Опять твоя…
…Быстрые шаги по мокрой дороге… Это я спешу куда-то. Хотя нету особо куда спешить… Дождь бьет холодными каплями в грустное лицо. Ветер пронизывает насквозь. Я не знала, что погода так испортится. Дрожь по всему телу. Ветер пробивает мою тонкую одежду и добирается до самого сердца, которому сейчас, как никому, холодно и одиноко… Быстрей же, быстрей! Замерзаю. Губы дрожат от холода, по щекам текут капли от дождя, мокрые волосы жестоко раздувает ветер. Он какой-то грубый. Сегодня просто такой день. Полон грусти, боли и тоски. Люди мгновенно мелькают мимо меня. Все молчат и все молчит. Только свирепый ветер настойчиво заставляет шуметь деревья. Я поднимаю голову. Смотрю в пустое небо. Мои глаза такие же пустые и темные. Капли роняют себя на мое лицо. Больно. Когда в глаза попадает дождь. Он их режет… Все та же дрожь. Я обхватила себя руками, чтобы как-то уберечься от ветра. Но все бесполезно. Он сегодня не над кем не сжалится. Пустой взгляд, грусть на лице, немая улыбка… Для чего я улыбаюсь? Хм. Интересно. Кому это надо? Да никому не нужна моя улыбка и вообще не нужна я! Хочется бежать. Но я не могу. Тяжелая сумка натирает плечо. И мне опять же больно. Иду. Куда? Куда заведет меня путь в этой жизни? Да… Ах, жизнь, жизнь… Она такая непонятная. Такая непредсказуемая. Как и я. Я сама себя не понимаю, а еще хочу, чтобы меня понимали люди. Дура! Выбрось эти мысли!
…Думаю о тебе. Что будет впереди? Ничего не жду, но готова ко всему. Почему я такая наивная? Я верю во все! А в этой жизни не нужно ничему верить! Но я так не могу! И не хочу! Я все время верю и чего-то жду от жизни… Всего дожидаюсь…Только не любовь. Она не приходит. Кажется, вот-вот достанешь до нее рукой … и все – она исчезает…Она уходит, не оборачиваясь. Почему я не успела дотронуться до нее? Так не должно быть! …Блин. Опять я зависла в своих мыслях… Опять я тоскую по тебе. Опять я жду, терплю, верю, и…люблю… А любви нет. Люблю просто воздух, просто иллюзии, просто жизнь… Которая сегодня кажется мне такой жестокой…
…Вот я почти и пришла… Вся промокшая. Я обажаю дождь, но сегодня даже и он меня не любит… Он сердито обошелся со мною… Холодно…Согрей меня..Ухожу… Опять твоя.
Теряй меня
Я не пессимист! Запомни! Я просто реально оцениваю эту жизнь. …
…Ты уходишь, и мне опять хочется плакать. Опять…Опять…Сколько можно терзать мою душу? …Я не люблю бессмысленных и необдуманных фраз. Я не люблю пустые слова. Почему ты не сказал ничего толкового? Все несерьезно. Где ты пропадаешь? Куда ты исчез? …Сплошные вопросы, а в ответ пустое молчание…или скупые слова. Я не хочу опять страдать из-за ничего. Да. Для других это покажется ничем, а вот для меня…Почему я все воспринимаю так серьезно? Зачем все близко к сердцу? Делаю себе все больней и больней. В глазах окружающих я – самое худшее! Мне надоело. Одиночество замучило. Слезы утомили. Ты заставляешь страдать. Все убивает меня медленно и мучительно. Тело обтекает кровью. Мысли наполняются черным дымом. Дышать все труднее и труднее. Вдохи и выдохи потеряли ритм. Через раз. Сердце медленно засыпает. Белая кожа напоминает мертвеца. Кончики пальцев не чувствуются. Ужасные слова. Так приходится думать. Жизнь заставляет меня так воспринимать все. Я отдаляюсь от мира. А ты отдаляешься от меня. Ты уходишь к ней. А я всегда была с тобой. Всегда. Я держала тебя. Любила. Согревала. А ты…Ты даже не согрел меня своим теплым словом, когда мне было плохо. Конечно, тебе сейчас не до этого. Теперь есть она. А меня больше нет. Я не существую больше для тебя. Но знай одно: Я всегда буду рядом! Знай это! …Ты так быстро забываешь меня. Выбросил. Как нечеловеческое существо. Переключился на другое. На это ничтожество. На ничто! На пустое место! …Ты идешь на поводу и сам не замечаешь этого. Глупо объяснять тебе это. Ты ведь уже взрослый. …Теряй меня. Я не обижусь…
Но запомни одно. И никогда больше так не говори. Я не пессимист! И никогда не буду им! Я просто реально оцениваю эту жизнь…и сильно привязываюсь к людям…К тебе…
В такой день
…Лениво открываю глаза. Утро. Тело, душа и мысли еще спят. Медленно поднимаю тело с постели и делаю первые шаги. Как хочется еще хотя бы немножко подремать…Ммммм…Странно. Почему мне так плохо? Мысли сразу же отрезвели. Я вспоминаю вчерашний день. Жуть. Не надо было вспоминать. Теперь я поняла, почему я так плохо себя чувствую. Помню вчерашние мучения, бесконечные слезы, истерики, дрожи, страх …и…пропасть…Это было не со мною!...Нет…Просто не хочется так думать. В зеркале мелькнуло чужое лицо. Я не узнаю себя…
…Движение. Дела. Люди. Меня бросает в разные стороны, голова кругом, глаза опухшие. До чего же доводят слезы. Слишком много я вчера наплакалась. Я перешла все границы. Горло все пересохло от соленых слез. И сегодня его ничем не увлажнить. Больно. Пытаюсь смеяться и радоваться жизни. А в душе все тот же груз. Все плохо. Я не хочу этого осознавать. День медленно тянет меня за собой. Движусь по течению. А мыслями где-то далеко. Что? Где? Почему? Я не соображаю. Потерялась. Хочу убежать. Спрятаться. Нет. Это не меланхолия. Наоборот хочу к хорошим людям. Мне страшно. Я боюсь, что останусь совсем одна. Вчерашние истерики наталкивают меня на эту мысль. Я боюсь. Не надо! Я и так одинока!
…А вчера я думала, что этот праздничный день начнется твоими теплыми и нежными словами. А он так не начался. Два месяца. Мы вместе. Как одно целое. Но так далеко. Хорошо просто знать, что ты есть. Не важно, как далеко. …А ты сегодня так и не порадовал меня. В последнее время я уже привыкла, что ты не со мной. Ты мыслями совсем далеко. Не буду впихивать себе всякие лишние мысли об этом, но, мне кажется, это нехорошо. И мне обидно. В такой день. …Блин, сплошные проблемы. Черные пятна. Когда все это кончится?...Когда…
Зачем я притворяюсь
…Зачем я притворяюсь…Я все выслушиваю и поддерживаю тебя…Я прошу вернуться к ней…Зачем мне это?..Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Это самое главное. Слезы опять по щекам. Пальцы быстро набирают тебе непривычные слова. Снова дрожь. Я знала, я чувствовала, что ты не один. Что ты с ней связан. Я видела, как ты исчезал, удалялся от меня. Эти три дня – это хуже рая и ада. Это неописуемо. Я пишу, сама не понимаю что. Я опять одинока. Ты был единственным человеком, с которым я ощущала себя не одинокой. Я была счастлива.
«Я счастлив, что у меня есть ты!» Это же совсем не так. Ты же просто расцвел от ее голоса. Ты наполнен энергией, как в тот день, когда ты ко мне привязался. Но она не я. Она с тобой. А я далеко. Mне больно. Но я говорю тебе, что все хорошо. Я никогда не притворялась, причиняя себе боль. Я просто понимаю хорошо тебя. Ты очень страдал. Ты тосковал. А теперь ты будешь счастлив. Ты же хочешь этого! Но почему-то мне говоришь совсем не то… Не ври. Я все вижу и чувствую заранее и насквозь.
…Опять слезы. Глаза еще не успели просохнуть, как опять…Только не бросай меня! Прошу!...Не ожидала, что этот праздник будет таким мрачным. Мне больно.
