Автор Тема: Мой  (Прочитано 2270 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ева Райер

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 112
  • Репутация +1/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Мой
« : 11 Март 2012, 18:03:49 »
«Моя» … Именно это я всегда хотела услышать от тебя. «Моя». Мне большего и не надо было. Знать что я твоя и вс. Знать, что принадлежу именно тебе. Просто знать.
Но выходило все совсем не так как я хотела. «Моя» не звучало из твоих уст, а я бесилась, зная, что ты там далеко, находишься в окружении девушек лучше нежели я. Бесилась, зная, что кто-то другой может назвать тебя «мой», а ты в ответ улыбаешься так слегка приопустив голову и целуешь в лоб ,отвечая: «моя». Она радостно прижимается к тебе, и вы целуетесь. Я бесилась и ненавидела всех тех «твоих» девушек до чёрного исступления, до тошноты. Я ненавидела тебя за то ,что боялась потерять. За то что никогда не услышу из твоих уст : «Моя девочка». Я вела себя как последняя истеричка, как маленькая, разрешая тебе себя воспитывать, иногда раздражаясь на тебя за твои слова, что мне надо быть осторожней с парнями. Ты удивлялся моим выбрыкам. Я хотела, я делала все возможное и невозможное чтобы услышать от тебя «Моя девочка» .
Я любила тебя. Настолько сильно насколько сильно позволяло мне моё сердце. В самой глубине его я знала ,что нам не быть вместе. Что рано или поздно мы разойдёмся, что ты не сможешь быть со мной, что найдётся уйма причин, из-за которых ты никогда не скажешь мне «Моя девочка». Но я была терпелива.
За всё, то время я мучила себя мыслью, что появиться та «твоя» и всё. Я не могла пережить сей факт. Даже одна мысль была способна выбить меня из колеи. Ты был для меня нечто большим, чем очередной парень Карины. О котором, может она не вспомнит. Ты был больше чем друг. Что-то в тебе было такое, что заставляло моё сердце биться быстрее, а руки дрожать только при мысли, что надо тебе позвонить. Что тогда творилось? Около пяти минут я выравнивала дыхание, но стоило услышать твоё протяжное «Алло», как вся моя маскировка рушилась и я становилась совершенно беззащитной, голой в какой-то степени. Абсолютно не прикрытой. Иногда мне хотелось казаться старше, хотелось соответствовать твоему идеалу. Я пыталась себя переделать, перестроить, сломать и склеить по-новому. Чтобы ты хотел меня. Чтобы ты хотел назвать меня «Моя девочка». Я хотела быть для тебя чем-то большим, чем простой знакомой. Больше чем друг, больше чем «девушка-с-которой-я-типо-встречаюсь». Но ничего не вышло. Это вообще казалось неестественным и абсолютно смешным. И иногда это очень тебя раздражало. Я не говорила тебе, что не смогу без тебя, что жить перестану. Ведь я смогла, я живу, я знаю, что что-то внутри надломилось, но я дышу, пусть не так как с тобой, но всёже дышу. Даже стала приближённой к тому идеалу, но поздно. Хотя может так оно и должно быть.
Каждый парень после тебя был для меня искусственным, жалкое подобие тебя. Очень жалкое. В одном я видела твою улыбку, в другом твои глаза, в третьем я слышала твой смех. Я собирала тебя по частям. Я хотела тебя. Но все они мне наскучили. Целуясь с ними, я целовалась с тобой, обнимая их, я обнимала тебя. Смеясь с их шуток, мне было дико больно оттого, что есть там девушка, с которой ты сейчас точно так же обнимаешься, вы хохочете, она к тебе прижимается, вы замолкаете и ты понимаешь, что любишь ее. Любишь, понимаешь. В такие моменты я просто с ума сходила. Я ненавидела любую девушку, смотрящую на тебя, стоящую рядом с тобой, разговаривающую с тобой. Ту, которой ты улыбаешься, с которой гуляешь. Я их всех ненавидела. Пусть глупо, пусть. Пусть я оберегала тебя, как ребёнок оберегает свой секрет, своё сокровище. Пусть. Но я хотела тебя.
Ты всегда незримо стоял за спинами моих парней, смотря на меня. Иногда я злилась на свою память, свою душу, сердце, тебя. Мне хотелось даже твоей тени сделать неприятно. Доказать ей, что я могу без тебя, что ты мне не нужен, что ты никто и звать тебя никак. Я целовала их так, как бы целовала тебя. Я обнимала их , так обнимала бы тебя. Я шла и держала их за руку так, как бы держала тебя, но это был не ты.
Приходя домой после очередной прогулки с лжетобой, я закрывалась в душе и плакала, пытаясь отмыться. Было настолько противно, но я не могла прекратить сей цирк, ибо ты никогда не назовёшь меня «моя девочка». Ведь ты не любил меня и не хотел.
После нашего разрыва мне вечно хотелось написать тебе, что все у меня замечательно, что я нашла того человека, которого полюбила сильнее, чем тебя, что кроме него мне больше никто не нужен, что ты перестал теребить мою душу, что ты остался отголоском прошлого, что больше мысли о тебе меня не тревожат. Но после выпитого мною и скуренного, я начинаю с ужасом понимать, что мало того, что ты не ушёл, так ты ещё прочнее врос в меня. И что ты сидишь и ухмыляешься, тебе приятно знать, что где-то есть я, которая просто с ума сходит лишь оттого, что ты не хочешь меня и не назовёшь своей девочкой.!
Что же касается тех парней, так именно ты повинен в том, что они сейчас не со мной. Пара из них меня даже любила. Но они не те кто мне нужен. Когда они называли меня «моя девочка» я вся сжималась. Мне было противно, слова резали ухо. Именно с тебя началась череда не любимых парней.
Как же они меня душили. Эти никчёмные и никому не нужные чувства к тебе! Как же меня выворачивало, ломало. Кто-то мне сказал, что нет худшей зависимости, чем зависимость от человека. Так и со мной. Я зависела от тебя. Я ненавидела тебя, лишь потому, что была слаба перед твоим голосом, смехом, теплом. Я ненавидела тебя за то что ты не мой и я не твоя. Мне хотелось написать, что я выхожу замуж и что я счастлива. Что есть мужчина полюбивший меня и которого полюбила я. Но я не могла. Не могла любить кого-то другого. Ведь это как суррогат. Я не могла. Мучила и тебя, и себя. Я хотела тебе сниться, хотела, чтобы ты приехал и всё.
За годы наших не встреч мы получим медали. За месяцы нашего не общения- грамоты. За дни нашего не думанья друг о друге – ордена. За все наше «не мы» нас удостоят высоким званием. Может тогда и всё закончиться.
В каждой моей строчке прослеживается твоя тень, в каждой букве живёшь ты. Я рассказы свои сожгла, лишь бы ты перестал обивать пороги моей памяти. Я перестроила себя, лишь бы не знать что ты и где ты, с кем ты. Но все же ты упорно продолжаешь меня навещать. И не скажешь ведь всего тебе. Не вытолкнешь из себя эти проклятые свёрла, душащие меня. Чтобы я вздохнула счастливо, спокойно уснула, зная, что ты больше никогда не появишься в моих снах. Зная, что я больше не назову тебя «Мой». Зная, что ты никогда не назовёшь меня «Моя девочка» .
Они слепы ровно целую жизнь

Оффлайн Ботан-Шимпо

  • Герой произведения
  • *
  • Сообщений: 483
  • Репутация +15/-0
  • Пол: Мужской
  • Философфф и Чайный алкаш))
    • Просмотр профиля
Re: Мой
« Ответ #1 : 25 Март 2012, 20:16:33 »
Довольно много повторов.
А так - интересный поток сознания.

Текст, конечно, сырой, и сумбурный но настроение передано отлично.
*****************

На самом деле рыбы не глупые - просто они знают все что им нужно.

Эмир Кустурица.

Оффлайн Ева Райер

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 112
  • Репутация +1/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Мой
« Ответ #2 : 28 Март 2012, 15:39:03 »
Спасибо за отзыв))
Они слепы ровно целую жизнь

Оффлайн Elizabeth

  • Решительный
  • *
  • Сообщений: 36
  • Репутация +4/-0
    • Просмотр профиля
Re: Мой
« Ответ #3 : 01 Апрель 2012, 11:57:23 »
А мне понравилось... Очень искренне, чувственно. Эти чувства нельзя придумать, их нужно пережить самой и содрогнуться каждой клеточкой тела, пропуская их через себя вновь, вовремя написания чего-либо подобного.
Спасибо. Спасибо вам за этот небольшой рассказ, похожий на откровение, на исповедь, пропитанный болью и желанием вырваться из этого круговорота душащих эмоций и чувств...

Оффлайн Ева Райер

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 112
  • Репутация +1/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Мой
« Ответ #4 : 03 Апрель 2012, 12:04:10 »
Elizabeth, спасибо за понимание)))
Они слепы ровно целую жизнь