить в то, что единственный друг был готов отказаться от меня только ради того, чтобы ему не досталось от его сурового отца. 
- Пошатайся пару часов по району и возвращайся домой! Не думаю, что тебя выгонят, - он говорил как можно непринуждённей. Как будто совершенно не въезжал, о чём сейчас идёт речь и что он только что сделал. В то время, как я прекрасно всё понимал. Меня только что променяли на собственные интересы…
- Да пошёл ты! - хрипло крикнул я. - Я тебе верил, а ты только что вышвырнул меня на улицу практически у порога своего дома, только из-за того, чтобы спасти свою трусливую задницу! Какой ты на х*р друг мне после этого?! - немного выплеснув своё негодование, я бросил трубку. Моё и без того паршивое состояние стало просто невыносимым. От избытка эмоций перехватило дыхание.
Я чувствовал себя абсолютно опустошённым и использованным. В кои-то веки я открылся человеку настолько, насколько я способен... А меня просто использовали, как последнего наивного идиота, а потом вышвырнули на улицу, как уже непригодный товар, не испытывая особых угрызений совести. Что вы, о каком чувстве вины может идти речь, когда дело зашло о целости и сохранности собственной шкуры? Ни у кого это не вызывает особого негодования. Кроме меня. А тот, кого я считал своим единственным другом, оказался таким же, как все… Равнодушным. Циничным. Эгоистичным.
И как теперь верить кому-либо после этого? Честно, я не знаю...

[Elizabeth]

Бардак в голове напрочь лишил меня способности здраво мыслить. Я стал заложником собственных проблем и эмоций, которые пытали меня и выжимали последние соки. Желание бороться таяло, как дым от последней сигареты, которую я докурил и уронил на асфальт, забыв затушить. Мне хотелось напиться в хлам. Так, чтобы я забыл обо всём и ничего не помнил на следующее утро. Чтобы в голове не было ничего, кроме боли и звенящей пустоты.
Сделав шаг навстречу собственным желаниям, я резко встал и направился в сторону соседнего квартала, к ближайшему ларьку. Порывшись в карманах, я обнаружил, что денег у меня – всего-ничего. Сто рублей. Да уж, тут особо не поживишься... 
Нет, ну это только я так мог – убежать из дома, не захватив с собой кошелёк!.. И я опять же пришёл к той же самой проблеме – я слишком часто делаю глупости на горячую голову. Всю жизнь от этого страдаю, ей-богу. Так что моё положение дел вполне закономерно... Доигрался, старик.
С каждым шагом я всё острее ощущал своё одиночество. Ядовитыми иголками оно вонзалось в меня, отравляя изнутри. Шаг за шагом... Всё вокруг становилось таким далёким и малозначимым...
Всё-таки Рома был своего рода соломинкой, за которую я цеплялся. Рядом с ним я ощущал себя действительно нужным... А оказалось так, что он нуждался во мне только на какой-то промежуток времени. И теперь эта самая соломинка выскользнула у меня из рук, и теперь я тонул в океане щемящего ощущения ненужности, совсем один. И не видно спасателя, который самоотверженно плывёт ко мне и протягивает руку. Литры боли заполняют мои лёгкие. Я иду ко дну.
В полусознательном состоянии, я доковылял до того злосчастного ларька. Как ни странно, было достаточно немноголюдно, хотя уже было совсем темно.
- «Парламент» и «Балтику 7», пожалуйста, - сказал я слегка осипшим голосом и полез в карман за деньгами.
- Семьдесят семь, пятьдесят, - буркнула тучная женщина за прилавком.  Я молча передал ей измятую сотню. Продащица недобро посмотрела на меня и стала копошиться в кассе в поисках сдачи.
- Трёх рублей не будет? - недовольно протянула она.  Я лишь пожал плечами. У меня не было ни копейки. Женщина впилась в меня грозным взглядом и начала медленно вставать из-за прилавка.
- Можно без сдачи, - немного поколебавшись, пробормотал я, схватил пачку сигарет, бутылку и направился в сторону лавки, которая находилась в метрах в двадцати. Наверняка она подумала, что я странный и тихо усмехнулась. Может, она и права, но просто когда я увидел, как её волнуют эти несчастные двадцать два рубля сдачи, мне стало как-то гадко. Ведь это всего лишь деньги, а эта тучная продавщица была готова вцепится мне в горло и выпотрошить всю кассу соседки из  молочного ларька. Поэтому и решил, что пропади пропадом эта дурацкая сдача...
Люди вообще сделали деньги религией. Поклоняются им, как божеству...  Если честно, меня просто трясёт порой от того, что человек, как таковой - живой, мыслящий и чувствующий в современном мире...в разы дешевле кейса, набитого долларами. 
Я рухнул на лавку и открыл бутылку пива, которую выпил в считанные секунды. Хмель немного ударил мне в голову, и желание прилечь застало меня врасплох. Я улёгся на лавочку и закурил. Мысли в голове перемешались, как в барабане «спорт-лото». Больше всего мне хотелось отыскать кнопочку «off», отвечающую за сознание. Чтобы выключить его, как свет в квартире, лёгким движением руки.
Через час стало ещё паршивей. Сигареты кончились. Холод медленно забирался мне за шиворот, под футболку, нагло обхватывая тело своими длинными ледяными пальцами, проникая во внутрь, к самому сердцу, которое отчаянно билось, качало кровь по артериям и венам. Он сжимал меня все сильней, с каждой минутой. У меня начали неметь пальцы.
А я даже не пытался предпринять что-то для того, чтобы хотя бы немного согреться. Я всё лежал на лавочке и чувствовал, как мои веки становятся невыносимо тяжелыми, как холод уже не стискивал меня, а словно укутывал в ледяное одеяло, от которого меня безудержно клонило в сон.
Меня вновь одолевали мысли о будущем. Что будет со мной через полгода? Год?.. Два?..
А может ну его, это будущее? Может, я сейчас закрою глаза и больше никогда их не открою. Замерзну к чёртовой матери в эту холодную ноябрьскую ночь. И тогда уже ничего не будет. Ни будущего, ни острого одиночества, ни неизвестности, вообще ничего.
Потеряв всякое желание бороться, я медленно закрыл веки и провалился в сон, в тот мир, где меня наверняка кто-то любит...и ждёт.


                                                                   ***


Я проснулся от того, что кто-то энергично тряс меня за плечо. Не открывая глаз, я услышал знакомый голос:
- Просыпайся! Придурок, замёрзнешь же насмерть! - это был Лёва. Его голос взволнованно дрожал. Что он здесь забыл, чёрт возьми?!
Я открыл глаза и поймал беспокойный взгляд брата. Его всегда по-детски живые, открытые всему миру голубые глаза резко повзрослели. Увидев, что я проснулся, он облегчённо вздохнул и слабо улыбнулся.
Приложив нечеловеческие усилия, я сел – тело настолько замёрзло, что отказывалось шевелится.
- Как же ты меня напугал, сукин ты сын! - прикрикнул он и пихнул меня в плечо. В его распахнутых глазах я увидел столько страха, что невольно вздрогнул. Неужели он действительно так перепугался за меня?..
- Ну и что ты уселся? Давай вставай, тебе домой надо, срочно! - не дожидаясь моего ответа, он подал мне руку и помог подняться. Это был он. Тот самый самоотверженный спасатель, который вытащил меня, несмотря ни на что. С самого дна. - Господи, да ты же ледяной! - вокликнул он и начал снимать куртку.
- Лёв, прекрати, - пробормотал я и махнул рукой. - Мне нормально, я и так дойду, - я смотрел на него и не перставал удивляться. Я почувствовал, что мне становится немного теплей. Где-то там, глубоко внутри.
По дороге домой мы молчали. Только у самого подъезда Лёва повернул ко мне голову:
- О чём ты думал? - с упрёком спросил он и поднял на меня усталый взгляд.
- Обо всём и в тоже время ни о чём, - честно ответил я. - В голове бардак такой был, ты бы знал... Соображал я плохо. Мне казалось, что никому нет дела, что со мной происходит...
- А обо мне ты подумал? - я услышал досадные нотки в голосе брата, и мне вдруг стало так стыдно, что я даже в глаза посмотреть ему не мог.
- Нет, не подумал, - покачал головой я. - Прости, я даже не думал, что ты пойдёшь искать меня по всему району посреди ночи...
Лёва бросил на меня обеспокоенный взгляд, тяжко вздохнул и открыл дверь в квартиру:
- Только тихо, все спят уже, - вполголоса прознёс он.
Я кивнул в знак согласия и без единого звука снял куртку и кеды. Я почувствовал, как тепло родной квартиры окутывает меня, и с каждой секундой я согревался всё больше. 
Лёва ускоренным шагом пошёл на кухню, а я двинулся за ним. Я сел за стол, в то время, как он поспешно ставил чайник.
- А как ты нашёл меня? - меня просто одолевало любопытство. Коль родители меня не особо хватились, то как Лёва мог о чём-то догадаться?..
- Когда я пришёл домой, все были на взводе, сказали, что ты наверняка ушёл к Роме и вернёшься где-то завтра, - начал он. - Ну а потом, где-то через час, я увидел Рому «В контакте» и решил спросить, у него ли ты. Он сказал, что у него отец вернулся и что ты точно не у него, мол вы вообще разругались. Ну я и рванул с низкого старта искать тебя! Ты бы знал, как я перепугался!.. Особенно когда на лавке тебя увидел. Ты был вообще как-будто неживой. Бледный, губы синие, - на последних словах его передёрнуло. - Я так боялся, что ты не проснёшься!.. Никогда бы себе этого не простил, честно.
Сказать то, что я был в шоке – значит ничего не сказать. Пятнадцать лет я жил с человеком, которому искренне на меня не плевать. Который действительно переживает за меня. И всё это время я даже не догадывался об этом... Нет, я всё-таки неисправимый идиот...
- Спасибо, - сказал я с благодарностью и улыбнулся. - Если бы не ты, то на утро меня бы уже наверняка не было.
- Не за что, - он улыбнулся в ответ и похлопал меня по плечу. - Я не мог поступить иначе.
Я смотрел на брата и понимал, что он – тот человек, которому я могу выговорится. Плотина, сдерживающая все мысли, отложенные на время, прорвалась. Я выдохнул и рассказал ему всё. О страхе будущего, о предательстве лучшего друга, об остром чувстве одиночества и непонимания... А он внимательно слушал и практически не останавливал меня. Разве что пару раз, когда забирал кружку, чтобы подлить чаю. Сердце забилось чаще, и тепло разносилось по всему телу. Закончив длительный монолог, я почувствовал, как что-то внутри встало на свои места. От прежнего бардака в голове практически ничего не осталось.
Лёва сидел напротив меня и в раздумьях помешивал чай ложкой. Он поднял глаза на меня, потом снова отвёл взгляд в сторону. Через несколько секунд наши глаза встречались снова. А потом он снова сверлил скатерть... Так продолжалось минут пять, пока он не расплылся в довольной улыбке:
- Я, кажется, знаю, какая профессия тебе пришлась бы по душе, - усмехнулся Лёва. Его глаза горели огнём нового открытия.
- Неужели? - с иронией в голосе спросил я и затаился в ожидании ответа, который перевернул всю мою дальнейшую жизнь...

[Ryuzaki]

первую главу на одном дыхании пролетела! великолепно!  такой живой герой, что аж дух захватывает! и такой печальный...

[Elizabeth]

Ryuzaki, я очень рада, что вам понравилось! 
Надеюсь, когда прочитаете вторую часть - не разочаруетесь)
Третья(она же финальная), кстати, в процессе.

такой живой герой, что аж дух захватывает! и такой печальный...

Вы не представляете, как я рада, что герой получился живым! У меня впервые такое. А получилось так, потому что у героя есть реальный прототип...

[Ryuzaki]

да, герой просто потрясающий! я сейчас тоже пишу книгу, там все сложнее с героем, у меня он не получается таким реальным, хотя чем-то похож на вашего)

[Ryuzaki]

ну вот, на самом интересном месте!

[Elizabeth]

Интересно было бы посмотреть на вашего героя
Кстати о моём.
Я показала это произведение нескольким знакомым и всем герой показался каким-то негативным, отрицательным 
Ну как его можно не любить, не правда ли?

ну вот, на самом интересном месте!

ну должна же быть какая-то интрига

[Ryuzaki]

мой герой валяется тут) http://literat.su/index.php?topic=3473.0 (http://literat.su/index.php?topic=3473.0)
отрицательные герои обладают такой харизмой, которая просто с ног сбивает! но я бы не сказала, что Даня отрицательный герой. он просто подросток, который ищет свое место в жизни. Или наоборот, не желает его искать. Бунтари отрицательны только для общества, в котором они живут.

[Elizabeth]

  Часть третья.

«Признак незрелости человека – готовность умереть за правое дело, признак зрелости – готовность смиренно жить во имя правого дела»
                                                             Дж.Д.Сэлинджер «Над пропастью во ржи»

Жизнь чертовски непредсказуема. Ещё какие-то восемь лет назад я даже представить себе не мог, что окажусь сейчас здесь, в этой небольшой комнате с плохим освещением и неустанно тикающими часами. В комнате, на двери которой красуется ещё не перекошенная и не поцарапанная  табличка «Бунтарёв Д.В. Психологическая помощь подросткам». 
«Если честно, ты выбрал себе поганую специализацию...» - твердят без устали бывшие однокурсники. Может быть они и правы, но  всё же сейчас я не могу представить себя кем либо другим. Потому что впервые в жизни я чувствую какое-то необъяснимое умиротворение. В мире, несмотря на его безобразие, я всё чаще вижу проблески света. Голова не пухнет от противоречий... Наверное, это гармония. Я там, где должен быть.
Вас наверняка мучает вопрос «Как можно быть психологом, будучи абсолютно нетерпимым к людям?», а я вам отвечу: время действительно многое меняет. И я не оказался исключением. Нет, я не то, чтобы полюбил людей. Я скорее стал относиться к ним, как к детям, которые ещё не до конца разобрались, что такое хорошо, а что такое плохо. Или как к слепым, которым нужно подсказывать в каком направлении двигаться. Нет, я не то, чтобы гуманист. Я скорее просто человек, который нашёл своё предназначение.
Будучи одиннадцатиклассником, я сначала не воспринял всерьёз предложение брата пойти на факультет психологии... Помню я сказал, что он спятил, но только его предложение не вызвало у меня рвотных рефлексов и не стало причиной какого-то максималисткого негодования.
А спустя несколько дней я понял, что, если посмотреть правде в глаза, моё недовольство людьми достигло такой степени, что я чётко осознавал: так больше продолжаться не может. Нужно что-то менять. В себе. И в людях... Я смотрел на них, а в голове так и крутилось: «Их всех несёт куда-то не туда... Они бегут навстречу страшной пропасти, совершенно не осознавая этого!.. Чёрт с ними, со взрослыми, вся соль в том, что они тащат за собой детей! А их-то за что, зачем? Неужели они не имеют права на выбор?.. Имеют. Но им нужен кто-то, кто будет их ловить над этой бездонной пропастью... Не всех взрослых можно спасти – они те ещё бараны, если начнут нестись – то их не остановишь. А вот ловить детишек – это мне вполне по силам».
И благодаря тому небольшому, но неожиданно мудрому совету брата в ту минуту, когда мой мир, казалось, вот-вот развалится, я здесь. И знаете, мне действительно нравится то, что я делаю.  Платят, конечно, негусто, но меня никогда сильно не волновала финансовая сторона дела, с которым мне бы хотелось связать жизнь... Ведь это всего лишь деньги. А то, сколько положительных эмоций я получаю от любимой работы – это ведь намного дороже каких-то несчастных бумажек, не правда ли?..
Поток моих мыслей прервал стук в дверь – наверняка очередная пятнадцатилетняя девушка со своей «историей несчастной любви», они вообще заходят ко мне с завидной регулярностью... Причём в отличие от подавляющего большинства парней, они приходят ко мне добровольно, без какого либо прессинга со стороны родителей.  Смешные эти девчонки до ужаса – ведь девяносто процентов их проблем надуманы, достаточно немного помочь им разобраться и заставить поверить в то, что они построили все эти страдания из воздуха... И как ни странно, они меня ничуть не раздражают. Наоборот, я проявляю к ним какое-то отцовское терпение и понимание. Старею, наверное...
- Заходите, не заперто! - крикнул я, после чего в комнату, развеяв мои ложные предположения, зашёл парень лет шестнадцати, не очень высокого роста, немного сутулый, с опущенными плечами. Складывалось ощущение, будто на них взвалили какой-то непосильный груз.
- Здравствуй, - я кивнул головой в знак приветствия. - Присаживайся, - мальчишка буркнул в ответ что-то невнятное, после чего неуверенно подошёл ко мне.
- Кольцов, - он протянул мне руку, - Игорь.
- Бунтарёв, - улыбнулся я и ответил на рукопожатие, - Даниил Владимирович. Но ты можешь называть меня просто по имени, как тебе удобней, - парень кивнул головой и сел в кресло напротив меня..
- Ты ведь не по своей воле здесь, верно? - Игорь кивнул головой в знак согласия, а я тихо усмехнулся: ведь знал же ответ, а всё равно задал этот глупый, никому ненужный вопрос. Всё-таки идиотизм с годами из меня не выветрился до конца. - Игорь, я знаю, что ты не до конца понимаешь, зачем ты сюда пришёл и что всё это никому к чертям не нужно, но всё же... Ты хочешь со мной чем-нибудь поделиться? Я обещаю, что любая информация не выйдет за пределы этой комнаты.
- Почему-то мне хочется вам верить, - слабо улыбнулся парень и поднял на меня пронзительные голубые глаза, в которых читалось кричащее отчаяние. Будто вся внешняя меланхоличность была лишь прикрытием, будто это неудержимое желание раскричаться от пустоты внутри пряталось настолько глубоко, что находило выход только во взгляде. - Но я совсем не знаю с чего начать... В голове бардак такой, что тошно, - он вздохнул и устало потёр переносицу. - Я совсем, совсем запутался...
- А ты попробуй сформулировать, что тебя душит сильней всего. Буквально в нескольких фразах, - предложил я. - И мысли немного в порядок приведёт, и нам с тобой легче будет, зная, от чего отталкиваться, где нам с тобой нужно будет «копать»... Как тебе моё предложение?
- Да, мне кажется, что так действительно проще, - согласился Игорь и неуверенно достал из кармана пачку «Парламента». - Можно закурить? Вы не против?
- Нет, конечно, не против, - улыбнулся я. Этот парень мне кого-то напоминал... Чувствовалось в нём что-то знакомое, близкое.
Игорь предложил мне сигарету и я не думая согласился – курить и в самом деле хотелось до ужаса, а до обеденного перерыва ещё было далеко... Чиркнув зажигалкой, я посмотрел на моего нового подопечного(я их всех так называю, т.к. терпеть не могу слово «клиент». какое-то оно холодное, похожее на «потребитель»). Он неспеша выдыхал дым, окидывая комнату переползающим неторопливым взглядом, будто искал среди стеллажей со скучными книгами по психоанализу что-то, что могло бы подсказать ему формулировку своей проблемы. Меня всё не покидало ощущение дежавю: нет, я точно его где-то видел. А может просто в голове всё смешалось, ведь в моём кабинете бывали десятки подростков еженедельно, и возможно я и видел кого-то похожего, но вряд ли его... Но всё-таки этот ищущий понимания взгляд кричащих глаз просто не давал мне покоя. Что-то подсказывало мне, что он придёт ко мне ещё не один раз... Потому что даже с первых минут знакомства было видно, что меня не ждёт что-то банальное, вроде разбитого сердца или проблем с наркотиками. Тут что-то намного серьёзней...
Игорь наклонился к пепельнице на журнальном столике и затушил сигарету:
- Я совершенно не приспособлен к жизни в обществе, - вздохнул он и поднял на меня глаза. В голове что-то щёлкнуло. Это был тот самый отчаянный взгляд идущего ко дну, который я уже видел. И я уже слышал эту фразу, наполненную бессилием и отрешённостью. Восемь лет назад...
- Поверь, я как никто иной понимаю тебя, - по-доброму улыбнулся я и положил руку ему на плечо. - И мы разберёмся, Игорь, со всем разберёмся... Выкарабкаемся. Я тебе обещаю.
Парень посмотрел на меня с благодарностью и еле слышно сказал «Спасибо», а я всё не переставал улыбаться... Потому что я смотрел на Игоря и видел...себя в его возрасте.
И я не дам ему пропасть. Не позволю ему оступиться и свалиться в эту страшную, беспощадную пропасть...
Я верю в это.
А вы?..

[Ryuzaki]

о-о-о, вот уж не ожидала, что Даня выберет профессию психолога... неожиданное и очень верное решение! да его брат просто гений! неизвестно, что стало бы с Даней, если бы не вовремя предложенное решение... а так - он почувствовал свою нужность в этом мире, и вместо того, чтобы разрушать себя, восстанавливает других... гениально! очень понравилось Ваше произведение - жизненное, яркое, затягивающее! спасибо!

[Elizabeth]

Мне тоже было страшно представить, что с ним стало бы, если бы не Лёва... Пропал бы просто. Загнулся... Но на нашего утопающего нашёлся свой спасатель, к счастью, который правильно направил его в нужный час)
Я очень рада, что вам понравилось!
Спасибо)