Автор Тема: Рассказ  (Прочитано 2636 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Оливия

  • Заинтересованный
  • *
  • Сообщений: 23
  • Репутация +4/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Рассказ
« : 07 Июль 2010, 13:59:22 »
В один пасмурный день просто села и написала рассказ...не судите строго, он сырой очень. Сейчас переписываю, дописываю, корректирую. Решила выложить как есть, потому что на мой взгляд просто полон эмоций, ну что ж...судите сами :-[
Когда ты родился мир смеялся,а ты плакал...так поживи жизнь так,чтобы умирая ты улыбался,а мир плакал.

Оффлайн Оливия

  • Заинтересованный
  • *
  • Сообщений: 23
  • Репутация +4/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Рассказ
« Ответ #1 : 07 Июль 2010, 13:59:47 »
Эта мысль не была никогда озвучена в моей голове... никогда, вот уже в течение 4 лет. И вдруг, когда я сидела на балконе, наслаждаясь запахом дождя и "Сумерками", она как шаровая молния блеснула у меня в мозгу и засела, явно обретя свое законное место. Даже сейчас, когда я осознала, приняла ее, это все еще держит мои руки и ноги холодными, а разум помутненным... Хотя, может, еще не совсем приняла, и после настанут горькие минуты разочарования, и приступы боли, где-то в груди, где, по моему мнению, и находится душа...
Я не верю в любовь!!! Да, да именно не верю!! Все вокруг меня кажется, наполнено ею, однако я в нее не верю. Все книги, фильмы, фотографии... Это лишь очередной побег. Я не признаю ее как что-то живое, реальное. И хотя, я говорю своему парню, что люблю его, я говорю ему "мне с тобой комфортно, и я пока не хочу ничего менять"
Наверно все-таки пришло время рассказать мою историю, чтобы все в моей голове встало на свои места... Или, по крайней мере, попытаться это сделать.
Я начала с ним встречаться осенью... Я не обращала на него внимание. Он мне не нравился своей заносчивостью, сарказмом, каким-то особым, пристальным вниманием в мою сторону. Все это время мой друг говорил мне, что я ему нравлюсь, но я старалась этого не замечать... До определенного момента. Он мне приснился. Мне снились его белокурые волосы, голубые глаза, то, как он держал меня за руку... и мне было легко и свободно. Уютно, как - будто дома... Когда этот сон я увидела первый раз, то я не придала этому значение. Ну что подсознание ни может выкинуть? Затем он приснился в подобном сне еще и еще, на протяжении почти недели... Я не знала, что мне и думать. В следующий раз, когда я его увидела, я взглянула на него другими глазами... Я заметила все его жесты, его внимание ко мне, пристальный взгляд, когда разговор зашел о любви. Я не могла себе поверить. Неужели это действительно происходит со мной?
В этот же вечер последовал его звонок. Я очень удивилась!!! ОЧЕНЬ!!!! Он приглашал куда-то по делу... Он его голос... Вы слышали когда-нибудь мурчание кота, который только что наелся сметаны? Вот-вот!!! Я задала какую-то глупость, что-то типа того, кому ты еще из наших звонил? Он сказал никому...
Вы бы видели его, когда на следующий день мы встретились. Нет, дело наверно было не в том, что он  тоже сиял от счастья как я... Я нервничала, даже раньше немного пришла... Вы видели когда-нибудь клип Гайтаны "Шалений", нет? Парень идет на встречу, смотрит тебе в глаза, вокруг кружат золотые листья, а ты понимаешь, что от этого взгляда ни оторваться, ни деться никуда. Я даже не знаю, как я выгладила со стороны, может, рот от удивления открыла))) Мне в тот момент было не важно...
В тот же вечер мы сидели у моего подъезда и просто болтали... и в следующий... и в следующий...
Однажды он мне все-таки сказал "Мне кажется... я люблю тебя..." Вы даже не представляете, какие эмоции я тогда испытала. Даже сейчас по прошествии  такого большого времени я ощущаю, как болит дыра в душе, где-то в груди... Но тогда, я чуть не плакала от счастья и лишь могла пролепетать "Я тебя тоже..." Я видела, как он расслабился... постепенно ноги, плечи, руки... Я поражаюсь, как я это помню, могу помнить... я думала все воспоминания у меня стерла моя же память, предохраняя меня от боли, от меня самой... Но даже сейчас, я все помню... немного даже странно...
Мы продолжали гулять... постепенно мы сливались в одно целое, хотя, может, это мне казалось, а он так не думал... Переплетались постепенно, сначала наши руки... объятья... души...
Мне приснился еще один сон... Я и он в парке, где я так любила бывать, но бывала с подругами не чаще раза в год... Скоро этот сон воплотился в реальность. Мое счастье видели все, семья, подруги, друзья... Лучшая подруга была очень поражена, мы с ней дружили на то время уже 10 лет, но она меня такой никогда не видела...
Мы гуляли, целовали, разговаривали... Я не помню сейчас о чем... Помню только один момент... Вечер... горят огни... безумная красота кругом... Он меня обнимает и говорит "Я тебя люблю"... Мне становится так хорошо, уютно, тепло... я даже не замечаю, как единственная слеза скатывается по моей щеке... слеза счастья... я говорю "я тебя тоже люблю" и стараюсь незаметно ее вытереть тыльной стороной ладони... он меня спрашивает "Что такое", а я говорю "Ничего"...
Я не увидела, как все сломалось, просто не заметила, даже сейчас я этого не знаю... даже через 4 года. Был обычный вечер... Мы гуляли как всегда, а на следующий день он мне не позвонила... и на следующий... и на следующий...
Я плохо помню то время... Помню, что звонила ему, натыкалась на автоответчик, еще звонила... как сумасшедшая... наконец дозвонилась, ждала объяснений, оправданий, ждала хоть чего-то!!! но в ответ вразумительного не услышала... я говорила что-то, что-то много ему говорила... не помню что... да и важно ли?
Мое сердце было разбито... Я не хотела жить... Я думала, что так не бывает, что девушки это все придумываю, преувеличивают... Все было по-настоящему... БОЛЬ
Я помню, был вечер, я одна дома... смотрю клипы по ТВ, не хотела включать свет... то ли устала, то ли душа была истощена... был клип "Эванэсенс", не помню какой уже, но там где девушка режет себе вены... я захотела этого!!! так же как она!!! я итак уже была мертва...
Я не знаю, что меня остановила, я просто представила лица мамы и сестры, которые должны были прийти... я их пожалела... я решила, что буду жить ради них...
Я думаю, в то время я не очень хорошо выгладила... однажды я повздорила с мамой и, хлопнув дверью, заперлась в ванной краситься... То, что моя мама сделала, меня шокировало... моя хрупкая мамочка взяла топор и выломала дверь... заплакала и начала обнимать меня... я не понимала что происходит...
Я не думала о нем. Я ЗАПРЕТИЛА себе об этом думать!!! Ночами я не спала, просто включала мп3 и вырубалась от истощения... Мне снилось то, что мы были опять вместе... когда я просыпалась, реальность буквально врезалась в мой мозг... я не хотела бодрствовать, я хотела остаться там, во сне... Моя подруга взяла мп3 однажды, там играла Лавинь, меня удивила ее реакция "Ужас, что он с тобой сделал! Ты даже веселую музыку слушаешь с грустным лицом"... Друзья хотели выследить его и избить... я им запретила это делать... мне были непонятны их слова...
Однажды все изменилось...
Однажды все изменилось... Я не чувствовала перемен ни утром, когда встала, ни когда встретила подругу... спасибо ей... она всегда была рядом... отпаивала когда надо было валерьянкой, и тогда и после... иногда просто молчала вместе со мной...
Я встретила ЕГО! Я думала, что земля уйдет из-под ног и поглотит меня, когда я его увижу, упаду в обморок, заплачу, закричу... да что угодно!!! но этого не произошло. Я почувствовала... счастье. Я не знала тогда, что это была очередная ловушка моего мозга, души, сердца... как я жестоко ошибалась!!! Я подумала, что разлюбила его, что ничего не чувствую теперь. Я ходила счастливая... некоторое время. Когда песчинки счастья медленно вытекали из моей души, и вот последней уже не было... я опять его увидела. И все началось заново... счастье... душа... песчинки... Подруги поняли раньше меня, что со мной происходит, но молчали. В тот день даже учитель истории сказала, что я изменилась и как-то по-особенному посмотрела поверх своих очков.
Знаете, что потом произошло? Я его не встретила ни через неделю... ни через 2...Я ему позвонила... Не знаю зачем, ни помню, что говорила. Это было, словно я испытывала самую сладкую боль в мире. Может мазахистка? Может... Я звонила ему еще и еще, еще и еще... это было безумие! Чистой воды безумие!! Я не знаю, что он думал... даже не догадываюсь. Потом мне было от этого больно, потом стыдно, потом смерилась... что было, то было...
Я стала другим человеком... нелюдимым. Сторонилась своих подруг, по долгу гуляла в том парке одна. Нет, не затем, чтобы снова погрузиться в воспоминания, я думала, чем чаще туда буду приезжать, тем быстрее он исчезнет из моей памяти. Заменят его другие воспоминания. Я представляю, что думали прохожие. Девушка одна сидит, слушает мп3, ест шоколадку, ждет заката, встает и уходит... день за днем, день за днем... Все равно было больно... мучительно больно
Я просто сходила с ума... я долго молчала, ни с кем не делилась, потом все-таки рассказала знакомому... потом другому... нет, я не хотела делать ему больно, оговаривать его, я просто хотела, чтобы мою боль забрали, разделили со мной... В то время я похудела очень сильно, килограмм на 8-10...я была несчастной...
Однажды сидела в мэйл ру. познакомилась с парнем, поделилась, а он мне прислал притчу в ответ:
У моего друга были голуби, он их любил так сильно, что никуда не отпускал, в конце-концов они умерли в неволе. Если любишь его, то отпусти, и если он тебя действительно любит, то вернется, если нет, то это не твое...
У меня в мозгу как-буто что-то переклинило... скорее всего, это было просто последняя капля. Я стала слушать музыку, которую он любил, делать все как он любил, я поменялась... мой внутренний мир напоминал пустыню, я больше не хотела этого. Я его отпустила... точнее заполнила пустоту, которую он образовал...
Я начала гулять. У меня каждый день был новый парень. Нет, я не стала шалавой, потаскухой, нет. Все мои мальчики были из приличных семей, открывали, закрывали передо мной двери, платили за кафе... я заполняла пустоту. Да, я его отпустила, но без него мне было пусто... то, что раньше двигало горы, заставляло меня страдать, то, что делало мне больно, стерлось в порошок, превратилось в песок... я не была парализована болью как прежде, я уже могла что-то с собой делать...
Егор. Это мой одноклассник. Он за мной бегал класса с 7-8, я ему говорила, нет, но все же жестами, мимикой поддерживала его стремления. Да, не благородно, знаю. Однажды я позвонила ему, и мы пошли в парк, где гуляли с НИМ. Мне ничего не надо было делать. Я просто сказала, что мне холодно. Он обнял меня, затем поцеловал... когда мы возвращались домой, я спросила, встречаемся ли мы, он мне ответил, что все будет, как я захочу. Я сказала, что не хочу с ним встречаться. Он сказал окей, тогда у нас будут свободные отношения, ты будешь встречаться, с кем захочешь, и я тоже... Это меня устраивало. Меня грызла совесть, но я нуждалось в нем. Он был моя потребность.
Мы гуляли, он слушал мою музыку, я его, целовались, он первый спрашивал, что я думаю о его вновьсочиненной музыке... он был музыкантом. Однажды мы слушали Наутилуса "Джульетта"

Отпусти его с миром, скажи ему вслед,
Пусть он с этим проклятьем уйдет.
Пусть никто никогда не полюбит его,
Пусть он никогда не умрет.
Пусть никто никогда не полюбит его,
Пусть он никогда не умрет.

Я у Егора спросила, это плохо, что я ему действительно этого всего желаю? Он сказал нет, это нормально. Я успокоилась... так продолжалось где-то с месяц... я оживала. Клеточка за клеточкой, шажочек за шажочком... Я так благодарна, что Егор был рядом. А я так и не сказала ему спасибо...

Я не знаю, как и когда я на это решилась. ЕГО я больше не встречала... наверно связь была потеряна. Раньше я чувствовала его приближение минут за 5...у меня мокли ладошки, подкашивались коленки... теперь не было и этого. Он полностью исчез как сам этого и хотел.
Я жила дальше. Меня оживил Егор. Я ему до сих пор благодарна, он самый благородный человек, которого я встречала... Я не могла больше с ним так поступать. Он был таким хорошим, а я чувствовала себя такой стервой... такой плохой. Я не знаю, как мы прекратили наши отношения. Да это именно были отношения, хотя я тогда это всячески отрицала. Я стала почти нормальной. Даже улыбалась, вразумительно отвечала на вопросы окружающих, возобновила отношения с близкими друзьями... я была оболочкой, ну хотя бы что-то. Что-то лучше, чем пустота.
« Последнее редактирование: 07 Июль 2010, 14:36:22 от Оливия »
Когда ты родился мир смеялся,а ты плакал...так поживи жизнь так,чтобы умирая ты улыбался,а мир плакал.

Оффлайн Оливия

  • Заинтересованный
  • *
  • Сообщений: 23
  • Репутация +4/-0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Рассказ
« Ответ #2 : 07 Июль 2010, 14:36:58 »
Я даже поехала на сборы в Андреевку. Приехала оттуда обновленной... тараторила что-то подруге, улыбалась... она опять странно на меня смотрела, однако ничего не спрашивала. Через пару дней все вернулось на свое место. Молчание, натянутая улыбка, пустота...
Однажды случилось то, что я никогда даже в самых ярких своих фантазиях представить себе не могла... Он меня нашел, предложил съездить командой на соревнования, договорился с преподавателями, короче все сделал, чтобы это осуществилось. Я была в шоке.
Но было поздно. Я не могла разглядеть в его повышенном внимании ни ухаживание, ни любви. Я просто боялась. Боялась снова поверить, боялась ошибиться в своих ощущениях. Однажды я ему уже поверила... Этот страх меня преследует и сейчас. Я боюсь верить парням. Я им не верю.
Все друзья-подруги говорили, что это что-то да значит... Прошли соревнования. Я думала, что он опять исчезнет. Но этого не произошло.  Он ходил с моей компанией в кафе, втерся к ним в доверие, даже с некоторыми особо подружился... Но я ему не верила.
Когда ты родился мир смеялся,а ты плакал...так поживи жизнь так,чтобы умирая ты улыбался,а мир плакал.

Оффлайн Крайс

  • Администратор
  • Графоман
  • *
  • Сообщений: 2178
  • Репутация +106/-2
  • Пол: Мужской
  • Я за тобой наблюдаю
    • Просмотр профиля
Re: Рассказ
« Ответ #3 : 07 Июль 2010, 18:10:43 »
Как биография будет интересно друзьям. Как рассказ... достаточно обыденная история со множеством ошибок.
Моя проза (http://literat.su/index.php?board=89.0)
Мои стихи (http://literat.su/index.php?topic=21.0)

Оффлайн ersh57

  • Нарратор
  • *
  • Сообщений: 658
  • Репутация +73/-0
    • Просмотр профиля
Re: Рассказ
« Ответ #4 : 07 Июль 2010, 18:29:15 »
До рассказа этой истории расти и расти. Да, собственно говоря, это и не рассказ. Рамки зарисовки уже тесны, но сюжет - не дотягивает до рассказа. Дело не в банальности, не в сумборном изложении. Нет. Дело в том, что нет мысли. которую автор несёт читателю. Без неё - нет и рассказа. А если такая мысль есть, но до меня. как читателя, она не донесена, что ведёт всё к тому же итогу - "не рассказ".

Не смотря на множество ошибок вещица достаточно читабельна. Потенциал развития в ней есть. Но автору предстоит много работы над стилистикой. Не стоит постоянно якать, это, наверное, главный недостаток текста. И без того понятно от чьего лица идёт речь.

DS: пишите! Вырабатывайте свой авторский почерк, свой изобразительный язык. Писательство является, в первую очередь, тяжким каждодневным трудом. Редчайший случай, когда первый же текст принимается с одобрением.

С уважением, Ёрш.
=========================================================================
Мне ли судить, что сам и написал?
Пристрастен я в суждениях и взглядах,
Когда писал - не думал о наградах,
Я просто душу в буквы воплощал!