Хаос

[Moloh]

   Сердце перестало бешено стучать. Я стоял на краю вышки,смотрел на город, в глазах только ярость, в душе обида, в руке пульт дистанционного управления. Ветер пробирает меня на сквозь. Руки стали ледяными,но мне нет дела до этого. Включив музыку, я в последний раз посмотрел на город, нажал на пуск дистационного пульта. Раздался первый взрыв после прогремело еще с десяток взрывов превративший город в руины. Я взглянул на горящий город,что то шептало во мне «за что ты убил этих людей! ты ведь не хотел! Ты ведь всегда помогал им!» В эти минуты я готов был упасть на колени или броситься вниз. Но воспоминания последних 20 лет не давали мне это сделать, мозг мне постоянно посылал не приятные воспоминая из глубин памяти, каждое воспоминание заставляла колоть сердце, постепенно переходя гнев. Я снял очки и бросил вниз в месте с пультом.
-зачем теперь они, я не хочу ни чего видеть! Мне хватит и силуэтов беспорядочных людей у которых осталось только одно чувство алчность.  Я повернулся и спустился вниз. Идя по улице, забросанной осколками кирпичей, стекол и бетонной кладки, среди хауса, криков и плача. Даже то что я видел только силуэты. Я смог разглядеть кровавые пятна, пламя, черный дым и трупы людей разбросанных от взрывов. Проходя мимо бывшего клуба, меня окликнул хриплый голос.  
-Сашок! Ты жив! Помоги мне! Это был один из бывших друзей.  В голове мелькнула мысль пройти мимо, воспоминания о нем были крайне неприятны, предательство, ложь и безразличие, но я остановился. Почему? Я не знаю, что то все равно держало меня. Повернувшись, я пошел на хриплый голос. Подойдя к нему я увидел его радостный взгляд. Этот взгляд, которым всегда встречал меня, когда я приходил на помощь. Воспоминания начали меняться на те дни когда я получал радость помогая ему. Он радовался как ребенок, когда у него что-то получалось. Мне ничего и не надо было кроме того что он радовался, я сам был счастлив, что я помог этому человеку. Я начал опускаться к нему чтоб помочь, но остановился, достав нож. Он удивился, взгляд его быстро сменился на страх. Он начал хрипеть.  
-Что! Что! Что ты собираешься делать!!!! Я ни чего не сделал……………………..  
В этот момент я воткнул нож в его сердце. Он обхватил мои руки пытаясь его вытащить, но я налег всем весом.  
-В том то и дело! что ни чего не сделал!- крутилось в моей голове.  Когда я просил помощи, ты ни чего не сделал! Я на всю жизнь запомнил твой пустой взгляд. Слова! Слова о как они могут убить! Слова которыми ты отвязался «Твои проблемы! Ты и решай!» А потом и жестоко предать ради чего, денег! В этом хороводе гнева, Я смотрел ,как он умирает, как он от боли пытается кричать, но получается хрип смешанный с кровью...
  И вот руки его ослабли и я опустил нож. Я упал на колени и мои глаза заслезились. При том что он меня предал, я все равно считал его другом. Закрыв его глаза, медленно поднявшись, я побрел дальше по объятому Хаосом городу. Под ногами трещало стекло, я проходил по некогда знакомым улицам. Что меня вело по ним? Я даже не хотел и думать об этом.Это приносило мне не выносимую боль. Ходил я около часа! Походя мимо большой кучи железобетонных плит и столбов облепленных людьми я узнал дом моей бывшей девушки. Весьма заплаканный голос меня позвал. Я остановился и повернул голову.Этот голос! Голос ради которого я многое готов был сделать. Это была Оля, бывшая моя девушка. Она попыталась меня обнять, но я её оттолкнул, во мне небыло ни каких к ней чувств кроме как апатии. Я окинул её взглядом, волосы были растрепанны, из глаз катились слезы. Слезы стекали по щекам, падали на обломки дома покрытые пылью, создавая какой-то микровзрыв на этой пыли. Одежда покрыта такой же пылью видимо она находилась не далеко от дома, но достаточно чтоб её не задело.
- Помоги мне! Я не знаю что делать! Ты ведь всегда помогал! Сказала она всхлипывая от рыдания. Да, я не мог не остановиться и не помочь ей, если она рыдала,но это было тогда! Сейчас только пустота и ни чего больше. Я повернулся к ней спиной и пошел дальше, я не мог выдерживать эту боль, гнев, и желание помочь ей. Хоть я и слышал её усиливающиеся рыдание, смешанное с криком, который словно нож, разрывал меня на две части, одна часть злорадствовала, другая сострадала. И мне от этого становилось не лучше.
    Бродя по объятому горем и хаусом городу, я многое вспоминал, что приносило только гнев. Среди этого ко мне подбежал человек с просьбой помочь. Я не разглядывал его лица! Просто достал нож и полоснул по горлу и наблюдал как он умирает. На моем лице появилась улыбка, я начал получать удовольствие от этого. Что то веселилось во мне! Появилась неугомонная тяга убивать.
-Что со мной? Во что я превращаюсь? О нет, я же убийца!!!-внутри меня все горело. Я не мог сопротивляться жажде убивать и жажде помочь!Эта гремучая смесь была постоянно, но раньше я умудрялся её удерживать в равновесии. Но теперь это вырывалось наружу разом. А  что мне  сейчас до этого! Что теперь! Я все уничтожил! Все что приносило боль, не приятные мысли и гнев. Пусть и во мне такая пустота. Словно бездна с набором беспорядочной информации, воспоминаний, ярлыков и чувств. Я теперь ни кто и ни что!
   Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу. Но и с ней мы приобретаем хаус внутри себя. Вроде охото остановиться, повернуться назад и что-то сделать,  остановить это все! Но НЕТ! Я решил уничтожить все, пусть это тяжело, пусть это не выносимо больно. Наплевать на все это! Я сделал это! От всех этих мыслей мое тело покрылось гусиной кожей.  
    В этом хаусе никто и не заметил, что я кого то убил! Мне хотелось смеяться громко, очень громко! Все таки, я не стал этого делать. Опустив голову, я побрел дальше. Идя по этому невчемному городу, натыкаясь на людей, с просьбой о помощи, я проходил мимо мне было не до них, как и им когда то до меня!
   Получать удовольствие когда кому то плохо-это весьма дурманящее вино, с каждой каплей тебе все веселее и веселей. Но мое добро все еще кричит помочь им, дать им еще шанс, ведь не все такие, как те что тебя бросили. Но с другой стороны каждый из них это робот, которому скажут туда идти, он туда и идет, телевизор главное оружие любой страны. Не зависимо на сколько она развита. Новости страха и развлечения и ни чего больше, главное чтоб вы не думали больше чем вам предназначено. Странное чувство. Одна сторона радуется, что ты понимаешь это, но другая хочет помочь им. Зачем им помогать? Они всем довольны! Им нравиться посмотреть ужасы, после дибильный сериал с юмором ниже пояса с показанием свободной любви и секса без обязательств. Ну или для самых изысканных за отдельную плату извращесткие кадры порно индустрии. Любое удовольствие за ваши деньги! В перемешку с рекламой пива и не здоровой пищей, после рекламой лекарств помогающих мол от всего этого избавиться! Индустрия развлечений на полную катушку все вам за ваши деньги. Многие и не представляют что такое красота природы, умение слушать тишину, испить ключевой воды, восхищаться памятниками старины. В этом я всегда понимал Готов. Пусть их понятие о красоте свои, но они научились видеть красоту в темной стороне нашей жизни, они её не отрицают!
   Я вышел на набережную, с неё на песок подошел к кромке воды, опустил руки в воду. Они все были в крови. В воде от них пошли кровавые волны, я их медленно стал мыть. Смывая всю кровь друзей и не понятных людей, после я умыл лицо. Сел на песок и взглянул на воду, которая течет постоянно не останавливаясь. Кто-то ведь сказал, что человек как река то быстра, то медленна, то мутна, то светла, а то во все болото! Правильно сказано, сколько раз я это замечал за собой. Время шло, я провалился в сознание, бесконечная тьма охватила мой разум, ни каких мыслей, воспоминаний, чувств.Только тьма. Так прошло минут 10, а может больше, не знаю! Я не спешил. После упал на спину раскинув руки и ноги и молча смотрел на небо. Небо было затянуто облаками и вот вот должно было заплакать. Я смотрел на него и ждал когда же это произойдет. Время шло перед глазами начали появляться воспоминания
20 летней давности.

Хоть и смутно я и помню, но обрывки еще значились.
Школа 5 класс, я перешел в среднее звено все начиналось весьма хорошо, я не заметно для себя стал королем вечеринок, поступил в музыкальную школу. все путем. Учился весьма хорошо и имел успех у девушек. Особенно я нравился 2 девушкам, но влюблен был в другую, это вызывало  у многих парней завись. Я весьма легко общался со всеми, не пропускал не одну вечеринку, хоть и учился в музыкальной и учеба отнимала 3-4 дня на неделе. Я весьма все преуспевал, учеба давалась мне легко. Я и особо и не старался. Время шло 6 класс и что то мне начало надоедать все это. Я начал отходить от всего этого. Меня больше затягивала наука, мне перестали интересовать вечеринки, в виду может того что они выпадали когда мне ехать в музыкальную, а то и просто не охота. Я переставал нравиться девушкам мне как-то на это было наплевать. Хотя чувства еще тлели, но я их уже начал упихивать внутрь. После начались проблемы! Сначала с со своими одноклассниками, сначала обзывание типа слов Муфлон. Как это меня цепляло, злился на все это, но не мог ни чего сделать. Когда твой разум выше всех парней, то дураком становишься ты, а не они. Но как я ошибался это всего лишь была видимость. Фактор был глубже, в виду того что я не когда не отличался силой. Мой конек был разум меня слушали многие, но как известно есть силовой лидер и интеллектуальный лидер. И силовому лидеру не хотелось делить сферы влияния. Он начинает подбивать под себя парней и вскоре я стал один против всех. Моя психика начинает трещать, я не могу ни чего сделать. Единственное что приносило мне хоть какое то снятие стресса была резьба по дереву. Лишь только на ней я находил покой выдавая всю злость дереву, создавая маски моей злобы. Самый тяжелый оказался 8 класс, начались проблемы в музыкальной, обстановка и в школе тоже была тяжелой. Я ухожу в себя, создаю свой мир. Я уже не обращаю внимания ни на оскорбления, не на насмешки людей. У  меня сменили вкусы то что мне нравилось, я стал не на видеть. Тогда в первые начал слушать рок, во мне проснулось что-то темное. Но меня тянуло к нему, я давал ему мной завладеть, стать со мной единым. И вот по прошествии времени я стал игнорировать боль, горе, чувства. Дом, родной дом, а что мне говорить про него, больше часть времени я не видел родителей, я не мог им рассказать про это, я и боялся рассказывать чтоб услышать фразы типа «Херней не страдай». Но вот 9 класс и все снова сменилось, уходит силовой лидер, все парни потерявшие своего лидера, ищут нового, но я уже не хочу не с ними общаться! Я одиночка мне нет дела не до кого. В итоге я снова всех отталкиваю, как бы они не старались ко мне подойти. Я ушел от всех, единственное что меня интересует только наука. Даже на выпускной в 9 классе я не пошел за получением аттестата не в школу, не в музыкальную. Их наезды меня не интересовали! Все равно было решено учиться дальше в школе! Я уже знал что из парней ни кто не придет, а девушки меня не интересовали вообще.
10 класс, я один среди барышень, которым кроме шмоток и косметики ни чего не интересует. Но тут снова начинается деление влияний. У нас избирают президента школы, этот президент одна из девушек класса. Она сразу пытается первым делом подчинить класс себе, но так как среди одноклассников она являлась и так в авторитете, то я отказывался починяться ей. И она приобретает не обычную тактику, садиться со мной что начать давить конкретно. Итог был все равно 0, я не только не реагировал.  Я стал её выводить, и чем она больше она пыталась тем больше она психовала. Тогда была взята другая тактика разговорить меня используя психологию. Но любое правило психологии я научился обходить. Ни кто не знал, что я все это уже давно знал, мне было по барабану на то что они  будут применять. Время шло, я уже начал уставать от всего этого. Но упрямость мне не давала останавливаться, я шел до конца. Хоть и у меня начался нервный срыв, но я его скрыл чтоб ни кто не знал. Уход в себя все больше отталкивало меня от всех. Я замечал грязь каждого, то что они во всю отрицали, но оно было как клеймо на них.  Я впервые начал надевать маску! Маску ложного добра! И как все обрадовались этому! И как было легко играть на их чувствах, когда твои угасли. Но тут я получаю удар которого я не ждал. Умирает ребенок которому я весьма привязался. У меня вернулся старый страх! Фобия которая была у меня в детстве! Страх того что я несу всем смерть. Всем тем кто был меня младше и кому я привязывался. С начала это были животные котята, щенки, птицы. Ни что так не влияет на твою детскую психику как умирающий в агонии животное, и ты не можешь ему помочь! Да это весьма тяжело. Но когда умирает ребенок тяжелее в двойне. Холод пробегает по твоим венам, чернота заволакивает тебя, ты мотаешься по дому не зная что тебя гложет, но почему-то тебе не его не жалко, нет боли, чувств только пустота! Хм странно! Я начинаю разбивать кулаки в кровь. Ты начинаешь искать боль! О боль как она прекрасна! Она от всего отвлекает, ты сморишь на идущую кровь. Я не пошел на его похороны пусть останется в моей памяти живым! Но как оказалось это еще не все. Вскоре я узнаю что еще один человек покончил самоубийством, я тоже его хорошо знал, он единственный мог меня рассмешить как следует, при том что он тоже скрывал свои проблемы под маской веселья и беззаботности. Как я сейчас его понимаю он не смог выдержать всего этого, знать когда все наваливается и твои нервы на пределе, мысль о суициде начинаю посещать тебя часто. Но как в прошлый раз я испытывал только пустоту. Все мне сострадали что я мол потерял друга! Но меня это только злило, я достиг такого состояния что из чувств остались гнев и безразличие. Холодный разум и четкий стук сердца. Да это стало для меня идеалом! Внутри пустота, ни чего не беспокоит. Я уже думал меня ни что и ни кто уже не заставит вытащить остальные чувства! Думал….
Выпускной в 11 классе я впервые почувствовал какое-то удовлетворение от того что я закончил это, и все остальные меня не обременяло. Там я не увижу тех кого не хотел увидеть! Наконец-то! Наконец-то!

Мысли медленно текли друг за другом, я так же продолжал смотреть на небо и ждать дождя. Но тяжелые тучи медленно текли по небу. Воспоминания продолжали идти в хронологическом порядке продолжая мою жизнь по порядку.

[Елена_Сальваторе]

довольно интересный сюжет))) но... (прошу воспринять мою критику правильно и с улыбкой) есть проблемы с грамматикой((( стоит самому прочесть и отредактировать. Самое главное в Вашем рассказе это слово "Хаус", во только одна проблема - пишется оно хаос(если следовать из контекста Вашего творения). Еще советую изменить следующую фразу: "Упав на колени, мои глаза заслезились.". Из нее следует, что это глаза упали на колени и заслезились))) Если я правильно Вас поняла, то эта фраза должна звучать так: "Я упал на колени, а мои глаза заслезились." Но автор Вы, и решать Вам)))
Кроме того, я считаю, что использование не нормативной лексики недопустимым, подумайте чем можно заменить такие слова. Иначе вы можете потерять читателей, не успев их приобрести.
В целом же очень интересное творение, обязательно пишите дальше)))

[Moloh]

хорошо подправлю! выложу скоро продолжение.

[Елена_Сальваторе]

очень интересно)))) глубокие мысли))) но опять таки - ошибки! попробуйте сначала набирать в Вёрте, там есть функция правописание. Она поможет Вам избежать грамматических ошибок и согласовывать предложения. Очень часто встречаются предложение не понятные по смыслу, так как они не согласованы.
И еще, продолжение выкладывайте в отдельном сообщении, а не добавляя его к уже выложенному, тогда будет понятно что уже прочитано, а что еще нет)))) удачи)) и жду продолжения истории)))

[Крайс]

И еще, продолжение выкладывайте в отдельном сообщении, а не добавляя его к уже выложенному, тогда будет понятно что уже прочитано, а что еще нет))))

Это вредный совет) Т.к. одно произведение будет объеденено. А форум прекрасно показывает новые сообщения в темах.

[Moloh]

   Институт – одно и самых хороших воспоминаний. Поступление проблем не вызвало. И вот начался первый курс, я сидел среди новых стен, новых людей и никому не было до меня дела. Вначале мне это даже нравилось: меня никто не пытался вывести из себя, никто не приставал со своими глупыми вопросами. Но вот прошла неделя, потом месяц, и я начал скучать  по тому, что раньше так бесило – по общению. Хотя я и знал имена всех  своих однокурсников, я не мог просто подойти и заговорить. Тогда я первые понял, что совершенно разучился знакомиться, хотя раньше знакомство никогда не вызывало проблем. А теперь я словно забыл, как это делается.
   Но в этот момент в моей жизни появился человек, которого звали Владимир. Он без проблем познакомился со мной, и почему-то сразу вызвал у меня чувство доверия. Это было странно: за годы школы я научился никому не доверять и всегда рассчитывать только на себя. Но Владимир чем-то отличался от тех людей, что я знал в школе. В его глазах всегда была некая доброта и лёгкая грусть. За столь долгое время он был первым, с кем мне захотелось поговорить. За его беззаботным обликом скрывалось что-то более глубокое, неизвестное мне, а как говориться: неизвестность притягивает.
   Вместе с ним я познакомился с двумя однокурсницами и ещё одним пареньком. Девушек звали Мариной и Леной, они были единственными в группе среди парней. Марина выглядела весьма дружелюбно, но так только казалось сначала. В её взгляде всегда был некий холод, даже если она спокойно разговаривала, шутила и смеялась, её глаза оставались обжигающе холодными, как лёд. Человеком она всегда была расчетливым, и если ставила перед собой чёткую целью, то мало волновалась о пути её достижения. Лена же была некой опорой для Марины. Она постоянно хвалилась тем, что у неё есть, пыталась привлечь внимание к себе, как делали это многие. Но у неё была одна отличительная черта – она никогда не отказывала в помощи и прикладывала все возможности, что бы помочь, если её кто-то просил. Такого человека я встретил впервые за мою жизнь.
   Паренька звали Мишей, это был всегда веселый и неунывающий парень. Я думаю, что он никогда не испытывал трудностей в общении и всегда, где бы не находился, был в центре внимания. Так сложилось, что я обходил таких людей и не особо жаловал весельчаков. Ведь сам я не очень любил смеяться. Он тоже не сильно стремился общаться со мной, что ничуть не раздражало меня.
  Время шло, и я постепенно познакомился со всей группой, в которой начали выделяться некие группы людей. Каждая группа выделялась какой-то тематикой общения, её члены всегда садились рядом и много общались. Были так называемые группы «спортсменов», «знаек», «весельчаков» и помешанных на технологиях. Были, конечно же, и отдельные индивиды, но почти все ребята относились к той или иной группе. Я присоединился к группе «знаек», в которой были Марина, Лена и Владимир.
   Постепенно я вливался в атмосферу студенчества, и начал чувствовать, как что-то меняется; мой образ, что я создал в школе, начал разрушаться. Сначала появилось желание общаться, после помогать. У меня появились общие интересы с кем-то, мне было о чём и с кем говорить. Но внутри всё равно жила пустота. Ещё более странным было то, что когда я был один, я чувствовал, будто какой-то непонятный шар вырывается из меня. Меня метало по комнате, из груди вырывался крик, переходивший в какой-то момент в  рычание. Хуже всего было то, что это не проходило, а, наоборот, повторялось всё чаще. В школе, конечно, были похожие припадки, но не такие сильные, и появились они перед самым выпуском.
   Через некоторое время я познакомился с ещё одним парнем по имени Лёша. Он был из группы «интересующихся технологиями». Он оказался весьма противоречивым человеком, хотя поначалу я был удивлен его неспешности и спокойствию. Лёша никогда не о чем не волновался, и всегда о чём-то поговорил. Но, когда я начал узнавать его, я стал понимать, что мы совершенно разные и нам сложно общаться. Больше всего я очень уставал от его назойливости. Алексей часто мог часами говорить на одну и ту же тему, что я быстро выводило меня из себя. И чем больше я узнавал его и его друзей, тем отчётливее понимал, что он просто ищет тех, с кем можно поговорить, и ему всё равно, кто это будет. Единственный способ избавиться от него –  был бойкот.
   И под конец первого года обучения я мне казалось, что со своей группой я знаком очень давно. Для меня это было немного странно: в школе со своим классом я проучился одиннадцать лет, но никогда не испытывал такого.
   В начале второго курса я пошел на тренинг по общению, проходивший в институте. Меня позвала Марина,  и я согласился, хотя и не совсем понимал зачем. Так получилось, что первые два занятия я пропустил, и поэтому мне было немного не по себе. Но когда я пришёл на тренинг, оказалось, что мне было понятно всё, что там делали.
   В ходе разговоров с психологом я понял причину своего «шара». Это была злоба, которую я никогда не выливал. Но даже притом, что психолог назвала причину моего состояния, она всё равно не смогла понять, что у меня нет цели. Точнее цель была, но не одна, а две, и я не знал по какой из них мне пойти. А психолог определила мне цель, которой у меня в данный момент не было. Я очень этому удивился.
   Ещё больше меня добивала релаксация – я никогда не расслаблялся. Я лёг, как все, но для меня было глупо слушать какое-то погружение на дно океана. Пытаясь перебить эту бессмысленную болтовню, я думал о чём-то своём, но эта запись сбивала меня всё больше и больше. Около часа я просто лежал потому, что не мог не заснуть, не отвлечься. Но всё это, наконец-то, кончилось. Итоги этих занятий мне не ясны до сих пор.
   Время в институте шло как будто быстрее, чем в школе. Да и было на много веселее: что не день, то какой-нибудь смешной случай проходил. Потихоньку та оболочка, что была на мне со школы, спала, но это была лишь одна из них. Но как бы то ни было, мне впервые не хотелось ни с кем ссориться, что я постоянно делал в школе. Но и доверять кому-то я всё равно не хотел: и даже если я выказывал кому-то своё доверие, это не означало, что я доверяю ему полностью. Владимир был одним из тех людей, кто, по моему мнению, заслуживал доверия, но всё равно я опасался доверять ему полностью. В разговорах с ним я находил много интересного и необходимого мне, но было в них и то, что меня напрягало. Но всё это были мелочи. Я впервые захотел с кем-то общаться, у меня появилась потребность в общении.
   Второй и третий курсы прошли без всяких отличительных и чётких воспоминаний. Я общался, и мне это доставляло некоторое удовлетворение, но однообразие начинает надоедать.
   Сначала я не испытывал потребности в противоположном поле, но со временем, находясь в городе, я всё чаще встречал влюбленные парочки. Вначале изредка, так как никогда не поднимал головы, из-за нежелания кого-то разглядывать, но постепенно я все больше и больше начал их замечать.
   Когда пришла очередная весна, меня впервые заколотило, мне захотелось погулять с противоположным полом. Во мне проснулся самец, пусть он только проснулся, но желание было бешеным. Но я для меня оказалось непосильной задачей познакомиться с кем-то. Через некоторое время пришло лето, чувства немного успокоились, и всё, вроде, снова стало на прежнее место. Но мне всё же хотелось этого. Я всеми способами перебивал это желание: и резьбой по дереву, и учебой, и даже эротикой. Но это не заменяло мне того, что я хотел. И это раздражало меня с каждым днем всё больше и больше. Но постепенно, я как-то сумел это перебить и стал холодным, хотя время от времени желание появлялось.
   Я стал менять свой облик: одевался в чёрное или иногда кроваво-красное; начал интересоваться чем-то неизвестным. Сначала мне давали немало пищи для размышления такие фильмы, как «Конец игры», «Концепция общественной безопасности», «Игры богов» и другие. Так же я стал читать книги по гипнозу, телекинезу и пирокинезу. Во всём этом я находил то, что никогда бы не увидел по телевизору, не услышал бы по радио и не прочёл в газетах.
   После таких фильмов и книг перестаёшь смотреть всякую дребедень. Даже новости уже смотришь по-другому: понимаешь, что всё сказанное лишь дозированная информация для людей, которые должны бояться. Можно взять для примера даже Московские взрывы в метро в 2010 году. Они очень точно показывают, что были следствием не деятельность террористов, а всего лишь продуманным шагом людей, которым надо было отвести всеобщие взоры от дел, происходивших в тот период. Например, реформа ЖКХ и уменьшение милиции. После взрыва всё быстро заглохло – теперь даже не вспоминают. Их главная суть в том, что бы простые люди молчали и не рыпались. « Мы здесь главные, а вы никто» – такова позиция нашего правительства.
   Думаю, не каждый верит в обещания наших политиков. Конечно, это мое мнение, многие не согласятся со мной, это их право. Объясняя всё это одному из моих знакомых, я получил ответ: «Ну и что?! Вот ты знаешь, а один ты ни хрена не сделаешь!» А ведь по сути он был прав! Просвещать наших людей бесполезно, они настолько ленивы и боязливы, что не могут сказать кому-нибудь что-то против. Я видел пример этого у себя в городе: когда отменили льготный проезд для студентов, они решили выступить против. Собирались 10 человек, а пришел только один – организатор! Так что бесполезно что-то делать!..
   Что толку орать: «Люди проснитесь! Оторвитесь от телевизора! Если не вы, то никто не изменит ход событий!»? Они ответят: «Делай, если у тебя получиться, мы тебя поддержим, а если нет, то нас хоть не тронут!» Политика государства направлена на то, что бы развалить сплоченность людей; сделать их таракашками, где каждый сам за себя; уничтожить главные для нас чувства: самопожертвование, ответственность за кого-либо, любовь, дружба без обязательств, сплоченность и патриотизм. Всё это было заменено: куда не глянь – свободная любовь, дружба только из-за денег, эгоизм, алчность, ненависть к своей родине. Нам стало абсолютно плевать на остальных, нам важен лишь собственный кошелёк. Для нас главное только развлечение, алкоголь, отдых и сплетни шоу-бизнеса!
   Потом я стал интересоваться оккультными науками. Но мой слишком логический мозг начал протестовать против этого, а я упрямо его изменял, у меня внутри вспыхнула борьба. Но со временем именно логика помогала мне отличить абсолютную ахинею от реальности: многие книги либо были написанные американцами только ради денег, либо были порождением нездоровой фантазией. Грань между безумием и нормой оказалась очень тонкой. Авторы большинства книг для проведения сеансов использовали наркотические травы, следствием чего написанное в книге являлось лишь галлюцинациями людей, испытавших эту дрянь на себе. Понятно, что мозг показывал им то, что они хотели увидеть, ведь эта дрянь  заставляет наше сознание  отключиться, и сны кажутся действительностью, а желание знать – самим знанием.
   Но даже в подобной литературе попадались более нормальные книги. Оттуда я узнавал много нового. Как оказалось, даже устройство мира, кажущееся фундаментальным, и то не раз изменялось с помощью религий. Мне стало ясно, почему любая религия, известная на сегодняшний день, борется против того, что бы люди занимались магией. Ведь от того, что могут сделать люди, вся религия тут же умрет от не нужности. Сопоставляя многие ф