Не называй меня лихорадкой...

[SURYA]

Ночным  разговорам  посвящается...


Ласточки  резали  небо  на  уровне  девятого  этажа.  Я  сидела  на  подоконнике  и  вежливо  звала  дождь.  Внизу  люди  торопились  добежать  до  дома  прежде,  чем  их  настигнут  холодные  капли.  Солнце  неохотно  пряталось  за  огромным  розово-серым  облаком  и  лениво  выключало  свои  лучи  –  каждый  по  очереди,  как  люди  выключают  свет  во  всех  комнатах,  когда  идут  ко  сну.
Я  допила  холодный  мате  из  желтой  чашки  и  долго  смотрела  вниз:  людей  уже  совсем  не  было,  -  все  попрятались,  как  улитки,  в  свои  жалкие  убежища.  Сколько  их,  людей?  Сколько  их  живет  в  этой  шестнадцатиэтажке  –  слева,  справа,  снизу  и  сверху  от  меня?  Больше  тысячи!  И  каждое  утро  в  одинаковое  время  они  просыпаются  и  идут  на  работу,  как  муравьи  ползут  группками  к  метро,  а  там  пытаются  втиснуться  в  переполненный  вагон.  Каждый  вечер,  вернувшись  после  трудового  дня,  они  ссорятся  и  бьют  посуду,  а  потом  в  молчании  смотрят  вечерние  новости.  А  я  живу  среди  них,  -  не  хожу  на  работу,  не  езжу  в  метро,  не  устраиваю  семейных  скандалов  и  не  смотрю  телевизор.  Я  просто  сижу  на  подоконнике  на  девятом  этаже,  свесив  ноги  вниз,  пью  холодный  мате,  а  потом…
Потом  возникает  непреодолимый  порыв:  выбросить  пустую  чашку  в  окно.  И  я  протягиваю  руку  с  чашкой  и  просто  разжимаю  пальцы.  И  вот  она  летит  –  такая  красивая,  такая  желтая,  как  Солнце,  нет,  как  последний  солнечный  блик  перед  дождем.  Я  закрываю  ладонями  уши  и  накрепко  закрываю  глаза,  чтобы  не  видеть  и  не  слышать,  как  любимая  чашка  перестала  существовать.
Ее  больше  нет.  А,  может,  никогда  и  не  было.  Может,  я  придумала  все  это,  чтобы  вечер  не  выдался  таким  скучным…  Я  жду,  когда  дождь  с  яростью  обрушится  на  этот  город.  Я  жду.  Я  обещала  себе,  что  так  будет,  да,  я  читала  книжку  про  потопы,  значит,  -  будет  дождь…  вот,  он  уже  посылает  мне  свой  неповторимый  запах.




٭٭٭


Он  не  может  оставить  меня  в  покое.  Подсознательно  я  не  даю  ему  это  сделать.  Он  звонит  каждую  ночь,  а  я  не  беру  трубку,  лишь  иногда  могу  ответить  и  сказать,  что  я  сплю,  я  устала.  И  тогда  он  злится.  Он  очень  злится.  И  я  знаю,  что  это  опасно,  он  может  натворить  что  угодно.  Но  я  не  реагирую  на  его  сообщения.  Последний  раз  я  разговаривала  с  ним  несколько  дней  назад.  Он,  как  всегда,  позвонил  поздно  ночью  и  спросил,  люблю  ли  я  его.  Я  ответила  «нет»  и  думала,  что  он  тут  же  бросит  трубку,  но  видимо  ему  было  слишком  радостно  оттого,  что  я  наконец-то  ответила  на  его  звонок,  и  он  продолжал  свой  монолог:
-  Запомни,  -  говорил  он,  -  я  тебя  найду,  где  бы  ты  ни  была,  я  тебя  найду,  с  кем  бы  ты  ни  была,  и  я  украду  тебя,  украду  тебя  у  всех  и  у  этого  мира,  ты  будешь  со  мной,  девчоночка,  да-да,  запомни  мои  слова,  ты  будешь  со  мной,  потому  что  ты  –  моя  составляющая  часть,  ты  единственная,  кто  меня  понимает,  и  поэтому  я  никогда  тебя  не  отпущу,  никогда  не  отпущу,  слышишь!...
Да.  Я  слышу.  Я  слышу  это  в  миллионный  раз.  И  молчу.  Так  спокойно  молчу,  зная,  что  это  его  злит.
-  Ты  –  моя  паранойя!  -  продолжал  он.  -  Ты  -  моя  вечная  загадка,  ты  –  моя  говорящая  птица.  Я  видел  вчера  тебя  во  сне.  Серьезно.  Я  загадал,  чтобы  мне  приснилась  судьба.  И  приснилась  ты.  Ты  была  большой  говорящей  птицей.  Все  меня  катала.  Все  меня  катала…
Я  улыбаюсь.  Он  такой  наивный.  Он  совсем  еще  маленький.  И  мне  его  жалко.  Да,  я  понимаю  все  его  слова,  и  кроме  того,  -  я  знаю,  что  все  его  слова  –  сущая  правда,  потому  что  действительно  только  я  могу  понять  его  сумасшедшую  суть,  но  уже  так  поздно,  так  поздно,  уже  ничего  не  поделать,  всё,  он  давным-давно  меня  потерял,  давным-давно  мы  потеряли  друг  друга,  но  я  знаю,  что  этому  не  будет  конца  пока  я  сама  не  обрежу  все  нити…  Но  я  не  делаю  этого.  И  не  хочу.  Я  все  чего-то  жду.  И  терзаю  наши  души…
Я  делаю  так,  потому  что  он  верит,  что  я  сделаю  иначе…


Вечером,  уже  после  дождя,  я  спустилась  со  своего  девятого  этажа,  чтобы  быть  поближе  к  свежей  мокрой  земле.  Она  так  стонала,  она  так  стонала.  Но  я  -  никто,  я  не  могу  ее  успокоить.  Я  только  лишь  попросила  прощения  за  то,  что  несколько  часов  назад  ударила  ее  чашкой.
Я  решила  прогуляться  -  просто  кругами  вокруг  дома.  И  я  думала  о  нём  -  о  сумасшедшем  мальчике  с  именем  на  букву  А,  о  том  мальчике,  который  для  меня  всегда  останется  маленьким  голубоглазым  существом,  благодаря  которому  я  повзрослела.  И  я  вспоминала,  как  мы  вместе  когда-то  ночью  искупались  в  фонтане  на  городской  площади,  людей  совсем  не  было,  а  нам  было  так  весело,  так  весело,  будто  мы  -  беспечные  воробьи,  купающиеся  в  солнечной  луже.  Это  было  так  давно,  но  я  до  сих  пор  помню,  что  я  совсем  промокла  -  мои  голубые  джинсы  и  белая  майка  набрали  воды  и  отяжелели,  потом,  помню,  пришлось  их  долго  высушивать.  Но  это  потом.  А  он,..  он  так  смеялся,  он  так  смеялся,  схватил  меня  на  руки  и  нёс  -всю  мокрую  -  домой...  А  теперь  он  звонит  каждую  ночь,  но  я  не  беру  трубку...  Все  дело  в  том,  что  мое  Я  разделилось  на  две  части.  Одна  часть  понимает,  что  всё  это  нужно  резко  оборвать,  забыть,  уничтожить.  А  другая  часть  -  это  память,  которая  держит  все  чувства  в  своем  крепком  кулаке,  и  его  не  разжать,  не  разомкнуть...
Я  решила,  что  уже  пора  возвращаться  домой,  потому  что  сил  думать  об  этом  всём  больше  не  было.  Закат  был  очень  красивый,  -  такой  печальный,  такой  проникновенный.  Я  сидела  на  балконе  и  долго-долго  смотрела  на  него.  Пила  мате,  чашку  за  чашкой,  и  ждала,  когда  же  наконец  наступит  ночь...  и  он  позвонит  снова...
Он  позвонил.  Он  говорил  так  тихо-тихо,  и  звук  его  голоса  был  каким-то  приглушенным.
-  Где  ты?  -  я  спросила.
-  Я  под  одеялом.
-  А  почему  ты  там?
-  Это,  чтобы  мама  не  слышала,  а  то  потом  снова  выговор  будет.
Я  подумала:  всё  ещё  боится  свою  маму.
Он  сказал:
-  Ну  что  ты  скажешь  мне  сегодня?  Ты  меня  любишь?
С  этого  вопроса  начинался  каждый  наш  разговор.  Я  говорю  ему:
-  Я  же  тебе  вчера  ответила.
Он  молчит,  молчит,  а  потом:
-  Понятно,  значит  -  нет.  Вот  черт,  я  так  и  думал...  Зачем  я  звоню...  Все  надеюсь,  что  ты  передумаешь.
Казалось,  что  он  разговаривает  сам  с  собой.  Я  думаю,  что  скорее  всего  это  и  была  его  исповедь  -  каждую  ночь  ему  было  необходимо  высказать  всё  то,  что  накопилось  за  день.
-  Ты  хоть  когда-нибудь  меня  любила?  -  спрашивает  он.
Я  молчу,  -  не  знаю,  что  ответить,  поэтому  он  повторяет,  теперь  громче:
-  Ты  хоть  когда  нибудь  любила  меня,  скажи?!
Я  говорю:
-  Не  знаю.
И  я  действительно  не  знаю.  Всё  это  так  тяжело.  Каждый  раз,  когда  он  звонит,  у  меня  внутри  что-то  сжимается.
-  Она  не  знает!  -  говорит  он.  -  Нет,  вы  только  послушайте  -  она  не  знает!  Я  тут  каждую  минуту  ломаю  себе  голову  этими  проклятыми  воспоминаниями,  а  она  НЕ  ЗНАЕТ!
Я  говорю:
-  Не  говори  “проклятыми”,  они  не  проклятые,  -  наши  воспоминания.
Он  кричит:
-  А  какие  же  они,  если  они  мне  жить  спокойно  не  дают?!
Я  бросаю  трубку.  Ненавижу,  когда  он  кричит.  Всё,  на  сегодня  хватит.  Если  он  сейчас  перезвонит,  -  не  отвечу.
Я  так  думаю,  а  сама  смотрю  на  телефон  и  жду,  когда  же  он  зазвонит,  Он  не  звонит.  Обиделся,  наверное.  Он  такой  обидчивый,  -  маленький,  капризный  мальчик.  Ну,  значит,  наверное,  сейчас  напишет  кокое-нибудь  злобное  сообщение,  типа  того,  что  я  сука,  испортила  ему  всю  жизнь...
Нет.  Не  пишет.  Чай  остывает  в  желтой  чашке,  -  я  все-таки  не  выбросила  ее  сегодня,  все-таки  мне  это  привиделось...  Это  хорошо,  ведь  это  ЕГО  чашка,  он  пил  из  нее  когда-то  давно,  два  года  назад,  по-моему...


٭٭٭

[d-lity]

Очень трогательная история, а метафоры,вроде "Ласточки  резали  небо" или "я  спустилась  со  своего  девятого  этажа,  чтобы  быть  поближе  к  свежей  мокрой  земле.  Она  так  стонала,  она  так  стонала." только помогают прочувствовать картинку в полной мере.

[Настя Белая]

красиво написано..главное так знакомо..))

[SURYA]

спасибо... рада, что понравилось

[kenshin]

И снова здраствуйте. Ну не могу я рецензировать такие " Рассказы ни о чём". Да, они красивые, да, они трогают душу(этот то точно тронул), но рецензировать такое я не могу, прости. Поэтому  выскажу мнение об этом детище словами простого смертного. Небольшой такой рассказик, значит, вступление есть, да, которое, кстати, мне больше всего и приглянулось. Потом очень...эээ... не по себе становится, когда читаешь в одном обзаце вот такие вот дела:"Она  так  стонала,  она  так  стонала.","а  нам  было  так  весело,  так  весело,","он  так  смеялся,  он  так  смеялся,". Выводы делайте сами...
И вот ещё:"типа  того,  что  я  сука,", такая фраза отнюдь не красит, а наоборот, портит рассказ - не вписывается в общий стиль произведения.
Всё, вроде - ЗАЧОТ!!!

[d-lity]

kenshin, рассказ завершенный во всех частях. Концовка заставляет читателя самому поразмышлять над действием героини, а не тупо ждать, пока на тарелочке принесут все как есть.А фраза "типа  того,  что  я  сука" довольно закономерная и находится на своем месте. Это была бы обычная реакция молодого человека.